第7章 即便心裡渴望墮落，但露出的時候也一定不要被發現

太多太多了，幸福的人是相似的，不幸的人各有各的不幸。

也正是見過並經歷過，不信賴感情，也不信賴所謂的婚姻殿堂。

我清楚的知道自己想要甚麼，知道討厭些甚麼，這類東西只能靠時間去過度，對於那些打著平權做著其他事的幌子，也沒有任何興趣，只是過自己的生活。

可是這樣一個自己，為甚麼總會有那樣的渴望。

那份渴望就像在順應男人的慾望，就是他們口中所謂的追求強大的雄性精子就是雌性本能。

這種跪在地上痴迷仰望著肉棒搖乳弄臀的幻想姿態，就是向男人屈服，就是肉體接受的證明。

就意味著明明明明並不認可這一雌性本能說法的我，劉爾晨。

即便大腦一直在拒絕，可身體卻真的像他們說的那樣，完全沈浸於刻板印象里的雌性本能這一帶有強烈羞辱意味的詞中無法自拔。

我不是這樣的！

作為一個對男性與戀愛沒有任何興趣的高嶺之花劉爾晨，實在不想承認自己擁有這樣的幻想，擁有這樣的渴望。

大腦始終傳遞著拒絕這一最堅定的信號，可不爭氣的陰戶卻不停流著蜜汁。

承認這樣的性慾，這等於承認了那份雌性本能。承認了自己就是喜歡低賤的跪著自下而上的仰望粗大雄壯的肉棒。承認了自己對男根的渴望與崇拜。承認了那些惡劣之人嘴上說的，女性就是天生比男性低賤，承認了自己就是一條對著肉棒流著口水搖晃雙乳，迫不及待撅起濕潤蜜臀渴望肉棒寵幸的母狗。

因此絕對不能承認，哪怕愛液在不斷的流出，哪怕已經無法用理智控制性慾的律動。

雖然看到美味的肉棒，我還是忍不住流下津液。看到男人在撅起來的大姐姐翹臀後抽插，還是忍不住也同步撅起作癢的屁股，用手掌狠狠拍下。

我不願承認這樣的自己，卻在一次次露出中沈迷在了其中，沈迷在了那份危險感之中，直到在僅有兩人的教室露出中徹底認清了自我。

直到我終於開始懂得了那個人所說的小m這個詞的含義。

我開始漸漸混進這個圈子，我說我只是好奇，這到底是甚麼東西，加了一個群又一個群，一個人又一個人。

他們不喜歡沒經驗的人，便裝作熟練的樣子，看著那些S們裝模作樣的調教我，逐漸也明白了他們說的那些名詞的含義，以及這裡到底是怎樣的圈子。

我還記得我第一次看到專門做曝光的賬號的樣子，上面寫的每一條都精准的戳中了我的心，寫的每一句話都和我的心路歷程相似，原來我並非一個人。

老實聽話的乖乖女，高高在上的女神，真的是你想成為的樣子嗎？想改變做真正的自己嗎？

朋友圈的照片看起來高冷，對同事同學愛搭不理，結果背地裡卻是一個喜歡偷偷發情不敢被別人發現的反差小騷貨，是不是私底下天天幻想被男人羞辱玩弄呢。

給出的曝光表從姓名，年齡，職業，從三維數據到家庭住址，自評表裡大量我感興趣的內容。

我只敢偷偷的寫，卻從來不發出去。

原來不只有我一個人如此，但即便如此，這個群體也只佔女性的極少極少一部分。

哦，原來如此，我們代表不了所有女生，我們只是很少的一部分，無關痛癢。

我終於可以承認這樣的性慾。

承認那個名為劉爾晨的少女，真的屈服於渴望的雌性本能。

承認自己就是喜歡低賤的跪著雙眼放光的仰望粗大雄壯的大肉棒，毫不掩飾自己的渴望與崇拜，承認我就是想嘗一嘗大肉棒的美味，想要精液噴的滿臉都是，再一點一點的看著肉棒大人嫵媚的吃下臉上的精液。

承認那些惡劣之人，我就是天生比男性低賤的肉奴隸，想要被監禁，想要被束縛後關在籠子里，想要被調教成一條看見大肉棒就流著口水搖晃雙乳，迫不及待撅起濕潤蜜穴渴望肉棒寵幸的小母狗。

只要在這裡曝光，那完全是堪比全裸露出的級別，人生一定會玩完的，會有大量的陌生人從網上找來，認識我的熟人，喜歡我的人，對我的身體垂涎已久的人。

就站在我家門口等待著我的出現，面對著知道我暗影中一切的存在，沒有辦法再保持以往的清冷，在這個名節依舊死死約束著女性的時代，一旦被發現，就如同公開承認了自己的低賤的雌犬本能。

不不不，跟隨著身體的本能，大腦也變成了兩部分在相互戰鬥。

你不是這樣的。

你就是這樣的。

在嘈雜中，嘈雜中，大一的時光最終到來，時間給出了答案。

我的露出之旅，因為大學密集的人潮被迫中斷，連帶著那顆名為理智的弦一同回來。

只是偶爾有機會時還是會小範圍的嘗試一下露出，但也沒有高中時那麼的肆無忌憚。

即便腦中的幻想已把我推下深淵，可我依舊是我。

我還是那個乖乖女劉爾晨。

即便表白的人絡繹不絕，對男生依舊愛搭不理，朋友大多停留表面，只會對僅有的幾個老友說說知心話，做做感興趣的事情，來興致了看看av，打打黃油，做個幾天可以管幾個月，一轉眼將其拋在腦後，好像那股狂熱只是我偶爾泛起的三分鐘熱度。

好像變了甚麼，又好像沒有變，我依舊是我。

最初的我是甚麼模樣，我是如何一步一步走到今天，我的記憶已經有些模糊了，只記得幾個關鍵節點，不過那都是後話了。