第一章 不堪的往事

很多.人說，命運不是玄學，它只是一種自然規律。就像我們都身處在宇宙中的一個大系統中，系統將所有人的每一次思考都算了進去，最後給出一個結果。每個人的路都是自己走出來的。自己的歸宿，也是自己在做過無數次選擇後，形成的一種必然。

這個我相信，只是人生有時候的的很奇妙。佛說因果，道講緣分。

緣分讓我和蘇文婧投胎到了一個家庭，成了姐弟。因果卻讓我們這對親姐弟，走進了看不見底的禁忌深淵。

我叫蘇文鈞，生在廬州市的一個農村家庭。我爸媽生我的時候，三十多歲了，上面還有一個大我十歲的姐姐。

那時很多農村人都有重男輕女的習慣，我的父親也是如此。我媽二十多歲生了我姐後，後面卻再沒了動靜。

我父親的封建思想很重，對延續香火這事看的極重。為此，那些年也沒和我吵架。本來都以為沒希望了，卻沒想到兩人中年得子。我父親對此極為高興，在村裡大擺宴席。

在我父母的想法中，我就是送子觀音賜給他們的，所以從小就對我很是溺愛。雖然家庭條件並不怎麼好，但我從小要甚麼，我父母都盡量會滿足我。

我出生那年，我姐姐蘇文婧已經十歲了。本來父母對她也挺好，可自從我出生後，母親倒還好，父親將所有的疼愛都傾斜到了我身上。

同樣都是他們的子女，卻因為性別的關係，兩人待遇完全不同。這種不公平，也在姐姐的心裡種下了一顆埋怨的種子。

雖然父母對我很是溺愛，但我從小性格還行，除了學習成績差一點，也不算是混球，至少在高中之前是那樣的。

小時候，自我懵懂有記憶開始，每次我找姐姐玩，她都對我很不耐煩，也沒有好臉。就好像我不是她弟弟，而是仇人。那時候，我不懂這是為甚麼，只覺得自己很委屈，老是哭著跑到父母面前告狀。

結果就是父親對姐姐的一頓訓斥，只是每次訓斥時，姐姐都紅著眼，倔強著歪著頭，也不說話，看向我的眼神也更加厭惡。

後來隨著年齡的慢慢增長，我也習慣了她的冷漠，不願意再去招惹她。每次回家時，我和她都徬彿陌生人一般，我們倆也很默契地保持著這種狀態。

後來姐姐上了大學後，就很少回家了。她在大學談了男朋友，家裡是做工程的，相比較我們這樣的家庭來說，姐姐男朋友家裡算是有錢的。

那時候的我，已經對女性的長相美醜有了概念。姐姐上大學後，整個人似乎都變得自信了很多，經過簡單的打扮，也算是個頂尖美女了。

有一說一，雖然我不太喜歡她，但姐姐長的很漂亮，身材也很好。典型的鵝蛋臉。眼睛大大的，像是琥珀一樣，兩扇睫毛又長又翹。兩道淺淺的眉毛，就像那初春柳葉一般，橫臥在她眉骨。

姐姐的臉蛋帶著幾分母親的神韻，身高卻隨了我父親。身材高挑標緻，雙腿修長筆直。發育成熟的乳房，看起來規模也不小。

姐姐大四臨近畢業時，她懷孕了。兩人畢業後，雙方家長就見了面。經過一番商量，姐姐和她男朋友，也就是我姐夫閃電結婚了。

那一年，我上初一，十二歲。我清楚地記得姐夫他父母來我們家裡時，那嫌棄的眼神，和高高在上的姿態。我父親已經在爆發的邊緣了，不過想到自己的女兒的肚子已經開始隆起了，所以也忍了下來。

或許姐姐那時候也感覺對父母有點慚愧，她結婚後倒是和我父母的關係緩和了很多，也經常回家看望我父母。

至於對我的態度，怎麼說呢？沒以前那麼冷漠了，就是每次一見到我就免不了一頓說教，說我不好好學習，說我就是個街溜子，說我胡混沒出息。眼神中似乎還帶著一點高高在上的感覺。

我那時正在青春叛逆期，哪裡受的了她這氣，每次我和她都鬧的不歡而散，那時的我，寧願和她繼續保持之前那種不說話的冷漠態度。

上初二那年，我忘了被誰帶去了網吧。從此便迷戀上了遊戲，從CS，紅警，Dota，澄海3C等一系列單機遊戲，到最後的勁舞團，卡丁車，魔域，穿越火線等等。

那會經常逃學去網吧，家裡給的生活費幾乎全用來上網了，最後甚至用各種藉口騙家裡錢。

我父母也不知道被學校找了多少次，而我卻依然屢教不改。父母也拿我沒辦法，打又捨不得，罵又不頂用。

姐姐自從結婚後，雖然和父母關係緩和了許多，但在我父母面前也強勢了很多，對我的行徑更是一頓頓劈頭蓋臉的批評，甚至可以說是謾罵。

我那時就隱隱覺得，姐姐似乎是在借著罵我的機會，向父親暗示：看，這就是你一直疼愛的孩子，還不是一個廢物。

本來以我的成績，估計都考不上高中了。誰知上天似乎在眷戀我，中考時，坐在我面前的，恰好是和我關係比較好的一個哥們，他學習成績很好。在他的配合之下，我也算是給父母有了交代，考到了我們縣高中。

而我的父親，也在那一年，給別人乾活時，從高處摔下來，拉到醫院時，已經沒有呼吸了。

母親坐在搶救室外的椅子上，一直哭著。我坐在她旁邊，腦子一片空白，我不知道自己在想甚麼。我沒經歷過這種事，我從沒意識到，那張親切的臉，突然有一天，也會毫無徵兆地消失在時間的長河中。

直到父親那冰冷的屍體從搶救室里拉出來時，醫生神情落寞地對我們搖了搖頭。母親瞬間趴在父親身上，失聲大哭了起來。而我也在那個時候，也終於意識到，父親的身影，父親的笑臉，以後再也看不到了。

直到這個時候，我抑制不住自己的情緒，紅著眼光，壓抑著哽咽起來。

姐姐和姐夫趕回來的時候，已經是兩天後了。姐姐趴在父親的棺槨前，望著躺在裡面的父親，紅著眼啜泣著。姐夫那會竟然還在外面悠閒地打著電話，似乎裡面的事和他完全沒有關係。

逝者已矣，生者如斯。人的痛苦都是在所難免的，可我們還得繼續生活。

父親過世後，我們的生活還是繼續往前走著。我因為這個打擊，上高中後，也曾一度發誓要好好學習。

可似乎我根本不是那塊料，儘管我已經在很努力地聽講了。可老師講的那些，對我來說，就像在聽天書一樣。

堅持了三個月後，我放棄了。隨著心情漸漸平淡，我的網癮也再次充斥在心頭。

我的自控力並不強，糾結了幾天後，我還是跑去了網吧。

之前上初中時，晚上還要回家，再加上我們學校附近那個黑網吧機器太少，我上網還算有所收斂。可是上高中後，縣城裡的網吧機器很多，再加上在學校住宿，沒了父母的管教，我上網更是瘋狂，幾乎天天晚上翻牆出去上通宵。

一二年的時候，我上高二。那時候短短一段時間內《英雄聯盟》這款遊戲幾乎席捲了所有的網吧。我也從穿越火線轉戰到了英雄聯盟。

上帝為你關上門的同時，也會為你打開一扇窗。雖然我是個學渣，但在遊戲上，我卻天賦異稟。

本來就有MOBA類遊戲的基礎，很快便適應了英雄聯盟的遊戲方式。那會大多數玩家還處於摸索狀態，遊戲模式也大多都是人機或匹配。而我熟悉了一段時間後，就直接開始了排位模式。

那時候還沒有現在這些段位，打的排位分，也就是後來的隱藏分。僅僅用了不到一個月的時間，我就打到了國服前十。從那時候開始，就頻頻有人加我好友，問我有沒有打職業的打算，我直接拒絕了。

那時我純粹是為了享受在遊戲里那種存在感，也沒有想那麼多。更何況那個年代，這種東西在別人看來就是電子毒藥，在老師和家長的眼裡更是深惡痛絕。

就這樣，人生最美好的高中三年，被我這樣渾渾噩噩地度過了。高考只考了一百多分，倒也在我和母親的預料之中。

高考完後，母親一心想讓我上個技校甚麼的，但我拒絕了。那時候，我家裡的經濟狀況已經很糟糕了。父親去世後，家裡的頂梁柱也倒塌了。母親一個月不到兩千塊錢的收入，雖然日子過得很拮據，但母親是一個要強的人，從來沒向姐姐開過口，姐姐也從來沒接濟過我們。

這件事，我也沒埋怨過她。一方面，我內心也不想接受她的施捨，另一方面，現在是兩個家庭，還是清楚一點好。大家互不虧欠，活的也舒心。

年輕人總是心比天高，我嚮往外面的世界。覺得我也能創出一番名堂，讓那刻薄的姐姐和高傲的姐夫看看，我蘇文鈞不比他們差。

從學校出來後，我懷揣著母親給我的兩千塊錢，踏上了去魔都的火車。沒文憑，沒技術，還好年齡滿十八了，多麼標準的一個社畜。也順理成章地進了電子廠。

那是我人生最煎熬，也是最惡心的一段時間。待在流水線上，一個相同的動作每天重復上萬次，還得被那些稱為小組長的牛鬼蛇神責難，來來回回就是一句話：能幹乾，乾不了滾蛋。食堂的飯菜跟豬食一樣，盤子上面還殘留著黑黑的污垢。

一天就只能看見一次太陽，要麼白班上班的時候，要麼夜班下班的時候。我甚至覺得坐牢都比這個要強。

一個剛滿十八歲，又剛出社會的男孩子，又會有幾分堅毅和忍耐。只乾了兩個月，我就提桶跑路了。

與我的狼狽想比，姐姐一家的生活卻過的越來越好。姐夫有他父親給他鋪路，也乾起了裝修，鋪設水暖，還有一些別的工程。混的風生水起，住著大平層，屁股底下壓著幾百萬的車，整個人也似乎飄了起來，比以前更傲了。

姐姐也在他們縣城開了一家美容院，一年收入也不少。

從電子廠出來之後，身上還有幾千塊錢閒錢，在附近租了一間民房，當天晚上花了一百多好好犒勞了自己一頓，然後就去了網吧。本來想著休息幾天再繼續找工作的。

只是，我高估了自己的自控力。今天想明天，明天想後天。就這樣，不知不覺我在網吧待了兩個月，打的累了就回房子睡覺，睡醒了接著去網吧。心中的志氣也逐漸湮滅在了這種墮落的生活中。

兩個月的時間，也將我身上的錢消耗乾淨了。躺在出租房裡，看著手機。六位數的密碼，保護著我銀行卡里個位數的餘額，著實有些可笑。

那時候的我，已經不想上班了，狀態已經陷入了過一天算一天的擺爛泥潭。

拿著手機胡亂地翻動著，猶豫著是不是要給母親打個電話，讓她給我打點錢。最後那個電話還是沒打，煩悶之下，手也不知道甚麼時候點進了手機瀏覽器中，無意之間，看到了一個廣告。

就是那一眼，讓我陷入了人生最灰暗的時光之中。

那是一個貸款軟件，現在已經忘了名字。那時候我根本一點社會經驗也沒有，於是便抱著嘗試的心態，點了進去。跟著上面的要求，填交了一系列資料。

可讓我沒想到是，過了幾個小時，手機收到信息，那個貸款審批竟然過了，錢已經到了銀行卡。只是原本的兩千，到銀行卡里的只有一千八。

當時的我就宛如即將渴死的人看見了水，哪裡還顧的那麼多。出去大餐了一頓，便接著去了網吧。

人總是對自己期望過高，我當時就想著，先借來用這，到時候上班了再還，反正借的也不多。

可誰知，就是因為這件事，差點讓我抑鬱。

如果是自己辛辛苦苦掙的錢，總歸會花的收斂一點。可這些錢就像是天上掉下來的，也不經過自己的手，只是銀行卡里的一串數字，花起來完全沒有心疼的感覺。

就這樣，不到兩千塊錢很快便揮霍完了。有了這個開頭，便會想著再去從別的軟件借。到了還款日期，要麼拆東牆補西牆，要麼找新的軟件借。陷入了一個死循環。

時間慢慢推移，我手機里密密麻麻的借款軟件，欠的越來越多，借款也越來越難借，一些借款開始還不上了。

我也逐漸意識到了問題的嚴重性，我第一次算總賬的時候，已經欠了七八萬了。當時心裡都涼了，開始驚慌，開始恐懼。

逐漸地，隨著逾期越來越多，催債電話也越來越多。那些催債人說的話，也越來越難聽。

我想找人借錢 ，可放眼望去，和我關係好的，都還在上學，都是學生，誰會有多餘的錢。我也不敢告訴我媽，那時候七八萬，對於我們這樣的家庭來說，已經是一筆巨款了。

那段時間，我每天唯一要做的，就是不停尋找貸款軟件，期待能貸出來，先把逾期的還上，網癮也因為這事淡了很多。

最後實在沒辦法了，我只能選擇再次進廠。本來是打算，咬牙乾幾年。爭取把這些貸款都還了，自己做的混蛋事，自己就算跪著也得補救回來。