第十三章 孤僻妹妹的心思

我的手正無意識地放在小腹上。當身體跳動的瞬間，我感覺到一股溫熱的液體從下面湧出，浸濕了內褲，甚至沾到了我按在那裡的手指上。黏膩的，溫暖的，帶著我自己的氣味的液體。這個認知讓我更加羞恥。我只是回想了一下，身體就做出了這樣的反應。我已經……沒救了。

……今天是第幾次了呢。這種倦怠感也差不多習慣了。

從下午逃回房間到現在，我已經自慰了兩次。一次是剛回房間時，因為身體還殘留著強烈的反應，無法平息，只好用最直接的方式釋放。另一次是洗澡前，在浴室里，一邊想象著他下午靠近的樣子，一邊快速解決了。現在躺在床上，身體好像又蠢蠢欲動。這種持續的、低強度的性興奮，讓我感到一種深沈的疲倦。不是身體的疲倦，是精神的。我好像被慾望綁架了，成了它的奴隸。每天大部分時間都在與它鬥爭，或者向它屈服。這種狀態持續了多久？一周？兩周？我已經記不清了。但那種一切都無所謂的倦怠感，我確實開始習慣了。就像慢性疼痛，痛久了，就會成為生活的一部分。

「哈啊……」

事後處理也完全熟練了，用濕巾仔細擦拭乾淨。

我坐起身，從床頭櫃上抽出濕巾，熟練地清理手指和下面。動作機械，面無表情。就像完成一項日常任務。擦乾淨，把用過的濕巾扔進垃圾桶，躺回去。整個過程沒有多餘的情緒，甚至沒有羞恥——羞恥感已經麻木了。我只是在做必須做的事，就像刷牙洗臉一樣。這大概是最可怕的部分：我對這種病態的行為已經習以為常了。

……差不多該出浴了吧？

我看了眼手機上的時間。晚上九點半。哥哥通常九點左右洗澡，現在應該已經洗完了。浴室空出來了。我可以去洗澡了。

最近總是在哥哥之後洗澡成了慣例。

這不是偶然。我開始有意無意地調整自己的洗澡時間，確保在他之後。一開始只是巧合，後來變成了習慣，再後來變成了……儀式。如果哪天因為甚麼事不得不提前洗，我會感到莫名的失落和煩躁。好像錯過了甚麼重要的東西。

馬上進去的話，會有種在同一個空間的感覺。

這是最隱秘、最不可告人的理由。當他剛用完浴室，裡面還殘留著他的氣味——沐浴露的蒸汽，熱水的氣息，還有他身體留下的、更微妙的痕跡。當我走進去，關上門，那個空間就像剛剛被他佔據過。空氣是暖的，鏡子是霧的，地板是濕的。我會深深地吸氣，試圖捕捉每一絲可能殘留的氣味。我會想象他剛才在這裡的樣子：脫衣服，開水龍頭，站在花灑下，水流過他的身體……這些想象讓我心跳加速，讓我下面濕潤。有時候，如果運氣好，我還能在排水口找到一兩根他掉落的頭髮，黑色的，短短的。我會蹲下來，用手指捻起那根頭髮，對著燈光看很久，然後小心地收起來，夾在日記本里。我知道這很變態，但我控制不住。這是我唯一能「合法」接觸到的、他身體的物理痕跡。

……這種理由，是不能對任何人說的。

如果被知道了，我會被當成徹頭徹尾的變態。跟蹤狂。戀物癖。精神不正常的妹妹。媽媽會崩潰，陳叔叔會震驚，哥哥會……厭惡地遠離我。我會被送去心理治療，或者更糟。所以，這個秘密必須帶進墳墓。我必須小心，再小心。洗澡時不能太久（怕被懷疑），不能留下任何痕跡（比如偷走他的洗發水），不能表現出任何異常。我要像一個正常的妹妹，只是恰好在他之後洗澡而已。這很累，但值得。因為那短暫的、被他的氣息包圍的十幾分鐘，是我一天中最接近他的時刻。

如果被知道了，無論如何都必須處理掉知道的人。

這個念頭閃過時，我自己都嚇了一跳。處理掉？甚麼意思？滅口嗎？不，當然不是。但確實，如果真有誰知道這個秘密，我會不惜一切代價讓他閉嘴。不是暴力，也許是威脅，也許是交易，也許是……我不知道。但那種強烈的保護欲是真實的。這個秘密是我的軟肋，是我的死穴，是我最醜陋的部分。我不能讓任何人看見。否則，我就完了。

因為，如果被知道了，社會性死亡。

這不僅僅是家庭內部的問題。如果傳出去，傳到學校，傳到鄰居那裡……「那個和繼兄搞不清關係的涼音」，「那個偷聞哥哥內褲的變態」，「那個對哥哥有非分之想的妹妹」……我會被貼上這些標籤，一輩子撕不下來。我會被孤立，被嘲笑，被排斥。我的人生就毀了。所以，絕對，絕對，不能被發現。

想和哥哥一起洗澡的妹妹甚麼的，還是死了比較好。

我用最惡毒的話詛咒自己。這是真的。如果有這樣的妹妹，我也會覺得惡心，覺得可怕，覺得應該離得遠遠的。所以，我理解。我理解為甚麼這種感情是禁忌，為甚麼必須被隱藏，為甚麼……不應該存在。但理解歸理解，感情歸感情。我可以理智上認為「死了比較好」，但情感上，我還是想靠近他，還是渴望他的氣息，還是會在夜裡幻想他。這種分裂讓我痛苦。

不，我不是想一起洗。絕對不是想一起洗。

我在心裡反復強調，像在說服自己。一起洗澡？太超過了。那意味著完全的赤裸，完全的暴露，完全的……親密。光是想象那個場景，我就頭暈目眩，下面一陣收縮。不，我不能想。那太危險了。那已經不是偷偷摸摸的暗戀，而是明確的、主動的越界。如果真的發生，就再也沒有回頭路了。所以，我不想。我「不該」想。我「不能」想。

只是，想待在同一個空間……大概吧。

我退而求其次。不需要一起洗澡，不需要身體接觸，甚至不需要說話。只是……在同一個空間里。他在客廳看電視，我在旁邊看書；他在廚房倒水，我在餐桌寫作業；他在陽台晾衣服，我在房間窗邊看著。就這樣，共享同一個空氣，感受彼此的存在。這種程度的「在一起」，應該……可以吧？不算越界吧？只是家人之間的正常共存吧？我這樣告訴自己，但心裡知道，這不過是自欺欺人。因為對我來說，即使只是「在同一個空間」，也會心跳加速，也會胡思亂想，也會在晚上成為自慰的素材。這早就超出了「正常」的範圍。

嘛，如果被邀請一起洗澡的話，被邀請的話，……會怎麼樣呢？

這個假設像魔鬼的低語，悄悄鑽進腦海。如果他突然說「涼音，一起洗吧」，我會怎麼辦？拒絕？當然要拒絕。必須拒絕。但身體會怎麼反應？大概會當場暈倒吧。或者，更糟，我會……答應？不，不可能。但萬一呢？萬一在那種情況下，我失去了理智，點了頭呢？然後會發生甚麼？脫衣服，走進浴室，看到彼此的身體……停！不能再想了！

粉色的妄想，在腦子里「呼啦呼啦」地想要膨脹的瞬間，我用力搖了搖頭。

像要甩掉甚麼髒東西一樣，用力地、快速地搖頭。頭髮甩在臉上，有點疼。但疼痛是好的，它能讓我清醒。我不能讓那個妄想成型。一旦成型，它就會生根發芽，就會變成具體的期待，就會讓我在現實中做出錯誤的判斷。所以，必須在萌芽狀態就掐死它。

不想。不想。不想。

我在心裡默念，像念咒語。不想一起洗澡，不想身體接觸，不想越界。我只想維持現狀，偷偷地喜歡，偷偷地痛苦，偷偷地自慰。這樣就夠了。這樣就……安全。雖然痛苦，但安全。

如果想了，今天不知道第幾次的自慰就要開始了。

這是最現實的威脅。我的身體已經形成了條件反射：一想到和他有關的親密場景，下腹部就會發熱，就會濕潤，就會渴望釋放。如果我真的詳細想象一起洗澡的畫面，我大概會忍不住立刻把手伸下去。而今天，我已經自慰了兩次（也許三次？我記不清了）。不能再多了。再多的話，身體會吃不消（實際上已經有點痛了），精神也會更加崩潰。所以，必須停止思考。必須。

***

「——涼音，浴室空出來了哦」

那個聲音，讓心臟「咚」地跳了一下。

哥哥的聲音從門外傳來，隔著門板，有點模糊，但依然清晰可辨。他果然已經洗完了。現在浴室是「空」的，意味著他剛剛離開，裡面還殘留著他的氣息，他的溫度，他的一切。這個認知像一把鑰匙，打開了身體里所有的鎖。心臟劇烈跳動，像要撞碎肋骨。

按住「咚咚咚咚」像敲鼓一樣快速跳動的心臟。

我用手按住左胸，能感覺到心臟在手掌下瘋狂地搏動。太快了，太用力了，像剛跑完馬拉松。呼吸也隨之急促起來。我必須讓它平靜下來，否則待會兒出去會被看出異常。我深呼吸，慢慢地吸氣，慢慢地呼氣。但沒用。只要一想到「浴室空出來了」，一想到馬上就能進入那個被他剛剛佔據的空間，心跳就完全不受控制。

……真的，希望不要突然這樣。……要死了。

他總是這樣，突然出現，突然說話，突然打破我的平靜。下午在廚房是這樣，現在也是這樣。他難道不知道他的聲音、他的存在對我有多大的影響嗎？不，他當然不知道。他以為我只是個冷淡的妹妹，一個普通的同居者。他沒有任何惡意，只是例行公事地通知一聲。但對我來說，每一次通知都是一次小型的地震。我希望他能用更溫和的方式，比如發條信息，或者提前說一聲。但這是不可能的。我們之間沒有親密到可以發信息的程度，而且提前說也太刻意了。所以，我只能忍受這種突然襲擊，每次都像在鬼門關走一趟。

畢竟是我剛剛還在當作素材的人登場了。

就在幾分鐘前，我還在床上想著他，想著下午的事，想著他的氣味。而現在，他本人就在門外，用聲音提醒我他的存在。這太殘酷了。就像你剛畫完一幅肖像，模特本人就推門進來問「畫得怎麼樣？」。我的素材活過來了，而且正在影響我的現實。

在故事里，想和喜歡的人住在同一個屋檐下的情節經常出現，但我深深覺得那是幻想。

那些浪漫喜劇，那些少女漫畫，總是把「同居」描繪成甜蜜的、充滿機會的、最終會修成正果的設定。但現實完全不是這樣。現實是：你每天都要面對他，但又不能靠近；你要隱藏自己的感情，但又控制不住反應；你享受那些微小的接觸（比如擦肩而過），但又為之後的自我厭惡而痛苦。而且，因為住在同一個屋檐下，你無處可逃。你不能像對待學校里的男生那樣，拒絕之後就避開。你必須每天見面，每天吃飯，每天說「早上好」和「晚安」。這種持續的低強度刺激，像慢性毒藥，一點點侵蝕你的理智。那些故事里的女主角可以大膽追求，可以製造機會，可以最終告白。而我呢？我只能偷偷地、痛苦地、絕望地喜歡著。這根本不是浪漫，是折磨。

光是像這樣被搭話，就快要死了，一不留神眼睛就會濕潤，這太不合理了。

他的聲音明明很普通，甚至有點冷淡（因為他對我也不熱情），但對我來說，卻像帶有魔力。每次聽到，心臟都會緊縮，呼吸都會停滯。有時候，如果情緒積累到一定程度，我甚至會眼睛發酸，想哭。不是悲傷的哭，而是一種……溢出的哭。好像感情太多，身體裝不下，只好從眼睛里流出來。這太不合理了。我只是被通知「浴室空出來了」，就像聽到「天氣預報說下雨」一樣普通的事情，為甚麼會想哭？這只能說明，我已經病入膏肓了。

還是說故事里的居民不自慰嗎？

這個荒唐的念頭突然冒出來。也許那些故事里的女主角之所以能保持純潔的暗戀，是因為她們沒有性慾？或者她們的自慰對象不是暗戀的人？否則，每天和暗戀對象住在同一個屋檐下，怎麼可能不產生性幻想？怎麼可能不自慰？但故事里從來不會描寫這些。它們只描寫心跳，臉紅，牽手，接吻。好像喜歡一個人就只是精神上的事，與肉體無關。但現實是，我的喜歡從一開始就和性緊密相連。我第一次明確意識到自己喜歡他，就是在自慰的時候。這讓我覺得……骯髒。好像玷污了「喜歡」這個詞。但這就是我的真實。也許我本來就是骯髒的人。

想著這些傻事，終於心跳也平息下來了。

自嘲和胡思亂想好像有鎮靜作用。當我把注意力轉移到「故事 vs 現實」這種抽象問題上時，身體的反應就慢慢平復了。心跳從狂野的鼓點變成了穩定的節拍，呼吸也順暢了。臉還是有點熱，但至少不會紅得嚇人了。好，可以出去了。

感覺到在房間前乖乖等待的哥哥的氣息。

他沒有立刻離開。我能感覺到，他還在門外，也許在等我回應，也許在確認我聽到了。這種「等待」讓我心裡一暖。雖然他可能只是出於禮貌，但對我來說，這像一種無聲的關懷。他沒有說完就走，沒有把我當空氣。這微小的一點關注，就足以讓我雀躍。

「……好——的」

只是隔著門回應了一聲。

聲音盡量保持平穩，自然，像平時一樣冷淡。我不能讓他聽出任何異常。不能顫抖，不能猶豫，不能帶感情。就兩個字，足夠了。說完，我屏住呼吸，聽著門外的動靜。幾秒鐘後，我聽到他離開的腳步聲，漸漸遠去。直到完全聽不到，我才松了一口氣，整個人癱在床上。又過了一關。

但我不能躺太久。我必須馬上去洗澡。在他剛用完浴室，氣味最濃郁的時候。這是每天一次的機會，我不能錯過。

我坐起身，整理了一下睡裙，檢查了一下內褲（已經換過乾淨的）。然後，深吸一口氣，打開門，走向走廊。腳步很輕，像做賊一樣。經過哥哥房間時，門縫里透出燈光，還有細微的鍵盤敲擊聲。他在用電腦。這個認知讓我安心，也讓我有點失落——安心是因為他不會突然出來，失落是因為……我也不知道。

我走向浴室。脫衣場的門虛掩著。我推門進去，反手鎖上門。動作很快，很熟練。

***

——怎麼辦。

把衣服全部脫掉，正要放進脫衣場里備有的洗衣機時，我發現了。

我像往常一樣，脫掉睡裙，脫掉內褲，把它們疊好，準備放進洗衣機。但當我打開洗衣機蓋子時，我愣住了。裡面不是空的。

……洗衣機里有哥哥脫下的衣服。

心臟「咚」地一跳。今天他洗了衣服？還是只是把換下的衣服臨時放在這裡？我湊近看。裡面有幾件衣服：制服襯衫，制服褲子，還有……

往裡面一看，是我之前洗澡的哥哥脫下的內褲。

黑色的，平角褲，皺巴巴地團在一起，扔在最上面。看起來是剛脫下來的，因為還保持著穿過的形狀，甚至能看到前面微微隆起的部分。我的呼吸停滯了。眼睛死死盯著那條內褲，像被磁石吸住。大腦一片空白，只有心臟在瘋狂跳動。

「咕嚕」咽了一口口水。

喉嚨很乾，吞咽動作發出響亮的聲音，在安靜的脫衣場里格外清晰。我能感覺到唾液分泌，能感覺到喉嚨的肌肉收縮。這個無意識的動作，暴露了我內心的震動。

然後，瞥了一眼脫衣場的門。

門是鎖著的。我確認過。家裡只有我和哥哥，媽媽和陳叔叔今晚去參加同學會，很晚才會回來。哥哥在房間里，不會突然過來。這裡只有我一個人。這個認知讓我稍微安心，但也讓某種危險的想法開始萌芽。

「……」

默默地走到脫衣場的門邊，上了鎖。

雖然已經鎖了，但我還是再確認了一次。扭動門鎖，聽到「咔噠」一聲，很牢固。然後，我甚至把耳朵貼在門上，屏住呼吸，仔細聽外面的動靜。走廊里很安靜，只有遠處哥哥房間里隱約傳來的音樂聲（他戴耳機了）。沒有腳步聲，沒有說話聲，沒有……人的氣息。

順便把耳朵貼在門上，確認有沒有人的氣息。

我保持這個姿勢大概十秒鐘，一動不動，像雕塑。耳朵捕捉著最細微的聲音：冰箱的嗡嗡聲，時鐘的滴答聲，窗外遠處的車聲……但沒有人的聲音。哥哥大概完全沈浸在電腦世界里了。他不會突然想來拿東西，不會突然想用洗衣機，不會……打擾我。

……沒有人，吧？

這樣確信之後，再次來到洗衣機前。

我像被無形的線牽引著，一步一步走回去。腳步很輕，像踩在雲端。心跳又開始加速，但這次不是慌亂，而是……期待。一種混合著罪惡感和興奮的期待。我知道我要做甚麼。我知道這很不對。但我控制不住。

往裡面窺視。

我彎下腰，把臉湊近洗衣機開口。裡面的氣味更清晰地飄出來：洗衣液的味道，汗水的味道，還有……他的味道。那種溫暖的、乾淨的、帶著一點點甜味的體味。我的鼻子不由自主地抽動，深深吸氣。然後，視線聚焦在那條黑色的內褲上。

裡面有一條黑色的，是叫平角褲嗎？哥哥的內褲放在那裡。

平角褲。這個詞讓我臉頰發燙。我知道男性內褲的種類，從漫畫和小說里看到過。但親眼看到（還是剛脫下來的），這是第一次。

再一次，瞥了一眼脫衣場的門。

看了四五秒，確信沒問題之後，再次看向哥哥的內褲。

被隨意放置弄得皺巴巴的，怎麼看都是剛脫下來的，那條內褲。

閉上眼睛，深深地吸了一口氣。

「呼……哈啊……」

然後，睜開眼睛後，慢慢地把手伸進洗衣機，拿起了哥哥剛脫下的內褲。

總之，先把它緊緊地抱在胸前試試。

這樣做的時候，胸口深處「揪」地一緊，能聽到心臟「咚咚咚咚」的聲音就在鼓膜附近。

如果被人看到就死定了。雖然死定了。

「……?」

卻無論如何，都感到幸福。

盡情品味了一陣幸福之後，在眼前用雙手展開黑色的平角褲。

「……」

我討厭男性的性相關的東西，氣味應該是其中最討厭的。是的，應該是。

不，現在也是。討厭爸爸的氣味，也依然討厭其他男生的氣味。

但是，這個……

因為，這是……

能感覺到下半身「揪」地一麻。

瞥了一眼下面，看到乳頭像抬起了鐮刀一樣的脖子般挺立著。

能感覺到呼出的氣息變熱了。明明光著身子卻開始出汗了。

在期待。無論如何都在期待。

因為，這是哥哥的。——我喜歡的人的，哥哥的東西。

這樣想的同時，我把哥哥的內褲按在了自己的鼻子上。

吸氣……?

讓氣味充滿整個肺部。

「哈嗚??」

瞬間，哥哥濃烈的氣味通過鼻子，震撼了大腦。

僅僅呼吸一次，下半身就發熱，陰唇滲出羞恥的液體。

再來一次。再呼吸一次。

吸氣……?

把臉埋進哥哥的內褲里，拼命地吸氣。

「啊嗚??」

徬彿眼球都要翻過去的快感，以驚人的氣勢順著脊背傳來。

身體後仰，全身「呼」地飄起來。

不知不覺間，我已經「啪嗒」一聲坐倒在地上了。

地面在搖晃。世界在搖晃。

回過神來，已經把哥哥的內褲按在嘴上，一味地短促吸氣。

吸氣……? 吸氣……? 吸氣……?

發不出聲音。哥哥，哥哥，滿滿的都是。

「……?」

我的腦子里，哥哥滿滿的??

忍不住，把手伸向私處。

手指上是已經融化的、黏糊糊的我的那裡的觸感。

一味地插入手指。

咕啾? 噗啾? 啾噗?

「……? 啊咕嗚……?」

陰蒂也好陰唇也好都胡亂地摩擦。

啾哩? 啾噗? 噗嚓?

「啊咕嗚……?」

因為過度的快感身體支撐不住，就那樣向前倒去。

胸部撞在冰冷的地板上。

……好舒服。

摩擦的乳頭好舒服。

被壓扁的胸部好舒服。

「滋滋」地，像要把胸部按在地板上一樣摩擦。

噗扭? 扭噗?

因為過度的快感而抬起的腰，能感覺到持續「噗扭噗扭」地左右動著。

腦子里，所有這些快感的正中央，都有哥哥在。

「哥哥……?? 哥～哥……??」

呼吸的時候有哥哥，胸部也好，那裡也好都有哥哥。

……身體里，哥哥流進來了??

把臉埋進去的內褲，含在嘴裡吮吸。

不知道。甚麼都不知道。

腦子里一直一閃一閃的。

身體被漂浮感包圍，一直落不下來。

明白的只有現在被哥哥包圍著這一點。

把胸部用力按在堅硬的地面上，直到肋骨都碰到。

在「噗扭噗扭」動著的腰的正中央，一味地插入手指。

噗扭? 啾噗? 咕啾?

前所未有的那個要來了。

從未體驗過的某種東西就在眼前了。

全身顫抖停不下來。

「噼里啪啦」從各處升上大腦。

「嗚咕嗚……?」

眼前一片空白的瞬間，整個身體飄了起來。

徬彿眼球翻過去的感覺。徬彿大腦燒焦般的多幸感。

「高、高潮了嗚嗚嗚???」

「噗呲」一聲，溫熱的液體濺在覆蓋著那裡的手上。

全身「噗扭噗扭」地鬆弛之後，像全身力氣被抽乾一樣「啪嗒」一聲橫躺在地上。

「……哈啊……哈啊……」

一邊吐出粗氣，一邊「呼哧呼哧」地輕輕咬著哥哥的內褲想。

不知道這個?

知道這個的話其他自慰甚麼的都做不了了?

被熱度衝昏的頭腦，回過神來，一直在說著平時絕對不會說的話。

一直忍著不說的事情，覺得一旦說出口就完了的事情。

自然而然地，像說夢話一樣反復說著。

「……哥哥? 喜歡你??」