第143章：霹靂

　　想到小穎日誌寫到最後的樣子，那份表情里蘊含了太多的東西，有恐懼，有後悔，有無助，還有深深的愧疚……到底發生了甚麼事情？不知道為甚麼，看到小穎這些複雜的情緒，我的內心也感到了害怕。難道發生了甚麼讓如此堅強的小穎都承受不了的事情？

　　還沒有打開小穎的論壇，我就陷入了猜想，難道和那晚有關？難道……肛交？爆菊？不知道為甚麼，我的腦海中突顯出了這個腹黑的想法。在以前的時候，我和小穎提出過肛交的猜想，但是小穎認為那不是正常的常規做愛，而且她自己無法接受這樣的性愛方式，從她那個時候的表情中，我看到了堅決，所以提過幾次，小穎拒絕後，我就再也沒有和小穎提過肛交。

　　難道那晚小穎在性藥的助興之下，和父親有了新的突破？難道小穎菊花的『 處女地 』被父親佔領和開發了？想到父親雞蛋大小的龜頭插入到小穎粉紅緊湊的肛門菊花之中，心裡感受到了恐懼，徬彿自己突然失去了自己最心愛的東西。

　　冷靜，自己一定要冷靜，事情還沒有搞清楚，自己胡思亂想還言之過早。

　　我現在有兩個途徑去尋找答案，首先看小穎的日誌，這是最快速的辦法，如果小穎的日誌里沒有寫清楚，那麼還有監控視頻沒有看。尋找答案對我來說不是難事，只是那份監控視頻一直像是潘多拉魔盒一樣，我一直不敢去打開它，害怕打開後重新影響自己對於小潁的態度和感情。

　　思來想去，還是從最快的方法入手吧。我登錄到了小穎的論壇，之後打開了她的那篇新寫的日誌：『 恐懼，這是我第一次真正感受到了恐懼，感受到了失去家庭和婚姻的恐懼。一直以來，我都小心翼翼的周旋於丈夫和公公之間，我自私的享受著丈夫給與我的愛和公公給與我的性，我一直以為自己可以貪婪的享受兩個男人給與我的精神和肉體的食糧。 』

　　『 只是自己錯了，我貌似沒有真正的考慮過事情真的暴露的那一天，我應該會承受甚麼樣的後果。如果有一天，我和公公的事情敗露了，丈夫會怎麼對待我和這個家庭。他可能會選擇離婚，這個家庭就會破碎；也可能會選擇原諒，但是他絕對不會隱忍，就算他最後原諒我，那麼我在他心裡也不會在純潔，我可能會失去他的愛，這個家庭也算是名存實亡。 』

　　『 就在前兩天，我不知道吃錯了甚麼藥，我竟然……竟然在丈夫在家的情況下，趁著丈夫酒醉不醒，而偷偷去公公的房間和公公做愛。我也不知道那一晚自己為甚麼會那麼的想要，那麼的飢渴，竟然讓我冒著巨大的風險去和公公偷情，而全然不顧還在家裡的丈夫。我上篇日誌中打算斷絕和公公的曖昧關係，但是自己卻把這個承諾和誓言打破了。我恨自己，難道我真的要被情慾所控制了麼？難道我的肉體真的就離不開公公了麼？難道性與愛之間，性已經要超越了愛，佔據了主導了麼？我這幾天突然很恨自己，為甚麼這麼下賤？我還是以前的我麼？ 』

　　看到這裡，我也顯得很無奈，如果不是那晚小穎誤吃了性藥，還會有那晚的故事和這篇日誌麼？如果說錯，最大的錯誤應該在我身上，一切能算作是天意麼？小穎一直在周旋於性與愛之間，真正打破兩者平衡的始作俑者卻是我這個丈夫，也算是現在最大的受害者吧。

　　小穎在日誌中恨自己下賤，這個時候的我是不是也該恨自己活該呢？從開始的推動，從小潁和父親真正對彼此產生性趣開始，這個過程我回憶了無數遍，我唯一得到的或許就是自己已經康復的身體，還有不斷另類而加深的性觀念。

　　生理上雖然康復了，但是貌似自己的心理開始出現了問題，這樣的結果對於我來說是不是有些得不償失？如果將來小穎和父親徹底斷絕了關係，我的心理可能會康復，那麼我的生理問題會不會重新滑落低谷？

　　不想了，繼續的看下去，我現在的重點是尋找我想要的答案。

　　『 這段時間，我的精神受到了很大的打擊，原因有很多。首先就是我和公公翻雲覆雨之後，我懷著忐忑的心情回到丈夫身邊，和公公做愛過後，自己的情慾得到徹底釋放，我的頭腦徬彿一下子清醒了。 』

　　『 回到臥室，看著依然熟睡的丈夫，我不由得很心疼，很對不起丈夫，他此時一定做著美夢，卻不知道在現實中卻發生了噩夢，自己心愛的妻子在他做美夢期間去和別的男人給他帶了一頂永遠無法摘掉的綠帽子。 』

　　『 情慾釋放後就是清醒和後悔，想著我和丈夫以往的種種，想象著丈夫為這個家庭奔波和勞累，想著我倆的山盟海誓，我第一次真正質問自己，自己到底都乾了些甚麼。趁著丈夫在家和公公做愛，這種巨大的冒險讓我第一次真正感受到了害怕和後悔。 』

　　『 和公公性愛歡愉後，我感受到的沒有快樂，清醒過後只有無盡的悲傷和自責。那一晚，沒有高潮過後的余韻，只有無盡的痛苦和悲傷，背對著丈夫，我不知道在床上哭泣了多久…… 』

　　『 最讓我擔心的事情還是發生了，第二天早上，我由於前晚睡的太晚，竟然睡過了，而且沒有給丈夫做早餐，這還是第一次。而且丈夫起來後沒有叫醒我就直接去上班了，如果不是公公後來叫醒我，我還不知道要睡到甚麼時候。 』