第十六章 與女學霸的瘋狂性愛糾纏（上）

簡單來說。人究竟能意識到自己變質到甚麼程度呢？

這個問題像一顆卡在喉嚨里的魚刺，不痛不癢，卻總在不經意間提醒我它的存在。我坐在部室的椅子上，身體被高朱音從右邊輓著胳膊，左邊則是鐘由衣幾乎整個人貼過來。空氣中混合著兩種不同的香水味——高朱音的是那種高級的甜香，像昂貴的糖果；鐘由衣的則更清新，帶著柑橘類的酸澀。兩種氣味交織在一起，本該令人愉悅，此刻卻讓我感到一種莫名的煩躁。

我一邊聽著高朱音和鐘由衣的爭吵，一邊取出手機，打開了『興趣改造應用』。手機屏幕在昏暗的部室里發出冷白色的光，映著我的臉。我注意到自己的表情很平靜，平靜得有些異常——就像在觀察一個與自己無關的實驗。

「高朱音學姐，你也貼得太緊了吧！」鐘由衣的聲音提高了八度，她今天扎著雙馬尾，隨著她激動的動作左右搖晃。她的臉頰因為怒氣而泛紅，那雙平時像貓一樣的大眼睛此刻瞪得更圓了，裡面閃爍著顯而易見的敵意。她的手緊緊抓著我的左臂，指甲幾乎要嵌進我的皮膚。

「由衣同學才是吧？是不是，啓·介·同·學·？」高朱音的聲音則帶著一種游刃有餘的甜膩。她刻意拖長了我的名字，每個音節都像塗了蜜。她的右手臂完全纏著我的右臂，我能透過制服感受到她胸部的柔軟和溫度。她今天化了比平時更精緻的妝，睫毛刷得又長又翹，嘴唇是水潤的粉色。她的表情像是在享受這場爭執，甚至帶著一絲勝利者的優越感。

「啓、啓介同學！？為甚麼直呼名字啊！？前、前輩！？」鐘由衣猛地轉向我，聲音里混雜著震驚和受傷。她的眼睛迅速蒙上一層水汽，徬彿下一秒就要哭出來。她的手抓得更緊了，我能感覺到她在微微顫抖。這不是裝出來的——她是真的被高朱音那種親暱的稱呼刺痛了。

我沒有立刻回應。我的注意力完全集中在手機屏幕上。手指在冰冷的玻璃表面滑動，點擊了中央那個代表我自己的紅點。加載的瞬間，屏幕上閃過一道微弱的紅色流光——那是應用啓動時的特效，我已經見過無數次，但每次看到還是會覺得有種不真實感。

名字：陳啓介

興趣：遊戲 掌握興趣改造應用

這行文字簡潔得可怕。它不像其他女孩的興趣欄那樣填滿了各種條目，只有兩個。但第二個興趣——「掌握興趣改造應用」——卻像一把鑰匙，打開了我內心深處某個一直上鎖的房間。

雖然不確定從甚麼時候開始變成這樣的，但意識到之後已經過去相當長時間了。我努力回想第一次注意到這個變化的時刻。大概是一周前？還是更早？記憶像被水泡過的紙張，邊緣模糊不清。我只記得某個晚上，當我像往常一樣檢查應用時，突然發現自己的興趣欄里多了這一項。那一刻的感覺很微妙——不是驚訝，也不是恐懼，而是一種「終於來了」的釋然。徬彿我一直在等待這個變化，等待應用對我的改造完成閉環。

注意到變化的時候，我想畢竟正沈迷其中所以理所當然吧……當時我是這麼對自己解釋的。就像玩一個複雜的遊戲，當你投入足夠多的時間和精力，遊戲本身就會成為你生活的一部分。『興趣改造應用』對我來說就是這樣一個「遊戲」——一個可以操縱他人感情、觀察人性反應的超現實遊戲。沈迷其中，被它反噬，似乎是一件合乎邏輯的事。

但說不定，這麼想本身就很奇怪。這個念頭像一顆投入平靜水面的石子，在我心裡激起一圈圈漣漪。如果「沈迷」是我給自己的解釋，那麼這個解釋是誰給我的？是我自己思考得出的結論，還是應用潛移默化植入的想法？我開始懷疑自己的每一個判斷，每一個決定，甚至每一個情緒反應。當一個人開始懷疑自己的思想是否真正屬於自己時，他就已經踏入了危險的領域。

讓我意識到這一點的，是在被高朱音輓著胳膊進入部室、和鐘由衣進行各種對話時，鐘由衣對我說的一句話。那是一個普通的放學後，高朱音第一次以部員身份來到廣播部。她一進來就很自然地輓住了我的胳膊，動作流暢得徬彿我們已經這樣做了很多年。鐘由衣當時正在吃零食，看到這一幕，她手裡的薯片袋掉在了地上，發出輕微的「啪嗒」聲。她的表情凝固了幾秒鐘，然後慢慢扭曲成一種我從未見過的複雜情緒——震驚、憤怒、受傷，還有一絲茫然。

『前輩你不對勁啊！？』她當時是這麼說的，聲音很輕，但每個字都像針一樣扎進我的耳朵。她不是在大喊大叫，而是用一種近乎耳語的音量，徬彿在陳述一個她不願相信的事實。她的眼睛直直地盯著我，眼神里沒有平時的活潑和狡黠，只有一種深沈的困惑和擔憂。

起初我以為是因為嫉妒，但問了之後發現也不是。當時部室里只有我們三個人，高朱音去隔壁的廣播室拿東西。我抓住這個機會問鐘由衣：「你剛才那句話是甚麼意思？」她低著頭，手指無意識地絞著制服的下擺，過了好一會兒才小聲說：「前輩以前不會這樣的。」

「不會怎樣？」

「不會……讓剛認識的人這麼靠近。」她抬起頭，眼睛還是紅紅的，「前輩一直都是和人保持距離的。就算是我，也是花了很長時間才……」

她沒有說完，但意思已經很清楚了。她說，和剛認識的高朱音輓著胳膊，不符合我的人設。

……聽到的瞬間，我隱約覺得有道理。那種感覺很奇怪——就像有人指出了一個你一直沒注意到的盲點。我回想自己過去的行為模式：確實，我很少與人發生肢體接觸。即使是和鐘由衣這樣認識多年的青梅竹馬，我也很少主動碰她。我的處世之道是在周圍築起一道透明的牆，既不讓別人進來，也不讓自己出去。而現在，這道牆正在以我自己都未察覺的速度崩塌。

至於鐘由衣本身說的話該不該相信，那是另一回事。她不是那種擅長分析和觀察的人，她的判斷往往基於直覺和情緒。但有時候，恰恰是這種不經過思考的直覺，反而能觸及問題的核心。就像動物能預知地震一樣，單純的人也許能察覺到更本質的變化。

說到底，這傢伙可是連她姐姐襲擊了我都沒察覺到的傢伙。我想起那個混亂的夜晚——鐘梓突然出現在我家，用她那種特有的、帶著危險誘惑力的方式接近我。整個過程鐘由衣就在隔壁房間，但她完全沒察覺到異常。第二天她還興高採烈地跟我分享新買的遊戲，對我脖子上的吻痕視而不見。她的遲鈍有時候讓人惱火，但同時也是一種保護——她活在自己的世界里，那個世界簡單、明亮，沒有那麼多複雜的算計和陰謀。

我記得在我失去童貞那天，她還因為買來的冰淇淋掉了這種狗屁理由在哭，我去安慰她了。那是一個炎熱的夏日午後，我和鐘由衣從便利店出來，她手裡拿著剛買的巧克力冰淇淋。不知怎麼的，冰淇淋從蛋筒上滑落，掉在地上，化成了一灘黏糊糊的液體。她當場就哭了，不是假哭，是真的大顆大顆掉眼淚，哭得肩膀一抽一抽的。我當時剛經歷完人生中第一次性體驗，身體和精神都處於一種混亂的狀態，但還是蹲下來安慰她，答應再給她買一個。現在想來，那畫面真是諷刺——一邊是性愛的成人世界，一邊是冰淇淋掉地上就會哭的孩子氣。

嘛，那就算了。現在怎樣都無所謂。過去的事已經無法改變，重要的是現在和未來。但問題在於，如果我連「現在的自己」是否真實都無法確定，那麼思考未來又有甚麼意義？

問題不在於鐘由衣發言的可信度之類的，而在於我對那句話在某種程度上是認同的。這種認同感讓我感到不安。如果鐘由衣說的是錯的，我大可以一笑置之；如果她說的是對的，我也可以承認並調整自己的行為。但麻煩的是，我既不完全相信她，又無法完全否定她。我處在一種矛盾的中間狀態——我知道自己變了，但不知道變了多少；我知道變化與應用有關，但不知道關係有多深；我想控制變化，但又隱隱期待變化帶來的新體驗。

我的處世之道，本來應該是與周圍保持一定距離，適當交往同時融入環境才對。這是我從小學就開始實踐的生存策略。父母離婚後，我跟著父親生活，很快他又再婚，家裡多了一個繼母和一個繼妹。在那個新組成的家庭里，我學會了保持距離的重要性——不要太親近，以免受傷；也不要太疏遠，以免被排斥。我在學校和社團也沿用同樣的策略：和每個人都保持友好，但不過分深入；參與集體活動，但保持個人空間。這套策略讓我平安度過了許多年，沒有樹敵，也沒有深交。

而今天，我自己親手破壞了這一點。讓高朱音輓著胳膊，和她建立炮友關係，這些都是明確的「越界」行為。這不是偶然的失誤，而是有意識的選擇。更可怕的是，我做這些選擇時，內心幾乎沒有掙扎。就像餓了要吃飯、困了要睡覺一樣自然。這種「自然感」才是最不自然的。

雖說關係不深，但如果是過去的我，應該不會建立炮友關係吧。過去的我對性持一種矛盾的態度——一方面，鐘梓的「教育」讓我對性有著超越同齡人的認知和實踐經驗；另一方面，我母親的所作所為讓我對建立在性之上的關係充滿不信任。在我看來，單純的性關係就像用沙子築成的城堡，看起來華麗，但潮水一來就會崩塌。而且崩塌的過程往往伴隨著傷害、背叛和醜陋的爭執。

簡單來說，我這種知道單純性關係最終結局的人，很難想象會做這種事。我知道炮友關係的潛規則：不談感情，不談未來，只滿足生理需求。我也知道這種關係最終會走向何方——要麼一方動真情，關係失衡；要麼厭倦彼此，不歡而散；要麼被他人發現，身敗名裂。無論哪種結局，都談不上美好。

確實，如果問符不符合我的人設，那不符合。但「人設」是甚麼？是我刻意扮演的角色，還是我真實的自我？如果應用正在改變我，那麼改變後的我還是「我」嗎？還是說，我只是在扮演一個被應用改造後的新角色？

我再次看向手機屏幕上顯示的『掌握興趣改造應用』這幾個字。這七個漢字排列得整整齊齊，在白色的背景上顯得格外醒目。「掌握」——多麼主動、多麼有力量的詞。它暗示著控制、理解和征服。但真的是我在「掌握」應用嗎？還是應用在通過我「掌握」其他人？或者更可怕的是，應用在通過讓我以為自己在掌握它，來「掌握」我？

那麼，這傢伙究竟對我產生了多大影響？這個問題沒有簡單的答案。影響可能是線性的，也可能是非線性的；可能是顯性的，也可能是隱性的。就像往湖里扔石頭，漣漪會擴散到整個湖面，但每一圈漣漪的大小、形狀、持續時間都不同。應用對我的影響可能已經滲透到我生活的每一個角落——從早晨醒來的第一個念頭，到晚上入睡前的最後一個回憶。

哪裡是我原本的想法，哪裡又是改變後的想法？這就像試圖從混合的顏料中分離出原始的顏色。一旦混合，就再也回不去了。即使你能分辨出紅色和藍色，但紫色已經是一個獨立的存在，有自己的屬性和特質。我的思想可能也經歷了這樣的混合——原本的我和應用塑造的我，已經融合成一個新的整體。

無論過去如何，現在為了測試應用效果，覺得建立炮友關係也無妨的這種思考，從我原本想法的脈絡來看是正確的嗎？這是一個關鍵問題。如果從「科學實驗」的角度來看，建立炮友關係確實能提供寶貴的數據：觀察高朱音在性關係中的變化，測試應用對親密關係的影響程度，甚至可能發現應用的運作機制。從這個意義上說，這是一個合理的實驗設計。

但問題在於，真正的科學家會把自己作為實驗對象嗎？會為了數據而與他人發生性關係嗎？會為了滿足好奇心而玩弄他人的感情嗎？如果答案是肯定的，那麼這種「科學」本身就已經偏離了倫理的軌道。

……說實話不知道。我發現自己越來越頻繁地說出這句話。不知道，不確定，不明白。曾經我以為自己對人性有足夠的理解，對世界有清晰的認知，但現在這一切都在動搖。就像站在一面哈哈鏡前，你看到的既是自己，又不是自己；既是真實，又是扭曲。

就算是我原本的樣子，似乎也完全有可能這麼想。這是我為自己找到的最方便的藉口——「也許我本來就是這種人」。也許我一直都有操縱他人的傾向，只是以前沒有機會；也許我一直都對性持開放態度，只是沒有遇到合適的人；也許我一直都想打破自己的處世之道，只是缺乏勇氣。應用可能不是「改變」了我，而是「釋放」了我。

……想也想不出個結果吧。思考陷入死循環，就像追著自己尾巴跑的狗，永遠到不了終點。每當我以為接近答案時，就會出現新的疑問；每當我想出一個解釋時，就會發現這個解釋本身的漏洞。這種認知上的無力感讓人疲憊，但又讓人上癮——就像解一道永遠解不開的謎題，過程本身成了目的。

就像那種陳腐的科幻作品里說的。人無論如何都無法證明自身的連續性。這句話我在各種小說、電影、漫畫里見過無數次，每次都覺得是故弄玄虛的哲學空談。但現在，它成了我每天必須面對的現實。我怎麼知道昨天的我和今天的我是同一個人？怎麼知道我的記憶是真實的還是植入的？怎麼知道我的選擇是自由的還是被設定的？

即使五分鐘前被賦予了迄今為止所有的記憶，人也無法察覺——就是這種理所當然的事。這個思想實驗被稱為「缸中之腦」，或者更現代的版本是「模擬現實」。其核心觀點是：如果所有感知都可以被完美模擬，那麼人永遠無法知道自己是否生活在模擬中。應用到我的情況就是：如果應用可以完美地改造我的思想和記憶，那麼我永遠無法知道自己哪些部分被改造了。

那麼，想了也沒用。如果說是被操縱了，那就試著被操縱到極限吧。這是一種放棄抵抗的態度，但也是一種積極的探索。既然無法分辨真假，那就乾脆擁抱假象；既然無法擺脫操縱，那就徹底沈溺其中。這聽起來像是自暴自棄，但對我來說，更像是一種實驗——測試「被操縱」的極限在哪裡，測試應用最終會把我塑造成甚麼樣子。

至少現在，我在親自體驗未知的事情，而且非常有趣。這種「有趣」是真實的，我能感覺到多巴胺在分泌，能感覺到心跳加速，能感覺到那種探索未知的興奮感。觀察高朱音從高嶺之花變成渴求我的女人；看鐘由衣在嫉妒和愛慕之間掙扎；體驗白雪凜那種近乎病態的執著——這些都讓我感到一種黑暗的愉悅。就像打開潘多拉的魔盒，明知會釋放災難，但還是忍不住想看看裡面有甚麼。

這毫無疑問是我的感情，即使是在撿到應用之前的我，也無法否定。我曾經是一個對甚麼都提不起太大興趣的人——遊戲玩久了會膩，學習只是為了應付，人際關係更是麻煩。但現在，我每天醒來都充滿期待，期待看到新的變化，期待收集新的數據，期待推進實驗的下一步。這種「活著」的感覺，是應用給我的最珍貴的禮物。

不管是誰，向帶來這種體驗的傢伙表示感謝吧。我甚至開始想象應用背後的存在——是某個瘋狂的科學家？是外星文明？是未來的我？還是某種超越人類理解的存在？無論是甚麼，它選擇了我作為實驗對象，給了我這段奇妙的經歷。從這個角度看，我是幸運的。

至少現在，我發自內心地享受著這種狀況。享受被女孩們爭搶的感覺，享受掌控他人感情的力量，享受這種游走在道德邊緣的刺激感。我知道這很扭曲，知道這很危險，知道這可能會毀掉我和周圍的人。但就像吸毒一樣，明知道有害，還是停不下來。

想到這裡，我關閉了應用，環視左右兩邊貼過來的高朱音和鐘由衣說道：

「——總之，我已經知道了，你們倆能不能先分開？」

我的聲音很平靜，甚至帶著一絲疲憊。我不想捲入她們的爭執，那對我來說沒有意義。無論她們誰贏誰輸，最終決定權都在我手裡。她們只是實驗對象，是數據來源，是觀察樣本。保持適當的距離，才能更好地觀察。

對我的這句話，兩個人更是吵得不可開交，我一邊強忍著嘆氣一邊始終思考著。高朱音說「柊木同學太幼稚了」，鐘由衣反駁「高朱音學姐太做作了」。她們的聲音在我耳邊嗡嗡作響，像兩只爭食的麻雀。我看著她們，突然想到一個有趣的問題：如果我現在用應用給她們添加「停止爭吵」的興趣，她們會立刻安靜下來嗎？這個念頭讓我差點笑出來——我越來越像那個應用的工具了，遇到問題首先想到的就是用它來解決。

***

「——前輩，那到底是甚麼啊？你到底做了甚麼？告訴我嘛！」

放學後的走廊上，鐘由衣尖利煩人的聲音像一把鈍刀，反復切割著我的耳膜。夕陽從窗戶斜射進來，把我們的影子拉得很長。空氣中漂浮著灰塵，在光柱中緩慢旋轉。遠處傳來社團活動的喧鬧聲——籃球撞擊地面的砰砰聲，吹奏樂器的練習聲，還有不知哪個教室傳來的笑聲。但這些聲音都像是從另一個世界傳來的，模糊而遙遠。

鐘由衣像要掛在我胳膊上一樣，沒完沒了地追問。她的體重幾乎完全壓在我左臂上，讓我走路都有些困難。她的書包在另一側肩膀上晃來晃去，每次擺動都會撞到我的腰。我能聞到她頭髮上洗發水的味道，是那種廉價的水果香精味，和她姐姐用的高級香水完全不同。

從學校回家的路上，一直是這樣。我們已經走了十五分鐘，這十五分鐘里她幾乎沒停過嘴。從「高朱音學姐為甚麼叫你啓介同學」到「你們在廣播室里做了甚麼」，再到「你是不是喜歡她」，問題一個接一個，像連珠炮一樣。我試圖用含糊的回答敷衍過去，但她總能找到新的角度追問。

她像要掛在我胳膊上一樣，沒完沒了地追問。這個姿勢讓我想起小時候，她也是這樣纏著我。那時她個子還小，只能抱住我的腰，把臉埋在我肚子上。現在她長高了，可以輕易輓住我的胳膊，把胸部貼上來。時間改變了我們的身體，但有些東西似乎從未改變——她還是那個一旦認准某件事就會糾纏到底的鐘由衣。

回家路上鐘由衣這樣纏著我是很少見的。自從上高中後，我們之間形成了一種默契：在學校里是前後輩，放學後是青梅竹馬，但不會有過分親密的肢體接觸。這種默契是我刻意建立的，是為了維持那種「適當的距離」。鐘由衣雖然不太情願，但還是遵守了。直到最近，直到高朱音出現，這種平衡被打破了。

以前我強烈說過一次「別這樣」，之後她就不這麼做了。那是高一剛開學的時候，鐘由衣考上了同一所高中，興奮地整天黏著我。有一次在教室里，她當眾抱住我的胳膊，引來周圍同學曖昧的目光和竊笑。放學後我把她叫到沒人的地方，很嚴肅地告訴她：「在學校里不要這樣，別人會誤會。」她當時愣住了，眼睛瞪得大大的，然後慢慢低下頭，小聲說「對不起」。從那以後，她在公共場合都會注意保持距離。

對鐘由衣這種傾向於體諒別人心情、壓抑自己的性格來說，這是很少見的。她本質上是個任性的孩子，想要甚麼就會直接說出來，想做甚麼就會直接去做。但唯獨在我面前，她會克制自己，會考慮我的感受，會為了不讓我為難而改變自己的行為。這種「特別對待」曾經讓我感到負擔，但現在想來，那也許是她表達喜歡的方式——用自我犧牲來換取我的接納。

嘛，人一旦喜歡上別人，大概就是這樣吧。會變得小心翼翼，會患得患失，會為了對方改變自己。這是愛情的普遍規律，無論是電視劇里還是現實中，都在不斷重復這個模式。但知道規律和理解感受是兩回事。就像我知道飛機會飛，但只有親自坐上飛機，才能體會起飛時的失重感。

怎麼說呢，真是麻煩啊。感情這種東西，就像一團亂麻，你越想理清，它就纏得越緊。而且它還會傳染——一個人的感情波動會影響另一個人，形成連鎖反應。現在我身邊就有三個女孩因為感情問題而陷入混亂，而我是這個混亂的中心。按理說我應該感到困擾，應該想辦法解決問題，但我內心深處卻有一種冷靜的觀察欲，想看看這場戲會如何發展。

看著拼命追問的鐘由衣，我不禁想，有必要這麼拼命嗎？她的臉頰因為激動而泛紅，額頭上滲出細密的汗珠，呼吸也有些急促。她的眼睛死死盯著我，徬彿要從我臉上找出答案。這種全神貫注、孤注一擲的姿態，讓我既覺得可憐，又覺得可笑。為了一個可能永遠得不到的答案，付出這麼多情緒和精力，值得嗎？

所謂的親愛之情，隨時都會轉移。這是我從小就明白的道理。我母親可以在愛父親的同時，和其他男人上床；可以在對我說「媽媽最愛你了」的同時，把我丟給父親撫養。她不是壞人，只是感情對她來說就像換衣服一樣簡單——今天喜歡這件，明天喜歡那件，沒有哪件是不可替代的。

從我那個瞞著老爸、頻繁更換男人的親生母親身上，我深刻地明白了這一點。我記得那些深夜，她帶著不同的男人回家，以為我睡著了，其實我在房間里聽得一清二楚。我聽到她的笑聲，聽到床板的吱呀聲，聽到浴室的水聲。第二天早晨，她會像沒事人一樣給我做早餐，問我昨晚睡得好不好。她的演技很好，好到有時候我會懷疑那些夜晚是不是我的幻覺。

一邊向男人傾訴愛意，一邊在同一天對不同的男人說著同樣的話。我親眼見過一次。那是我小學六年級的時候，母親帶我去遊樂園，同行的還有一個我沒見過的叔叔。整個下午，她都輓著那個叔叔的胳膊，笑得像個熱戀中的少女。晚上回家後，我看到她在陽台上打電話，聲音溫柔得能滴出水來：「嗯，我也想你……今天玩得很開心……下次再約哦。」我以為是打給那個叔叔，但後來我偷偷看了她的手機，發現那是另一個男人的名字。那一刻，我對「愛情」這個詞徹底失去了信任。

從老媽那裡，我學到了很多。學到了不要輕易相信別人的甜言蜜語，學到了感情是最不可靠的東西，學到了人本質上都是自私的動物。這些教訓讓我過早地成熟，也讓我過早地 cynic。在別的孩子還在相信童話的年紀，我已經明白了現實的醜陋。

所謂的親愛之情，在每個當下看起來似乎很沈重，其實比空氣還輕。熱戀時說的「永遠愛你」，分手後就成了笑話；婚禮上承諾的「至死不渝」，離婚時就成了諷刺。感情就像天氣，說變就變，沒有任何道理可講。那些為情所困的人，不過是看不清這個簡單的事實。

只要應對得當，怎麼都能搞定。這是我從母親身上學到的另一個重要教訓。她總是能在不同的男人之間游刃有餘，能記住每個人的喜好，能說出每個人想聽的話，能在適當的時候給予適當的回應。她就像一名高明的棋手，總能提前想好幾步，總能掌控局面。雖然我不認同她的生活方式，但我不得不承認她的「技術」高超。

這不是我信不信的問題，而是經驗告訴我，世界大概就是這麼回事。書本上、電影里、歌曲中描繪的那種純粹、永恆、無私的愛情，在現實中幾乎不存在。即使存在，也是極少數幸運兒的特權。對大多數人來說，愛情不過是各取所需的交易，是荷爾蒙的暫時失調，是自我滿足的幻覺。

嘛，雖然是這樣，但說到我自己能不能妥善應對，又是另一回事了。知道道理和付諸實踐是兩碼事。我知道感情是虛幻的，但當高朱音用濕潤的眼睛看著我時，我還是會心跳加速；我知道鐘由衣的喜歡可能只是一時衝動，但當她說「最喜歡前輩了」時，我還是會感到一絲愉悅；我知道白雪凜的執著可能是病態的，但當她說「我是啓介君的東西」時，我還是會感到一種黑暗的滿足感。理性上我明白一切，但感性上我仍在享受。

總之，努力維持現狀吧。這是最安全的選擇。不主動推進，也不主動切斷；不接受，也不拒絕；不承諾，也不否認。就像走鋼絲，保持平衡最關鍵。只要不掉下去，就能一直往前走。

我一邊想著這些漫無邊際的事，一邊隨意地回應著鐘由衣，來到了鐘由衣家和我的家分開的路口。這是一個丁字路口，左邊通往鐘由衣住的公寓樓，右邊通往我家的獨棟住宅區。路口有一棵很大的櫻花樹，雖然花期已過，但茂密的枝葉在夕陽下投下大片陰影。樹下有一個自動販賣機，發出嗡嗡的運轉聲。

我注意到了站在那個路口的人，點頭致意。那個人靠在自動販賣機上，手裡拿著一罐咖啡，正無聊地看著手機。她穿著簡單的T恤和牛仔褲，頭髮隨意扎成馬尾，看起來就像個普通的大學生。但我知道她不是——她是鐘梓，鐘由衣的姐姐，也是我性教育的啓蒙老師。

「——啓君，好久不見～」

鐘梓抬起頭，看到我們，臉上立刻浮現出笑容。那笑容很燦爛，帶著一種天然的親和力，讓人不由自主地想回應。她站直身體，把手機塞進口袋，朝我們走來。她的步伐很輕快，T恤下的胸部隨著步伐輕輕晃動。即使穿著簡單的便服，她身上依然散髮著強烈的女性魅力——那是一種經過歲月沈澱的、成熟的、游刃有餘的魅力。

難得一見的姐姐，一點都沒變。距離上次見她已經過去好幾個月了，但她看起來和記憶中一模一樣。時間似乎在她身上停滯了，或者更準確地說，時間只是讓她變得更加完美。她的皮膚依然光滑緊致，眼角沒有一絲皺紋，身材保持得無可挑剔。如果她和鐘由衣站在一起，說她們是姐妹可能有人信，但說她們是母女就太誇張了。

還是那個把我變得沈迷於性愛時的樣子。我想起那個夏天，我十四歲，她二十歲。她以「輔導功課」的名義經常來我家，然後以「這是成為大人的必修課」為由，一點點引導我探索性的世界。她教我的東西遠超學校的生理衛生課，也遠超同齡男生的粗淺知識。她教我如何取悅女性，如何控制節奏，如何在性愛中保持清醒的頭腦。她說：「啓君，性就像舞蹈，既要投入感情，又要保持技術。」

即使說她是魅魔轉世，我也相信，和那時一模一樣。她有一種魔力，能讓男性心甘情願地圍著她轉，能為她做任何事。我見過她的其他「學生」，那些男人看她的眼神就像信徒看女神，充滿了崇拜和渴望。她從不承諾甚麼，也從不斷絕甚麼，只是給予恰到好處的甜頭，讓人永遠抱有希望。

「……姐姐，你在這裡幹甚麼？」鐘由衣先開口了，聲音里帶著驚訝和一絲不易察覺的緊張。她的手不自覺地抓緊了我的胳膊，這個細節被我注意到了。她和姐姐的關係很微妙——既親密又疏遠，既崇拜又嫉妒。她渴望成為姐姐那樣有魅力的女性，但又害怕被姐姐的光芒吞噬。

「由衣妹妹，剛才在LINE上說現在在回家的路上吧？我碰巧在附近，就想和由衣妹妹一起回去！」鐘梓的聲音很輕快，像在說一件再平常不過的事。她走到鐘由衣面前，很自然地伸出手，揉了揉鐘由衣的頭髮。這個動作充滿寵溺，但也帶著一種居高臨下的姿態。

說著，姐姐高興地抱住了鐘由衣。不是簡單的擁抱，而是那種全身貼上去的、緊密的擁抱。她的手臂環住鐘由衣的肩膀，胸部壓在鐘由衣身上，臉貼在鐘由衣的頭髮上。鐘由衣的身體明顯僵硬了一下，然後慢慢放鬆。

「哇！姐、姐姐，別在路邊這樣黏著嘛！」鐘由衣的聲音悶悶的，因為臉被埋在鐘梓的胸口。她的手還抓著我的胳膊，但力道松了不少。她的耳朵紅了，一直紅到脖子根。

「誒～，由衣妹妹不也對啓君黏著嘛～」鐘梓抬起頭，對我眨了眨眼，那眼神里帶著促狹的笑意。她知道我和鐘由衣的關係，也知道鐘由衣對我的感情。她就像在看一場有趣的戲，而我們是台上的演員。

「我、我這不一樣啦！」鐘由衣猛地抬起頭，臉更紅了。她想辯解，但又不知道該怎麼解釋。說「我們是青梅竹馬」？說「我只是在問前輩問題」？無論哪種解釋，在鐘梓那種瞭然於心的目光下，都顯得蒼白無力。姐姐用豐滿的胸部從正面抱住鐘由衣，就這樣把臉頰貼在鐘由衣頭上蹭著。她的動作很親暱，像在逗弄一隻小貓。鐘由衣一開始還想掙扎，但很快就放棄了，任由姐姐擺布。她的表情很複雜——有羞恥，有無奈，但最深處的，是一種對姐姐的依賴和眷戀。無論她多麼想獨立，多麼想證明自己，在姐姐面前，她永遠都是那個需要照顧的妹妹。

真是關係親密的姐妹。她們一直就是這樣。從小到大，鐘梓都很寵鐘由衣，給她買衣服，教她化妝，帶她出去玩。鐘由衣也很黏姐姐，甚麼事都跟姐姐說，把姐姐當成偶像和榜樣。但不知從甚麼時候開始，這種關係開始出現裂痕——也許是鐘由衣發現自己永遠無法超越姐姐，也許是鐘梓那種游刃有餘的態度讓鐘由衣感到壓力，也許只是青春期孩子正常的叛逆。

「那我先走了。」我適時開口，想結束這場尷尬的相遇。夕陽已經沈到地平線以下，天空從橘紅色變成深藍色，第一顆星星開始閃爍。路燈還沒亮，整個世界籠罩在一種曖昧的昏暗之中。

「啊，前輩！話還沒說完呢！」鐘由衣急忙叫住我，她的手又抓緊了我的胳膊。她的眼睛在暮色中閃閃發亮，裡面寫滿了「別走」的懇求。但我知道，繼續待下去只會讓情況更複雜。

我無視鐘由衣的聲音，正要朝我家的方向走去，身後傳來了聲音。不是鐘由衣，而是鐘梓。

「——啓君，等一下。有垃圾粘在頭上哦～」

她的聲音很輕，帶著一種不容拒絕的溫柔。我停下腳步，猶豫了一秒鐘，還是轉過身。鐘梓已經離開鐘由衣，朝我走來。她的步伐不緊不慢，像一隻優雅的貓。暮色中，她的輪廓有些模糊，但眼睛很亮，像兩顆黑色的寶石。

聽到這句話，我回過頭，姐姐已經近在眼前了。她甚麼時候走過來的？我完全沒注意到。她離我很近，近到我能聞到她身上的香水味——不是甜膩的花香，而是更成熟、更性感的麝香調。她的身高和我差不多，所以我們的視線基本持平。她看著我，嘴角帶著若有若無的笑意。

她在我頭上拂著甚麼。她的手指很輕，像羽毛一樣掠過我的頭髮。她的動作很自然，就像真的在幫我拂去灰塵。但我知道那不是灰塵——我的頭髮很乾淨，今天早上剛洗過。這只是她接近我的藉口，一個不會引起懷疑的、合情合理的藉口。

我任由她擺布，姐姐慢慢把嘴湊到我耳邊低語。她的呼吸吹在我的耳廓上，溫熱而潮濕。她的嘴唇幾乎要碰到我的耳朵，我能感覺到她說話時嘴唇的翕動。

「啓君，味道變得不錯了呢? 自信滿滿的雄性氣味? 由衣妹妹看樣子不是她，那是誰呢？下次告訴我吧?」

她的聲音壓得很低，只有我能聽到。每個字都像帶著電流，順著耳朵鑽進大腦。她說「味道」，不是指香水或汗味，而是指更本質的東西——荷爾蒙的氣息，性的氣息，征服與被征服的氣息。她說「自信滿滿的雄性」，這是在說我嗎？我確實感覺最近比以前更有自信，但這種變化連我自己都沒完全意識到，她卻一眼就看穿了。

她說「由衣妹妹看樣子不是她」，意思是鐘由衣不是那個讓我散髮這種氣味的人。那麼是誰？高朱音？白雪凜？還是其他我不知道的女孩？她的嗅覺太敏銳了，敏銳到可怕。就像野生動物能通過氣味判斷同類的狀態一樣，她也能通過氣味讀取我的秘密。

只說了這些，她就迅速離開我，回到了鐘由衣身邊。她的動作很快，像一陣風，等我反應過來時，她已經站在鐘由衣旁邊，又恢復了那種輕鬆愉快的表情。剛才那個在我耳邊低語的、充滿誘惑力的女人，徬彿只是我的幻覺。

「——由衣妹妹沒注意到呢～。不愧是由衣妹妹，真可愛啊～」鐘梓又揉了揉鐘由衣的頭髮，語氣充滿寵溺。但我知道，這句話有雙重含義——表面上是誇獎鐘由衣的單純可愛，實際上是說她遲鈍，連我身上的變化都察覺不到。

「什、甚麼？別、別蹭臉啦！姐姐，說了別蹭啦！」鐘由衣還在掙扎，但力道很弱。她的注意力已經完全被姐姐吸引，暫時忘記了我的事。這也許就是鐘梓的目的——幫我解圍，雖然是以她自己的方式。

我看著再次嬉鬧的姐妹，移開了視線。暮色越來越濃，路燈一盞盞亮起，在柏油路上投下昏黃的光圈。遠處傳來汽車駛過的聲音，還有誰家電視的聲響。這是一個普通的傍晚，但對我來說，卻充滿了不普通的暗流。

……果然那個人很可怕。鐘梓就像一面鏡子，照出我內心最隱秘的部分。在她面前，我所有的偽裝都顯得可笑，所有的算計都顯得幼稚。她不是用邏輯分析我，而是用本能理解我。她知道我想要甚麼，即使我自己都不知道；她知道我在逃避甚麼，即使我都不承認。

如果知道了和她的性愛，可能就沒法和別的女人做了。這不是誇張，而是事實。鐘梓的性愛就像毒品，一旦嘗過最高級的，普通的就再也無法滿足。她教我的一切——如何觸摸，如何親吻，如何控制節奏，如何在給予快感的同時保持清醒——都成了我的標準。和其他女孩在一起時，我總會下意識地比較，總會想「如果是鐘梓會怎麼做」。這種比較讓我無法完全投入，總有一部分意識在冷眼旁觀。