第十章 大小姐的隱藏性癖

—「多麼失禮的人啊。」

這句諷刺像一根細針，扎進了我精心維持的完美表象里。我能感覺到周圍的視線——那些平時對我畢恭畢敬的同學，此刻眼睛里閃爍著複雜的光芒：好奇、驚訝、或許還有一絲幸災樂禍。我的臉頰在發燙，不是因為羞愧，而是因為憤怒。他怎麼敢？在這麼多人面前，用那種輕飄飄的語氣，說出這種話？

『明明是學生會長卻欺負弱小嗎？』

他的聲音不高，但穿透力很強，像一把精確的手術刀，切開了我構築的「正當性」。我站在中庭的中央，那個被我逼到牆角的二年級女生還在抽泣，肩膀一聳一聳的，眼淚把臉上的淡妝都弄花了。她叫佐藤甚麼來著？不重要。重要的是她散布了關於我派系核心成員——三年級的早阪學姐——的謠言，說早阪學姐在補習班和老師有染，靠不正當手段拿到推薦信。這當然是假的，早阪學姐的成績一直名列前茅，根本不需要那種手段。但謠言本身就像污水，一旦潑出去，再怎麼澄清也會留下痕跡。我必須公開處理，殺雞儆猴。

——明明甚麼都不知道卻說得好像很懂。

他當然不知道。他不知道早阪學姐為了維持成績每天只睡四小時，不知道她父親的公司最近面臨危機，推薦信對她全家有多重要。他不知道那個二年級女生是敵對派系故意放出來的棋子，目的就是試探我的底線，動搖我派系的團結。他甚麼都不知道，只是看到了一個哭泣的女生和一個居高臨下的學生會長，就自以為正義地跳出來了。多麼天真，多麼愚蠢。

『對哭泣的學生還要窮追猛打，真不愧是上官家！對庶民還真是嚴厲呢！』

這句話像一記重拳，狠狠砸在我的胃上。我的呼吸停滯了一瞬。他提到了「上官家」。在公開場合，用這種諷刺的語氣。周圍的空氣徬彿凝固了，竊竊私語聲像潮水一樣退去，所有人都屏住了呼吸。我能看到幾個低年級學生交換著驚恐的眼神，高年級的則露出若有所思的表情。他把這場私人恩怨上升到了「階級」層面，把我包裝成一個仗勢欺人的特權階級代表。這太狡猾了，太惡毒了。我感覺到指甲深深掐進了掌心，疼痛讓我勉強保持冷靜。

——不甘心，不甘心到無法忍受。

不是因為被指責，而是因為被誤解，被歪曲，被用一種我無法公開反駁的方式釘在了恥辱柱上。如果我只是「上官麗華」，我可以和他辯論，可以拿出證據，可以證明我的正當性。但一旦被貼上「上官家」的標籤，一切就變了。無論我說甚麼，都會被視為「特權階級的狡辯」。這種無力感，這種被話語綁架的感覺，讓我胸口像被火燒一樣難受。我看著他，那個叫陳啓介的男生。他站在那裡，表情平靜，甚至有點厭倦，徬彿剛才說的話只是隨口一提。他憑甚麼這麼從容？憑甚麼用那種看透一切的眼神看著我？

***

開始的時候，只是件微不足道的小事。是和敵對派系之間一如既往的戰爭。

在學校這個封閉的小社會里，權力的遊戲從未停止過。表面上風平浪靜，實際上暗流湧動。學生會會長這個位置，不僅意味著責任，更意味著影響力。誰能掌握學生會，誰就能在校園文化的塑造、活動預算的分配、甚至某些隱形特權的授予上擁有話語權。我所在的派系，主要由家境優渥、成績出色、在社團活動中表現活躍的學生組成。我們並非刻意排外，但共同的背景和價值觀讓我們自然而然地聚集在一起。敵對派系則更多元化，有些是純粹看不慣「精英做派」的叛逆者，有些是覬覦學生會資源的野心家，還有些只是單純喜歡和我們唱反調。

雖說是戰爭，說到底也不過是小孩子遊戲程度的紛爭而已。

不會真的有人受傷，不會涉及真正的利益交換，最多就是面子之爭、話語權之爭。我們爭奪的是文化祭的主導權，是社團預算的傾斜，是下次學生會選舉的席位。我們用的是流言、輿論、公開辯論、偶爾一點小小的行政手段。這是規則內的遊戲，我們都心知肚明。

但是，戰爭就是戰爭。絕對不能輸。

輸掉一場公開的衝突，意味著威信受損，意味著派系內部可能出現動搖，意味著敵對派系會得寸進尺。更重要的是，對我個人而言，失敗是不可接受的。我是上官麗華，上官家的獨生女，從小就被教育要優秀，要完美，要成為同齡人的楷模。在我的字典里，沒有「認輸」這兩個字。尤其是在眾目睽睽之下，尤其是在一個看起來如此普通、如此……不起眼的男生面前。

在中庭，我把一個試圖貶低我派系成員的二年級女生逼到了絕境，然後最糟糕的一天就開始了。

那是個陽光很好的午後，中庭的櫻花已經謝了，新葉綠得發亮。我帶著兩個同派系的三年級女生，把那個二年級女生堵在了自動販賣機和牆壁之間的角落。這裡相對隱蔽，但又不會完全脫離公眾視野——我需要有人見證這場「審判」，但又不想引起太大騷動。那個女生叫小野，我記得她，總是低著頭，說話聲音很小，屬於那種很容易被忽視的類型。但就是這樣的她，在匿名論壇和幾個小圈子的聊天里，散布著關於早阪學姐的惡毒謠言。

「小野同學，」我的聲音很平靜，甚至算得上溫和，但帶著不容置疑的壓力，「關於早阪學姐的那些話，是你說的吧？」

她猛地抬起頭，臉色煞白，眼睛瞪得老大，嘴唇哆嗦著。「不、不是……我……」

「我們查過了。」我旁邊的一個女生冷冷地說，她手裡拿著手機，屏幕上是幾張聊天記錄的截圖，「這個賬號是你的吧？‘野原的小鳥’？」

小野的身體開始發抖。她看著那些截圖，又看看我，眼淚一下子湧了出來。「對、對不起……我不是故意的……是別人讓我說的……」

「別人？」我微微挑眉，「誰？」

她拼命搖頭，哭得更凶了，說不出話來。

我知道問不出甚麼。她只是個被推出來的卒子，真正的幕後指使不會留下這麼明顯的把柄。但這不重要。重要的是，我要讓所有人看到，攻擊我派系成員會有甚麼後果。

表面上沒有人敢反抗上官家，但只要有機會，周圍那些人就會想把我拉下馬。

他們不敢正面挑戰，只敢在暗地裡使絆子，散布謠言，搞些小動作。像陰溝裡的老鼠，令人作嘔。我必須時刻保持警惕，維持權威，不能讓任何人覺得我好欺負。這次對小野的公開處理，就是一次明確的警告：別碰我的人。

那個二年級女生，用一種不為人察覺的方式，在周圍散布著我派系成員根本不存在的醜聞。

早阪學姐的謠言只是其中之一。還有人說另一個核心成員，籃球部的主將，在比賽中收買裁判；說我最好的朋友，書法部的部長，她的獲獎作品是請人代筆。這些謠言拙劣得可笑，但傳播速度卻快得驚人。人們總是更願意相信負面消息，尤其是關於那些似乎擁有一切的人。嫉妒是毒藥，而我的派系成員，恰好都是容易招致嫉妒的對象。

所以，我公開處刑了她。

我沒有打她，沒有罵她，甚至沒有提高音量。我只是讓她站在那裡，當著幾個路過的學生的面，承認自己說了謊，並向早阪學姐道歉。我讓她親口說出「那些話都是我編造的，早阪學姐是清白的」。我錄了音，拍了照（當然是經過「同意」的），然後告訴她，如果以後再聽到類似的謠言，這段錄音和照片就會被公開。這比任何體罰都更有效——社會性死亡，對高中生來說是最可怕的懲罰之一。

將一個只會在背後耍手段的卑鄙小人，以周圍人都能看到的形式定罪了。

我看著她哭著道歉，看著她因為恐懼而扭曲的臉，心裡湧起一股奇異的滿足感。正義得到了伸張，秩序得到了維護。我是正確的。我必須這麼做。

老實說。

對那個哭著道歉的女生，我確實因為精神亢奮而採取了過度制裁，用煽動的方式施加了懲罰。

當她終於崩潰，跪坐在地上，捂著臉痛哭失聲時，我沒有喊停。我讓同行的女生繼續追問「還有沒有同伙」、「是誰指使你的」。她的哭聲越來越大，引來了更多人的注意。中庭本來就是個路過的人很多的地方，漸漸地，周圍聚集了一圈看熱鬧的學生。他們交頭接耳，指指點點。我能感覺到他們的目光像針一樣扎在我背上，但我沒有回頭。我的注意力完全集中在眼前這個瑟瑟發抖的獵物身上。一種掌控一切的興奮感，混合著對敵人的蔑視，讓我的大腦處於一種輕微眩暈的狀態。我說了比必要更多的話，用了更嚴厲的語氣，甚至在她試圖辯解時，用尖銳的言辭打斷她，說她「不知悔改」。是的，我亢奮了。看著一個試圖傷害我的人在我面前崩潰，這種感覺……不壞。

——正義在我這邊，我得意忘形了。

這也沒有錯。

早阪學姐是無辜的，小野撒了謊，我懲罰了說謊者。邏輯清晰，因果分明。我站在道德制高點上，有甚麼問題？那些圍觀的人，他們瞭解真相嗎？他們知道早阪學姐為了那個推薦信付出了多少努力嗎？他們知道小野背後可能站著誰嗎？他們甚麼都不知道，只是憑著膚淺的同情心，就覺得我在「欺負弱小」。可笑。

但是，我沒有想到會被別人這樣當面指責。

我以為最多會有人在背後議論，或者事後在匿名論壇上發些牢騷。我沒想到會有人敢直接站出來，在這麼多人面前，用那麼平靜卻鋒利的語氣，說出那些話。而且，那個人是陳啓介。一個我幾乎沒有注意過的男生。他在班級里屬於那種沒甚麼存在感的人，不活躍於任何派系，成績中游，社團是那個快要廢部的廣播部。他憑甚麼？

迄今為止，雖然有人會以我看不見的形式對我的派系使絆子，但從來沒有誰敢正面批判我。

即使是敵對派系的核心成員，見到我也最多是冷淡地點點頭，不會公開衝突。因為他們知道，正面衝突對他們沒有好處。上官家的影響力不僅限於學校，還延伸到他們父母的公司、他們未來的升學途徑。得罪我，可能意味著更多看不見的代價。所以他們只敢在暗處活動，像陰濕的苔蘚。這讓我更加確信，公開的、正面的對抗是不明智的，也是不必要的。直到陳啓介出現。

這是第一次。有人指出了我的傲慢。

他說我「欺負弱小」，說我「仗著上官家」，說我「對庶民嚴厲」。每一個詞都在指控我的「傲慢」。他認為我憑借身份和權力壓迫他人，認為我享受這種居高臨下的感覺，認為我缺乏基本的同情心。他把我塑造成了一個典型的反面角色——特權階級的傲慢大小姐。而我甚至無法有效地反駁，因為任何反駁都會被解讀為「傲慢的狡辯」。這種被話語困住的感覺，讓我怒火中燒。

我生氣了。清楚地記得血液衝上頭頂的感覺。

臉頰發燙，耳朵里嗡嗡作響，心臟在胸腔里劇烈跳動。我能感覺到自己的手指在顫抖，不是害怕，是純粹的憤怒。他算甚麼東西？一個普通家庭出身的普通學生，有甚麼資格用那種語氣評判我？他瞭解我的壓力嗎？瞭解我為了維持這個位置付出了多少嗎？瞭解我每天要處理多少無聊的公務，要平衡多少複雜的人際關係，要忍受多少暗地裡的中傷嗎？他甚麼都不懂，卻擺出一副正義使者的樣子，簡直令人作嘔。

被言語挑釁就加倍還擊，罵罵的話語像流水一樣從我口中湧出。

「你懂甚麼？」我的聲音不自覺地提高了，失去了平時的冷靜和克制，「你看到她在散布謠言了嗎？你看到早阪學姐因為那些謠言多痛苦了嗎？甚麼都不瞭解就跳出來裝好人，你才是真正的傲慢吧！」

「我沒有裝好人，」他依然很平靜，甚至有點無聊地看著我，「我只是覺得，對一個已經哭成這樣的女生窮追猛打，有點難看。學生會長。」

「難看？」我冷笑，「維護真相、懲罰造謠者叫難看？那縱容謊言、讓無辜者受辱叫甚麼？高尚嗎？」

「真相？」他微微歪頭，「你確定你掌握的就是全部真相？還是說，你只是需要一個人來樹立威信，而恰好她撞到了槍口上？」

這句話像一把冰錐，刺進了我憤怒的防禦層。有一瞬間，我幾乎要懷疑自己——我真的只是為了「正義」嗎？還是說，潛意識里，我也在享受這種展示權力的過程？不，不可能。我是正確的。我必須相信這一點，否則我所有的行動都會失去根基。

「你這是在污蔑！」我的聲音更尖了，「你根本甚麼都不知道！你只是被她的眼淚騙了！像你這種只會看表面的人，有甚麼資格在這裡說三道四！」

周圍的竊竊私語聲更大了。我能看到幾個原本保持中立的學生，臉上露出了不贊同的表情。陳啓介沒有繼續和我爭論，他只是看著那個還在哭泣的小野，然後嘆了口氣。那個嘆息里包含了太多的東西：無奈、厭倦、或許還有一絲憐憫。不是對小野的憐憫，而是對我的。他好像在說：看啊，這個被困在自己世界里的大小姐，多麼可悲。

回過神來，原本應該佔據壓倒性優勢的戰爭，變成了五五開，不，不知不覺間形勢已經變得不利了。

小野的哭泣是真實的，陳啓介的指責是直接的，而我的憤怒顯得那麼……失態。一個失控的學生會長，和一個冷靜指出問題的普通學生，旁觀者會同情誰？答案顯而易見。我看到幾個低年級女生看著陳啓介的眼神里帶著崇拜，看到幾個高年級男生皺起了眉頭。風向在變。

那個哭泣的女生被他利用來譴責我，我能看到周圍的人都開始認同他。

他不需要多說，只需要站在那裡，用一種近乎憐憫的態度，就能把我襯托成一個歇斯底里的壓迫者。小野的眼淚成了他最有力的武器，而我的每一句反駁，都成了「欺凌」的證據。他太狡猾了，太懂得利用輿論了。

——不對！我沒有錯！錯的是那個女生！

我在心裡吶喊。是她先散布謠言的！是她先傷害別人的！我只是在維護秩序，在保護我的人！為甚麼你們都不明白？為甚麼你們都只看到她的眼淚，看不到她的惡意？

即使拼命傳達這一點，周圍的人也完全聽不進去。

他們的表情說明瞭一切。同情弱者，質疑強者，這是人類的天性。而我現在是那個「強者」，小野是「弱者」，陳啓介是「仗義執言」的英雄。這個簡單的敘事已經形成，任何複雜的真相都難以撼動。

這讓我不甘心，不甘心到無法忍受，言語變得更加激烈。

我開始攻擊陳啓介本人，說他「多管閒事」，說他「自以為是」，說他「根本不懂這個學校的規則」。我說他所在的廣播部毫無實績，早就該廢部了。我說他這種人對學校毫無貢獻，只會指手畫腳。我的話語越來越刻薄，越來越偏離主題。我甚至提到了他的家庭背景——雖然只是隱晦的暗示，但意思很明顯：你一個普通人，有甚麼資格在這裡教訓我？

說出口的瞬間，我就後悔了。這太低級了，太像惱羞成怒了。但我停不下來。憤怒像決堤的洪水，衝垮了理智的堤壩。我看到陳啓介的眼神變了，從平靜的厭倦，變成了一種更深沈的、近乎悲哀的東西。他搖了搖頭，好像在對我說：看，你果然是這樣的人。

***

最終，直到老師來制止，這場爭吵才結束。

教國語的田中老師匆匆趕來，臉色很難看。「上官同學！陳同學！你們在幹甚麼？這麼多人圍著像甚麼樣子！」他分開人群，看到哭泣的小野，又看到面紅耳赤的我，眉頭皺得更緊了。「到底怎麼回事？」

我想解釋，但陳啓介先開口了，語氣依然平靜：「沒甚麼，老師。一點小誤會。已經解決了。」

他居然幫我打圓場？為甚麼？是憐憫嗎？還是說，他不想把事情鬧大？不管是哪種，都讓我更加難受。我寧願他繼續和我吵，寧願老師來評判誰對誰錯，也不願意接受他這種看似大度的退讓。這讓我顯得更加不堪。

「小野同學，你沒事吧？」田中老師蹲下身，關切地問。

小野抽泣著搖頭，甚麼也說不出來。

「都散了吧！」老師站起來，對圍觀的學生揮揮手，「沒甚麼好看的！該乾嘛乾嘛去！」

人群慢慢散去，但那些複雜的目光還停留在我身上，像粘稠的蛛網。陳啓介也轉身離開了，沒有再看我一眼。小野被老師帶去了保健室。中庭里只剩下我和兩個同派的女生，陽光依舊明媚，櫻花樹在微風中輕輕搖曳，一切都恢復了平靜，但有甚麼東西已經徹底改變了。

「麗華……」一個女生小心翼翼地開口。

「別說了。」我打斷她，聲音沙啞，「讓我一個人待會兒。」

我轉身，快步離開中庭，高跟鞋敲擊地面的聲音在空曠的走廊里回響，像在追趕甚麼，又像在逃離甚麼。

***

——回到家，怒氣依然沒有平息。

我把自己關在房間里，反鎖上門。豪華的臥室寬敞得有些空曠，昂貴的傢具、精緻的裝飾、從法國定制的公主床，這一切平時讓我感到舒適和安全，此刻卻顯得那麼虛假，那麼……令人窒息。我脫下制服，隨手扔在地上，撲到床上，把臉埋進柔軟的羽絨枕頭裡。

所謂「腸子都要氣炸了」說的就是這種感覺，我一邊在床上用力捶打枕頭，一邊咒罵著。

枕頭很軟，打上去沒甚麼聲音，但每一下都用盡了我全身的力氣。我在罵誰？罵陳啓介？罵小野？罵那些圍觀的同學？還是罵我自己？我不知道。我只知道胸口堵著一團火，燒得我五臟六腑都在疼。我回想起他說的每一句話，每一個表情，每一次搖頭。那種被徹底看輕、被徹底否定的感覺，比任何直接的辱罵都更傷人。他好像根本沒把我放在眼裡，好像我只是一個可笑的、鬧脾氣的孩子。憑甚麼？他憑甚麼？

從白天的事情發生開始，那個男人的臉就一直在我腦海裡閃現。

不是英俊的臉，至少不是傳統意義上的英俊。五官很普通，眼睛不大不小，鼻子不高不低，嘴唇有點薄。但那雙眼睛……平靜得可怕，深得像井，你永遠看不到底。他看我的時候，不像其他男生那樣帶著欣賞或敬畏，也不像女生那樣帶著嫉妒或羨慕。他就像在看一個……物品。一個正在上演滑稽戲的物品。這種認知讓我更加憤怒。

無論如何都想懲罰他，想得不得了。

不是通過上官家的力量，那樣太無趣了，也正中他下懷。我要靠我自己，讓他認識到我是誰，讓他為今天的言行付出代價。我要看到他後悔，看到他害怕，看到他……向我低頭。

也許動用上官家的力量是可能的，但那樣做的話，那場爭吵的結果就真的變成我輸了。

他會說：看吧，果然搬出家族勢力了。其他人也會這麼想。這會坐實他給我貼的標籤——「仗著上官家作威作福的傲慢大小姐」。不，絕不可以。我必須用更聰明的方法，用他無法指責的方式，讓他落入我的掌心。

「仗著上官家作威作福的傲慢大小姐」——我會被迫承認他在那個場合散布的醜聞。

這個稱號像烙印一樣燙在我的皮膚上。我必須洗刷它。而洗刷的方法，不是否認，而是證明——證明即使不依靠上官家，我依然能讓他屈服。證明我的能力，我的智慧，我的……力量。

那是無法忍受的事情。

想象他得意洋洋的樣子，想象其他人背後議論的樣子，想象父親失望的眼神……不，絕對不行。我必須贏。必須讓他為他的失禮付出代價。

我拼命思考著，有沒有辦法靠我自己的手來懲罰他。

我從床上坐起來，走到書桌前，打開筆記本電腦。我需要信息，關於他的一切信息。班級、成績、社團、朋友、家庭背景、日常習慣……任何可能成為弱點的地方。

收集了白天事件以來的信息，尋找他的弱點。

我動用了我在學生會的權限，調閱了他的檔案（當然是以「工作需要」的名義）。很普通的檔案：陳啓介，高一（現在高二），成績中等偏上，沒有特別突出的科目，也沒有特別差的。出勤率正常，沒有違紀記錄。家庭住址在普通的住宅區，父親是公司職員，母親是家庭主婦。有一個繼妹，叫陳涼音，初三。很平常，平常到幾乎找不到破綻。

社團活動是廣播部。我查了一下廣播部的情況：部長是三年級的一個女生，但幾乎不來；部員除了陳啓介，還有一個高一的女生，叫鐘由衣。活動實績……為零。近兩年的活動報告都是空白，預算申請也只是象徵性的。典型的「幽靈社團」，只是為了湊夠社團活動學分而存在的空殼。

然後，我找到了一個社團活動。

——廣播部？

一個沒有實績的社團活動之一。

我的手指停在觸摸板上，嘴角不自覺地上揚。廣播部……陳啓介似乎經常去那裡。根據我派系里一個同樣在廣播部掛名（但從未去過）的女生說，陳啓介和那個鐘由衣幾乎每天放學後都會去部室，一待就是很久。他們在裡面幹甚麼？沒人知道。但一個沒有活動實績的社團，兩個成員每天獨處……這本身就可以做文章。

我清楚地記得，當時不自覺地竊笑了。

一種冰冷的、計劃通的快感從脊椎升起。找到了。他的弱點，或者說，他的「據點」。如果他珍視那個地方，如果那裡對他有特殊意義……那麼，摧毀它，就是對他最好的懲罰。

一直以來懸而未決的、沒有活動實績的社團的處置問題。

作為學生會長，我早就注意到這個問題了。學校資源有限，卻養著一堆「幽靈社團」，這本身就不合理。但之前我一直沒有動手，因為牽涉太多，容易得罪人。而且，那些社團背後往往也有各自的靠山或人情關係，處理起來很麻煩。所以我一直拖著，想著等時機成熟再說。

僅僅因為沒有人願意當壞人，就被允許存在的那些社團。

老師們不想管，前任學生會長不敢管，學生們樂得輕鬆。於是這些社團就像校園裡的苔蘚，安靜地存在著，消耗著預算和空間，卻沒有任何產出。是時候清理一下了。

要摧毀它們很簡單。

只需要一個正式的理由，一個公開的程序，一個「為了學校整體利益」的冠冕堂皇的說法。而「缺乏活動實績」，就是最正當的理由。我可以先從最沒有背景、最沒有存在感的社團入手，比如……廣播部。把它當作試點，如果順利，再推廣到其他社團。這樣既展示了我的執行力，又不會一下子樹敵太多。完美的計劃。

……那麼，如果我說要廢掉廣播部，他會露出甚麼樣的表情呢？

——想到這裡的那一瞬間，我感到全身顫抖般的快感。

想象他聽到這個消息時的表情：驚訝？憤怒？不解？然後他會來找我，會爭辯，會試圖保住那個地方。而我，會坐在學生會長的位置上，用規章制度，用正當理由，一條一條地駁倒他。看著他無計可施的樣子，看著他不得不低頭的樣子……光是想象，一股電流般的興奮就從尾椎竄上頭頂。

光是想象他向我求饒的樣子，身體就因陰暗的喜悅而簌簌發抖。

這很卑劣嗎？也許吧。但誰讓他在那麼多人面前羞辱我？誰讓他用那種眼神看我？這是他應得的。我要讓他知道，得罪我會有甚麼後果。我要親手把他的從容，他的平靜，一點一點撕碎。

回過神來，我正在進行幾乎從未做過的自慰。

我不知道自己是甚麼時候把手伸進睡裙下面的。等我意識到的時候，手指已經觸碰到了那個隱秘的部位。那裡很乾燥，但我沒有停。腦海裡是他屈服的樣子，是他低聲下氣求我的樣子。光是想象，一股熱流就從小腹深處湧出，濕潤了指尖。

光是想象他向我屈服的樣子，一陣酥麻的快感就湧了上來。

我靠在床頭，閉上眼睛，讓想象更加具體：他站在學生會室里，低著頭，聲音沙啞地說「請再考慮一下」。我說「不行，這是規定」。他握緊拳頭，但又無力地松開，最後只能哀求「至少等到這學期結束」。我冷酷地搖頭「本月內必須完成廢止程序」。他的肩膀垮下來，整個人像被抽走了脊梁……

徬彿在肯定這一點，我撫慰著胸部、撫慰著私處。

右手揉捏著左邊的乳房，隔著絲綢睡裙，能感覺到乳頭已經硬挺。左手的手指在下面探索，找到那顆小小的凸起，輕輕按壓。快感像漣漪一樣擴散開來。我加快了手指的動作，呼吸變得急促。

那天，我第一次知道了「高潮」這個概念。一股強烈的、無法形容的感覺從身體深處爆發，像煙花在體內炸開。眼前真的閃過一片白光，身體不受控制地繃緊，然後又癱軟下來。一種極致的放鬆感，混合著罪惡感和……愉悅感。我躺在床上，胸口劇烈起伏，大腦一片空白。

眼前忽明忽暗地閃爍著，全身被漂浮感包圍。

我躺了很久，才慢慢恢復意識。身體還殘留著酥麻的余韻，但心裡卻湧起一股強烈的自我厭惡。我在幹甚麼？我，上官麗華，上官家的大小姐，未來的精英，居然因為想象一個男生求饒的樣子而自慰，還達到了高潮？這太下流了，太墮落了。

覺得這很下流。

但是，沒辦法。真的沒辦法。

……因為，腦海裡他可憐地向我屈服的妄想停不下來啊。

一旦開始，就停不下來。那個畫面，那種掌控他命運的感覺，帶來的快感太強烈了。我從未體驗過這樣的感覺。和成績優秀帶來的成就感不同，和被人尊敬帶來的滿足感不同，這是一種更原始、更黑暗、更……令人上癮的愉悅。

——他，可憐地哭著哀求我原諒。

——他，可憐地哭著跪下來求我原諒。

——他，可憐地哭著土下座求我原諒。

想象越來越具體，越來越生動。我能「看到」他眼淚流下的樣子，能「聽到」他哽咽的聲音，能「感覺」到他身體的顫抖。這些想象像燃料，讓身體里的火焰越燒越旺。

光是想象，就無法抗拒的快感就推動著我進行這卑賤的行為。

我又一次把手伸了下去。這一次更快，更激烈。我不再去想這是對是錯，只是追逐著那種極致的感受。身體像有自己的意志，渴望著那種釋放。

經歷了兩次、三次高潮後，我明白了。

——這是沒辦法的事。

——因為，因為他才是壞人啊? 懲罰壞人，一點都沒有錯哦?

我給自己找到了理由。是他先挑釁我的，是他讓我在那麼多人面前難堪的，是他把我逼到這一步的。所以，懲罰他是正義的。而我從懲罰他的幻想中獲得快感，只是……正義的副產品。沒錯，就是這樣。我沒有錯。錯的是他。

快感加速了。

隨著這個「正當化」的認知，內心的罪惡感減輕了，快感變得更加純粹，更加肆無忌憚。我不再壓抑自己，任由想象馳騁。

每次他屈服，下腹部就一陣麻痹。

想象中，他每說一句哀求的話，我的身體就回應一陣痙攣般的快感。

每次他屈服，快感就順著脊背爬上來。

像電流沿著脊椎一路向上，讓頭皮發麻。

每次他屈服，全身就被漂浮感包圍。

輕飄飄的，像脫離了重力，沈浸在溫暖的液體里。

腦海裡只有他的事。

只有讓他屈服的事。

他的臉，他的聲音，他崩潰的樣子，填滿了我的整個大腦。其他的一切——家族的期望、學業的壓力、人際關係的煩惱——都暫時退去了。這一刻，我只專注於「他」。

就這樣，隨著妄想的分量，撫慰著自己。

動作越來越快，呼吸越來越亂，身體像繃緊的弓弦。然後，又一次釋放。比前幾次更強烈，更持久。我咬住嘴唇，忍住幾乎要溢出的呻吟。

這持續著，直到筋疲力盡睡著為止。

不知道重復了多少次，直到手臂酸軟，身體像被掏空，意識才終於模糊。我蜷縮在床上，連清理的力氣都沒有，就這樣沈入了黑暗的睡眠。睡夢中，他的臉依然在晃動，時而哀求，時而憤怒，但最終都化為了我愉悅的背景。

***

——第二天，我去了事先調查好的他家，見到他後，我確信了。

我必須親眼確認。確認昨天那種想要摧毀他的衝動，到底是一時憤怒，還是真的成了我的執念。所以我早早起床，讓司機把我送到他家附近的街角，然後步行過去。我沒有穿制服，換了一身便裝，戴了帽子和口罩，像個普通的晨跑者。我不想讓他認出我，至少現在不想。

我站在他家對面的便利店門口，假裝看雜誌，眼睛卻盯著那棟普通的二層住宅。很平常的房子，白色的外牆有點舊了，院子里種著一些花草。窗簾拉著，看不到裡面。我等了大概二十分鐘，才看到他推著自行車從車庫里出來。他穿著便服，背著書包，看樣子是去學校（雖然是休息日，但有些社團會有活動）。他的表情很平靜，甚至有點困倦，打著哈欠。完全看不出昨天經歷了那樣一場衝突，也完全看不出對我有任何在意。

一定要親手讓他屈服，一定。

看著他那副若無其事的樣子，昨天的怒火又燒了起來，但這次混合了更複雜的東西。他不怕我。一點也不怕。這讓我更加……想要征服他。想要打破他那層平靜的外殼，看看裡面到底是甚麼。想要讓他因為我而產生波動，哪怕是憤怒，哪怕是恐懼。想要他記住我，不是作為「上官家的大小姐」，而是作為「上官麗華」這個人。

為了確認昨天在憤怒驅使下做的蠢事是否出於真心而去見他，結果發現那確實是真心。

昨天晚上的自慰，那些黑暗的幻想，那些對懲罰他的渴望……不是一時衝動。現在，在冷靜的早晨，在遠遠看著他的時候，那種渴望依然存在，甚至更加清晰。我想看他屈服，想聽他求饒，想掌控他。這很不對勁，很扭曲，但我無法否認。這就是我的「真心」。一種混合著報復欲、征服欲和某種更深層、更難以啓齒的衝動的真心。

完全不怕我的他。

他騎上自行車，慢悠悠地蹬著，朝學校的方向去了。甚至沒有朝我這個方向看一眼。好像昨天的事情只是一粒塵埃，輕輕一吹就散了。這種徹底的忽視，比任何挑釁都更讓我難受。我在他眼裡，就這麼不值得在意嗎？這種認知像一根刺，扎在心裡最敏感的地方。

光是想象他向我下跪求饒的樣子，光是想象——

——愉悅到扭曲。

身體又熱了起來。只是想象那個畫面，下腹部就一陣熟悉的悸動。我趕緊低下頭，假裝專心看雜誌，但手指卻在微微顫抖。不行，不能在這裡……我深吸幾口氣，強迫自己冷靜下來。但那個畫面已經烙在了腦海裡，像一顆種子，開始生根發芽。

***

秘密推進著廣播部的廢止。

回到學校（以學生會長檢查工作的名義），我開始著手準備。我調閱了廣播部過去三年的所有記錄，確認了其「零活動實績」的事實。我起草了關於整頓無實績社團的提案，把廣播部作為第一個案例。我私下聯繫了學生會的其他幹部，試探他們的態度。大部分人表示支持（或者不敢反對），只有副會長委婉地提醒我，廣播部雖然沒實績，但也沒惹過麻煩，突然拿它開刀，會不會顯得太刻意？

「我們需要一個試點，」我冷靜地解釋，「廣播部是最合適的。成員少，背景簡單，沒有實際活動。如果連它都不能順利處理，其他社團就更難了。這是為了學生會的威信，也是為了學校資源的合理分配。」

副會長被我說服了。或者說，他不想為了一個無關緊要的社團得罪我。很好。

與此同時，我幾乎每天都在自慰。

這成了我的秘密儀式。每天晚上，鎖上房門，躺在床上，腦海裡開始播放那些精心編排的「劇本」。他如何得知廣播部要被廢止的消息，他如何驚慌失措地來找我，我如何一條一條地駁倒他的辯解，他如何從憤怒到絕望，最後如何低聲下氣地哀求……每一個細節都反復打磨，越來越生動。伴隨著這些想象，手指在身體上起舞，帶來一次又一次的高潮。有時我會用一些小道具——枕頭、絲帶、甚至筆——來增加刺激。我知道這很病態，但我停不下來。這成了我一天中最期待的時刻，是我對抗白天壓力的秘密出口。

即使他跟我說話，也裝作甚麼事都沒有發生過。

在學校里，我們偶爾會在走廊碰到。有時他會上前打招呼，語氣很平常，就像對待任何一個同學。我會冷淡地回應，或者直接無視。我必須維持表面的敵意，不能讓他察覺到我內心的……變化。那種想要靠近又想要摧毀的矛盾感，讓我每次見到他都心跳加速，但臉上必須保持冰封。這很累，但也很刺激。像在玩一個危險的遊戲，只有我知道規則。

一切都是為了「那個時刻」。

那個我正式宣佈廣播部廢止，然後親眼看著他反應的時刻。那將是我的勝利，是我的復仇，也是我的……某種終結。我隱隱感覺到，當那個時刻真正到來，當幻想變成現實，可能會有一些東西失控。但我選擇不去深想。我只需要專注在「懲罰他」這個目標上。

看著一無所知的他離去的背影，能感覺到身體因快感而簌簌發抖。

有一次，午休時間，我看到他從圖書館出來，手裡拿著一本看起來很厚的書。他走得很慢，低著頭，好像在思考甚麼。陽光從走廊的窗戶照進來，在他身上投下斑駁的光影。那個瞬間，我突然產生一種衝動，想叫住他，想和他說話，想看看他除了平靜和厭倦之外的其他表情。但緊接著，腦海裡浮現出他跪地求饒的畫面，下腹部一陣熟悉的發熱。我站在原地，手指悄悄攥緊了裙擺，感受著那股隱秘的悸動。等他走遠，我才慢慢松開手，掌心全是汗。

***

——然後今天，「那個時刻」到來了。

終於，精心準備的東西開花結果的日子來了。

所有程序都走完了。提案在學生會上通過（雖然有幾個成員投了棄權票），得到了指導老師的認可（他們也不想再為這些幽靈社團寫報告），甚至校長也點了頭（只要不引起太大騷動）。現在，只需要正式通知當事人，然後走完最後的廢止流程。

我讓一個學生會成員去教室叫他。我坐在學生會室里，最後一次檢查文件。桌面上整齊地擺放著廣播部的檔案、廢止通知書的副本、以及我準備好的應對他所有反駁的說辭。我的心跳得很快，但不是緊張，是興奮。像獵人終於等到了獵物踏入陷阱。

對著他，高聲宣告：

『廣播部將在本月廢止』

這樣對他說了。

當他推門進來，看到我坐在會長座位上時，臉上掠過一絲驚訝，但很快恢復了平靜。他走到桌前，沒有坐下，只是站著。「學生會長找我？」

「請坐，陳同學。」我指了指對面的椅子，聲音盡量保持公事公辦的平穩。

他坐下，目光掃過桌上的文件，似乎明白了甚麼。

我拿起那份通知書，用清晰、不容置疑的語氣，一字一句地念出了上面的內容。包括廢止的理由（缺乏活動實績）、程序（本月內完成）、以及後續安排（部室清空、預算收回）。每念一句，我都觀察著他的反應。

他露出了驚訝的表情。

雖然很短暫，但我捕捉到了。他的眉毛微微揚起，眼睛睜大了一點，嘴唇無聲地動了一下。那瞬間的動搖，像一顆小石子投入我心湖，激起了一圈圈愉悅的漣漪。對，就是這樣。驚訝吧，不解吧，然後……開始掙扎吧。

光是想到之後的事，大腦就像要沸騰一樣。

想象他接下來的反應：他會爭辯，會質問，會試圖找出漏洞。而我，會冷靜地一一回應。看著他一步步被逼到牆角，看著他意識到無力回天，看著他最後不得不接受現實……光是預演這個劇本，我就感覺全身的血液都在加速流動，皮膚微微發燙。

光是想象他哭求的樣子，就知道下腹部在發熱。

那裡已經濕潤了。隔著制服裙和內褲，能感覺到熟悉的悸動。我併攏雙腿，輕輕摩擦了一下，一陣微弱的快感竄上來。不行，現在不能分心。我深吸一口氣，把注意力拉回眼前。

還差一點，還差一點。

他已經從最初的驚訝中恢復過來，開始提出質疑。和我想象的一樣：其他社團呢？為甚麼只針對廣播部？能不能給一個緩衝期？這些都是我預料中的問題。

有條不紊地駁倒他的說辭。這些都是事先全部預料到的。

我拿出其他社團的活動記錄（當然是挑選過的），指出廣播部是「零實績」中最典型的。我解釋這是「試點」，如果成功會推廣到其他類似社團。我強調「本月內」是學生會的一致決定，無法更改。每一條反駁都有理有據，有文件支持，有規章制度背書。我看到他的眉頭越皺越緊，看到他的手指無意識地在膝蓋上敲擊——這是他思考時的習慣動作，我調查過。

準備的層次不同。已經不會再有像初次相遇時那樣的失態了。

這一次，我佔盡優勢。我是規則的執行者，他是規則的挑戰者。在制度的框架內，他沒有任何勝算。我不會再被他激怒，不會再落入他的語言陷阱。我會像一個真正的上位者那樣，冷靜、客觀、無情地執行決定。