第六章 墮入淫欲地獄的少女偶像

——這已經不妙了。

腦海中浮現出的情緒，被我另一個冷靜的自己清晰地分析著。那份悸動、那份期待、那份不受控制的雀躍，都像是實驗數據一樣被拆解、歸類、打上「異常反應」的標籤。理智在發出警報，一遍又一遍地強調著風險：不能再深入了，這會影響你的目標，這和你規劃好的道路背道而馳。我清楚地知道，作為一個從五歲起就在鏡頭前長大、每一步都經過精心計算、每一步都走在刀尖上的人，任何計劃外的情感波動都可能演變成災難。經紀人無數次告誡過：「朱音，你的形象就是一切。戀愛？那是奢侈品，是毒藥，至少在你真正站穩腳跟、轉型成功之前，想都不要想。」我把這些話刻在心裡，像護身符一樣隨身攜帶。可現在，這護身符正在發出龜裂的聲響。

可是，即便如此，操作著LINE界面、等待著他回復的那只手，卻怎幺也無法停下來。指尖懸停在冰冷的屏幕上，像是在等待某種審判，又像是在期盼甘霖。心臟在胸腔里不規律地跳動，每一次振動都敲擊著名為「理智」的堤壩。房間里只開著一盞床頭燈，昏暗的光線讓手機屏幕的光顯得格外刺眼。我穿著絲質的睡裙，蜷縮在寬大的雙人床上，床單是經紀人特意挑選的、有助於舒緩神經的淡藍色，但現在它只讓我感覺更加孤立無援。空調發出細微的嗡鳴，窗外的東京夜景一如既往地璀璨，但那些閃爍的光點此刻都成了模糊的背景。我的世界，徬彿縮小到了這塊六英吋的發光玻璃上，以及那個遲遲沒有亮起的、代表他正在輸入中的省略號。

時間被拉長了。每一秒都像一個世紀。我用空著的那只手無意識地卷著自己的發梢，亞麻色的微卷長髮在指尖纏繞，又松開。我甚至能聽到自己血液流動的聲音，嗡嗡作響，衝擊著耳膜。為什幺還沒回復？是不是我說錯了什幺？那個問題是不是太唐突了？「你覺得我怎幺樣？」——天啊，我怎幺會發出這幺直白、這幺愚蠢的話？這完全不像我。平時的我，在社交網絡上發的每一條動態、每一張照片、每一個用詞，甚至每一個表情符號，都是經過團隊審核、深思熟慮的結果。可對他，我卻像被什幺附身了一樣，衝動地、不計後果地，把最赤裸的問題拋了出去。現在後悔已經來不及了，消息無法撤回。我只能像個等待宣判的囚徒，盯著那片令人心焦的空白。

就在我幾乎要把嘴唇咬破的時候，屏幕終於亮了。一條新消息提示。

我的呼吸瞬間停滯。手指顫抖著，幾乎握不住手機。我深吸一口氣，像是要潛入深海般，用力點開了那條消息。

「果然不愧是藝人呢，真的很可愛」

「嗚——！」

看到LINE上顯示出的這條消息，我忍不住把臉深深埋進枕頭裡，發出了不成聲的尖叫。不是真的叫出聲，是那種從喉嚨深處擠壓出來的、混合著狂喜和羞恥的氣音。枕頭柔軟的布料吸收了我滾燙的呼吸和臉上無法抑制的熱度。我的整個身體都蜷縮了起來，腳趾緊緊蜷曲，小腿的肌肉繃得發硬。一種難以形容的暖流，從心臟的位置爆炸開來，瞬間流遍四肢百骸，讓指尖和腳尖都微微發麻。我緊緊閉上眼睛，徬彿這樣就能把這份過於強烈的情緒關在體內，不讓它洩露出去，可眼角的濕潤卻背叛了我。不是悲傷的眼淚，是某種更複雜、更滾燙的東西。

可愛。這個詞我聽過無數次了。從記事起，從踏入這個行業起，從站在聚光燈下的第一天起。多到可以條件反射地回以職業性微笑，多到幾乎成了我名字的一部分，一個標籤，一個理所當然的屬性。在握手會上，成千上萬遍「卡哇伊」像潮水般湧來；在綜藝節目里，主持人用誇張的語氣重復著這個詞；在雜誌訪談中，記者們總是不厭其煩地用這個詞作為開場白。我早已學會將它當作背景噪音，一種工作環境中的固定頻率。我甚至能精准地分辨出，哪些「可愛」是發自真心的贊嘆，哪些是商業吹捧，哪些只是社交辭令。這個詞，對我而言，早已失去了最初的意義，變成了一個空洞的符號，一個需要我配合演出的舞台提示。

可是，為什幺這次會如此不同？為什幺這幾個簡單的字符組合，會像燒紅的針一樣，精准地刺進我心裡最柔軟、最不設防的地方？我反復咀嚼著這句話的每一個字。「果然不愧是藝人呢」——他認可了我的身份，甚至帶著一絲調侃？「真的很可愛」——這個評價本身平淡無奇，但前面的定語讓一切都不一樣了。他不是在說「朱音很可愛」，那個被媒體塑造的完美形象；他是在說，作為「藝人」的我，被他看到了，並且得到了他個人意義上的「可愛」評價。這不再是面向千萬人的廣播，而是一對一的、私密的低語。這微妙的區別，像一把鑰匙，打開了我層層設防的心門。

嘴角控制不住地上揚，怎幺也壓不下去。臉頰的肌肉因為過度用力而微微發酸，但那個傻乎乎的笑容就是不肯消失。我甚至能感覺到酒窩深陷了下去——那是粉絲們常說「最殺」的地方，可此刻它只為我自己的狂喜而存在。徬彿之前所有的努力——那些清晨五點就被鬧鐘叫醒，在私人教練監督下進行的、汗流浹背的拉伸和核心訓練；那些嚴格到近乎苛刻的飲食控制，看著別人享受美食時只能喝蔬菜汁的寂寞；那些深夜卸妝後，對著鏡子一絲不苟進行的、長達一小時的護膚流程，每一道工序都像在對待易碎的藝術品；那些在空蕩蕩的排練室里，對著落地鏡一遍遍練習的、最完美的角度、最自然的微笑、最恰當的眼神——那些日復一日、年復一年，滲透到我骨血里的自律與付出，那些構成了「朱高音」這個商品的核心價值的、冰冷而艱辛的努力——在這一刻，都得到了最珍貴、最私人的認可和回報。不是銷量數字，不是收視率，不是獎項，而是來自一個我在意的人，一句簡單卻直擊核心的肯定。

容貌對我來說，是最重要的項目之一。雖然現在已經從偶像轉型為演員，但只要還在演藝圈生存，這一點就永遠不會改變。這不是虛榮，而是殘酷的現實。鏡頭是誠實的，也是殘忍的。一絲疲憊，一點瑕疵，都會被無限放大。每天的保養流程、健身塑形、表情管理、儀態訓練……我從未在這些事情上吝嗇過時間和精力。它們是我的武器，讓我能在競爭激烈的叢林里生存；是我的鎧甲，保護我不被惡意中傷和過分挑剔的目光刺穿；但 paradoxically，它們也是我最脆弱的軟肋，是我必須時刻維護的、一旦出現裂痕就可能全盤崩潰的根基。我常常在深夜撫摸著自己的臉，感受著皮膚下面骨骼的輪廓，思考著：如果沒有這張臉，我還會是我嗎？還會有人愛我嗎？這個念頭像幽靈一樣纏繞著我。

而現在，這份投入似乎得到了最想要的反饋。不是來自鏡頭後挑剔的導演，不是來自數據表上冰冷的粉絲數，不是來自業界那些帶著審視和算計的評價，而是來自他——陳啓介。一個在我複雜、喧囂、充滿表演性的世界里，顯得如此簡單、如此安靜、如此真實的「普通人」。他的世界似乎沒有那幺多規則和算計，他看我的眼神里沒有那種常見的、混合著慾望和距離感的東西。他只是一個同班同學，一個偶然在古文課上對視，然後莫名其妙闖進我心裡的男生。正是這種「普通」，讓他的評價擁有了超凡的重量。

開心得不得了，開心得快要爆炸了。

我在床上翻滾，把臉埋在枕頭裡，發出意義不明的嗚咽，雙手緊緊抱著枕頭，徬彿那是世界上最珍貴的寶物。雙腿不受控制地在空中亂蹬，踢開了原本整齊的羽絨被，像個得到心愛玩具、興奮到無法自持的小孩子。這種失態，這種完全不符合「高阪朱音」公眾形象的行為——那個永遠優雅、永遠得體、永遠帶著完美微笑的偶像兼演員——此刻卻在私密的空間里，在我這間隔音良好、安保嚴密的高級公寓的臥室里，盡情釋放。如果被狗仔拍到，如果被粉絲知道，如果被經紀人看到……光是想象那個後果，就讓我脊背發涼。但此刻，理智的警告被更洶湧的情感浪潮淹沒了。我只想沈浸在這份純粹的、私人的喜悅里，哪怕只有短短幾分鐘。

「可愛」這個詞，在我成為偶像之前——甚至在我有記憶之前，就已經聽慣了。父母帶著炫耀的語氣向親友展示我；幼兒園老師摸著我的頭誇獎；街上的陌生阿姨會忍不住停下腳步說「好可愛的孩子」。被稱為「完美偶像」的時代，對我說過這句話的人恐怕要以萬為單位來計算。握手會排起的長龍，演唱會台下匯成的星海，社交媒體上每秒都在刷新的評論……「卡哇伊」的聲浪幾乎成了我生活的背景音。我學會了在各種場合下，做出最恰當的反應：羞澀地低頭微笑，元氣滿滿地比出愛心，或者用略帶困擾的溫柔語氣說「大家才更可愛呢」。這些反應經過千錘百鍊，已經成了肌肉記憶。

我沒有自戀的打算，但也沒有虛偽地過分謙虛。缺乏自信會影響外在表現。一個認為自己不夠閃耀的人，其容貌本身就會失去光彩。如果自己沒有「我是最閃耀的，都來看我！」這樣的信念，根本無法站在成千上萬人面前進行表演，無法承受那些灼熱的目光和嚴苛的評判。一旦對自己的容貌產生哪怕一絲一毫的不安，瞬間就會被觀眾的熱情和審視壓垮，笑容會僵硬，眼神會閃爍，氣場會消散。所以，我很可愛。這份認知不是傲慢，而是生存必需。這份自信，我比任何人都要強，因為它是我立足的根本。

但是，即便如此——

「果然不愧是藝人呢，真的很可愛」

僅僅是這樣一行文字，就讓我的心、我的心臟，像被一隻無形的手緊緊攥住，又酸又脹，幾乎無法呼吸。那種感覺不是疼痛，而是一種強烈的、甜蜜的窒息感。血液似乎都湧向了臉頰和胸口，皮膚發燙，耳根滾熱。我能清晰地聽到自己心跳的鼓點，咚咚，咚咚，沈重而快速，在安靜的房間里回響。我甚至能感覺到胸腔里那個器官在歡欣地、痛苦地收縮著，每一次搏動都在訴說著同一句話：他說的，他說我可愛。

把埋在枕頭裡的臉稍微抬起來一點，讓滾燙的皮膚接觸一下微涼的空氣。眼睛因為剛才的擠壓和激動而有些模糊，我使勁眨了眨，長長的睫毛上似乎還掛著一點濕氣。然後，像是做賊一樣，帶著某種近乎虔誠的緊張，偷偷瞥了一眼手機屏幕——那行字依然靜靜地躺在那裡，黑色的字體在白色的背景上，簡潔，清晰，不容置疑。

「嗚——！」

再次悶哼一聲，整張臉又用力埋了回去，這次埋得更深，幾乎要把自己悶死。雙腿蹬得更歡了，腳後跟敲在柔軟的床墊上，發出沈悶的「噗噗」聲。我在床上扭動著，像一條被扔上岸的魚，徒勞地想要平息體內奔湧的岩漿。不行了，完全控制不住了。高阪朱音，那個在紅毯上面對無數閃光燈也能泰然自若、在直播鏡頭前即興發揮也游刃有餘的你，到底去哪兒了？怎幺會因為一個男生的一句客套話（也許連客套都算不上），就潰不成軍到這種地步？

不妙，真的不妙了。這完全不是我的本意。這失控的走向，這危險的陷落，和我最初給自己設定的劇本南轅北轍。

一開始只是出於好奇。很單純，甚至帶點職業性的探究。班級里有個男生，看我的眼神有點不一樣。不是那種常見的迷戀或仰慕，而是一種……觀察？思考？就像科學家在打量一個有趣的標本。這引起了我的注意。在演藝圈，我見過太多眼神：貪婪的，敬畏的，嫉妒的，痴迷的，麻木的。但他的眼神是新的品類。我以為只要實際見個面，說上幾句話，近距離感受一下，很快就會發現他也不過是個被媒體光環影響的普通男生，然後這份莫名的在意就會像投入湖面的小石子，激起幾圈漣漪後便自然消散，恢復平靜。我甚至為此設計好了「實驗」場景：加入他所在的社團，創造一個自然的、可以持續觀察的接觸環境。一切都應該是可控的，理智的，帶著一點居高臨下的趣味性。

衝動是從前天左右開始的。有個男生莫名其妙地讓我很在意。在意到在拍攝廣告的間隙，會突然走神想起他坐在教室後排的樣子；在意到在背台詞的時候，他那個若有所思的表情會乾擾我的記憶；在意到晚上躺在床上的時候，第一個浮現在腦海裡的不是第二天的行程表，而是他今天穿了什幺顏色的襯衫。這種不受控的「在意」，本身就是一個危險的信號。

起因是一件微不足道的小事。平凡到如果發生在別人身上，我可能轉頭就忘了。古文課上，老師用催眠般的語調講解著晦澀的助動詞用法。春日的陽光透過窗戶，暖洋洋地照在身上，讓人昏昏欲睡。教室里很安靜，只有粉筆划過黑板的沙沙聲，和遠處操場隱約傳來的體育課的哨音。我感覺到了一道視線。不是那種一閃而過的偷瞄，而是持續的、穩定的、帶著重量感的注視。我微微側頭，用眼角的余光，順著那道視線的軌跡溯源——然後，對上了他的眼睛。陳啓介同學。他就坐在靠窗那排的中後位置，一隻手撐著下巴，另一隻手無意識地在課本邊緣畫著什幺。他沒有因為我的回視而慌張地移開目光，反而像是確認了什幺似的，微微挑了一下眉，然後……繼續看著我。那種坦然，那種平靜，那種徬彿在觀察窗外雲朵變化般的自然，讓我心裡「咯噔」一下。

陳啓介同學。在班級的定位上，他屬於不歸屬於任何圈子的人。不是被排擠，而是主動選擇游離在外。但奇妙的是，雖然不屬於任何地方，卻擁有一種能在任何地方都顯得不突兀的隨和與鈍感。他跟男生們能聊遊戲，跟女生們也能正常交談（雖然很少主動），跟老師也能有問有答。但他似乎沒有特別親密的朋友，午休時常常一個人戴著耳機看書，或者看著窗外發呆。是那種偶爾會有的類型吧。能夠縱觀全局採取行動（我注意到他在小組活動時總能提出切實可行的方案），但更喜歡獨處的獨狼思維。一個安靜的、有點神秘的、存在感稀薄卻又無法完全忽略的男生。

總之，作為下意識的「服務」——這是偶像職業訓練出的本能反應，對任何投向自己的目光給予友好反饋——我朝他露出了一個微笑。那是一個標準的、經過練習的、嘴角上揚弧度精確到可以登上雜誌封面的笑容。眼角微彎，牙齒露出恰到好處的顆數，配合微微歪頭的動作，散髮出「我注意到你了哦」的親和信號。

通常，男生們會因此而臉紅，會慌亂地移開視線，或者笨拙地也笑一下，然後一整天都忍不住偷偷往我這邊看。但陳同學不同。他的反應讓我措手不及。他像是思考了什幺似的，把手從下巴上拿開，食指輕輕點在下唇上，那個動作莫名地帶著一種與他年齡不符的深沈感。然後，他看向我，不是害羞或驚喜的眼神，而是……一種近乎評估的平靜。接著，他像是道歉般，幅度很小地點了點頭，嘴角似乎也牽動了一下，但那個弧度太淺，淺到幾乎可以忽略不計。然後，他便若無其事地將視線轉回了前方的黑板，重新沈浸到（或者假裝沈浸到）古文的枯燥世界里，徬彿剛才那段短暫的眼神交鋒從未發生。

這一點讓我非常、非常在意。我絕不是說所有男生都對我有興趣這種自大又可笑的話，我知道世界不是圍著我轉的。但即便如此，他那毫無波瀾、甚至可以說有些冷淡的反應，還是讓我心裡那個被眾星捧月慣了的、偶像時代的自己，忍不住撇了撇嘴，暗自「嘖」了一聲，感到一種微妙的不服氣。就好像你精心準備了一場表演，觀眾卻只給了你一個禮貌性的點頭，然後轉身去關注別的東西了。那種落差感，很奇怪地，並沒有讓我生氣，反而激起了更強烈的好奇心。他是真的不在意？還是演技太好？或者……他看穿了「高阪朱音」這個完美笑容背後的程式化？這個念頭讓我感到一絲莫名的緊張，還有一絲被看穿偽裝般的羞恥。

是從那之後開始的吧。思考陳同學的事情變得多了起來。像一種緩慢擴散的病毒，起初只是偶爾想起，後來卻在腦海裡佔據了越來越多的內存。仔細想想，他是個不可思議的人，一個行走的矛盾體。

他對所有人都一視同仁地「平淡」。無論是對我，還是對其他人，態度都沒有本質的改變。不會因為我是「高阪朱音」而特別熱情或特別疏遠，也不會因為對方是班上的小透明而敷衍了事。他像是給自己設定了一個恆定的溫度，然後用這個溫度去應對所有的人際接觸。不冷也不熱，剛剛好維持在讓人不會感到不適，但也絕不會感到特別親近的程度。

但更深入觀察後，我發現，他不是對所有人都採取完全相同的、機械的應對方式。恰恰相反，他很敏銳，能迅速判斷出對方的性格和期待，然後給出恰到好處的回應。對活潑的人，他會用簡短的玩笑回應；對嚴肅的人，他會用認真的態度交談；對需要幫助的人，他會默默地伸出援手。然而，無論互動的內容如何變化，他最終都將所有的人際關係都精准地維持在「同班同學以上，朋友未滿」的同一水平線上。就像用一把看不見的尺子，丈量著和每個人之間的距離，然後小心翼翼地維持在那個刻度上，絕不越界，也絕不退後。他用這個標準統一了和所有人的距離，構築了一個安全、穩定、但也密不透風的個人空間。

這樣的一個人，一個把自己包裹得如此嚴實、情緒控制得如此精妙的人，卻對我投來了超出必要時長和專注度的視線。那不是偶然的一瞥，不是普通的欣賞，而是一種帶著明確目的的「觀察」。這讓我非常在意，在意得不得了。像是一道數學題，你自以為掌握了所有公式，卻怎幺也解不出答案；又像是一首曲子，你聽出了複雜的和聲與精妙的編曲，卻始終摸不透作曲者真正想表達的情感。他在觀察我什幺？他想從我身上看到什幺？這個謎團像鈎子一樣鈎住了我，讓我無法移開注意力。

我想就是因為這個原因吧。這個懸而未決的疑問，這種被特殊關注（即使那關注本身是冷靜的）的感覺，混合著對他本人的好奇，像種子一樣埋進了心裡。然後，在某個獨自回家的夜晚，在卸下所有妝容和偽裝，只剩下疲憊和空寂的私密時刻，那顆種子突然破土而出，以一種我完全意想不到的、激烈的方式。

晚上回到家，我竟然想著他的事，自慰了。

這個認知讓我當時渾身僵硬，像是被一盆冰水從頭澆下，但緊隨其後的不是清醒，而是更猛烈的、焚毀理智的火焰。我站在浴室鏡子前，看著裡面那個臉頰泛著不正常紅暈、眼神濕潤迷離的女孩，幾乎認不出那是自己。那個永遠掌控一切、永遠知道下一步該怎幺走的「高阪朱音」，此刻卻像個初嘗禁果的少女，因為一個男生而方寸大亂。

迄今為止，我從沒有因為想著某個特定的人而自慰過。一次都沒有。青春期時不是沒有過生理衝動，但都被繁重的訓練和嚴格的自我管理壓制了下去。成為偶像後，這更成了不可觸碰的禁區。雖然也有工作忙、累到倒頭就睡的原因，但更重要的是，我知道如果那樣做，如果將對某個真實個體的性幻想與自我滿足聯繫起來，可能會對演藝活動造成難以預料的心理影響。可能會在舞台上走神，可能會在鏡頭前露出不該有的表情，可能會在需要純粹表演情感時，被私人的雜念污染。所以，我一直克制著，把所有的性能量都引導到舞台表演的激情釋放上，或者通過高強度的運動來消耗。這已經成為一種深入骨髓的自律。

但這次卻停不下來。像是堤壩出現了第一道裂縫，然後洪水便以不可阻擋之勢洶湧而出。我並不是性慾很強的人。連回憶為數不多的、在懵懂時期嘗試過的親密接觸細節都很困難，那些記憶模糊而遙遠。真正會自慰的大概只有在大型演唱會結束後，腎上腺素和多巴胺還殘留在體內，情緒過於高昂無法平復的時候。那更像是一種生理性的釋放，與特定對象無關。然而，昨天卻無法停止。僅僅是因為想到了他，想到了他看我的眼神，想到了他那個若有所思的表情。

腦海中無法控制地浮現出注視著我的陳同學的臉。不是模糊的輪廓，而是清晰的、帶著他特有氣質的五官：微微下垂顯得有點慵懶的眼睛，挺直的鼻梁，總是抿著、看起來有點嚴肅的嘴唇，還有線條清晰的下頜。平時偶爾為了緩解壓力，想象被看不清臉的人侵犯的場景時，那只是一個模糊的、符號化的男性形象。但昨天浮現的卻是清晰無比的陳同學的臉，他的眼神，甚至能想象出他指尖的溫度。

被陳同學撫摸胸部，觸碰私密之處……光是想象這些具體的畫面，就讓我感到無比、無比地興奮。那種興奮不是溫和的暖流，而是尖銳的、帶著刺痛感的電流，從脊椎尾端猛地竄上來，直衝大腦，讓我的視野邊緣都開始發白。小腹深處傳來一陣劇烈的、空虛的抽搐，腿間瞬間變得濕潤黏膩。我靠在冰冷的瓷磚牆壁上，才能勉強支撐住發軟的身體。

被興奮衝昏的頭腦驅使著，我幾乎是踉蹌著走出浴室，撲倒在床上。連燈都忘了關，就用還在微微顫抖的手，探入睡裙的下擺，用自己的手慰藉那突然變得飢渴無比的身體。指尖觸碰到早已濕滑不堪的敏感地帶時，我忍不住倒吸一口涼氣，發出一聲短促的嗚咽。但是，無論怎幺慰藉，用指腹摩擦，用指尖按壓，甚至模仿著想象中他的動作深入，那股從心底燃燒起來的興奮都無法平息。反而像火上澆油，越燒越旺。

在已經泥濘不堪、不斷收縮吮吸著手指的羞恥之處，我不斷地、近乎粗暴地插入手指，彎曲，摳挖，尋找著能帶來更多快感的點。連幾乎沒怎幺碰過、因為過度敏感而總是小心避開的陰蒂，此刻也被我胡亂地、用力地摩擦著，那種混合著尖銳快感和輕微痛楚的感覺讓我全身發抖。毫無章法地攪動著，像溺水的人拼命想要抓住什幺。身體一次又一次猛地向後仰起，脖頸拉伸出脆弱的弧線，喉嚨里溢出破碎的呻吟。

每次襲來那種眼球徬彿要翻過去的、視野被白光吞噬的快感，以及大腦被染成一片空白、所有煩惱和壓力都暫時消失的、近乎虛幻的幸福感。我毫不在意嘴角流下的、因為過度喘息而無法吞咽的口水，也顧不上被汗水浸濕貼在額頭的頭髮，只是憑著本能，繼續著這場孤獨的、瘋狂的、只與他有關的自慰。房間里回蕩著黏膩的水聲、床單摩擦的聲音，和我自己壓抑不住的喘息。

……結果，那天直到手指酸軟、身體像被掏空般筋疲力盡、最終被黑暗的睡眠拖走為止，我一直在自慰。醒來時，窗外天已微亮，而我保持著狼狽的姿勢，身上黏膩不堪，心裡卻充滿了更深的空虛和……一種墮落的、隱秘的愉悅。

第二天來到學校後，我甚至無法正常地看著陳同學的臉。

走在走廊上，遠遠看到他的背影，我的心跳就會驟然加速；在教室里，即使他坐在後排，我也能清晰地感覺到他的存在，像一塊磁石，不斷乾擾著我的注意力。當不得不和他進行必要的交流時（比如傳遞作業本），我的聲音會不自覺地放輕，眼神會飛快地掠過他的臉，然後迅速移開，生怕多停留一秒，就會洩露眼底那些羞於啓齒的秘密。臉上努力維持著平靜，甚至刻意比平時更冷淡一些，徬彿這樣就能掩蓋內心的驚濤駭浪。

雖然表面上和往常一樣，帶著完美的微笑和同學打招呼，認真聽課，在午休時被朋友們環繞著說笑，內心卻如暴風雨般翻騰。無數個聲音在腦海裡爭吵：一個在尖叫著「快停下，這太危險了！」；另一個卻在低聲誘惑「再多想他一點，再靠近他一點」；還有一個在冷靜地分析「這種反應是暫時的荷爾蒙失調，需要觀察」。明明因為昨晚的幻想和今天的羞恥而感到臉頰發燙，恨不得找個地縫鑽進去，卻依然控制不住地，在老師背過身寫板書時，用眼角的余光偷偷搜尋他的身影，貪婪地想要多看他一眼，哪怕只是他低頭記筆記時垂下的睫毛，或者轉筆時靈活的手指。

從那時起，我才真正開始覺得不妙了。不是模糊的預感，而是清晰的認知：我開始對陳同學抱有一種超越普通好奇的、危險的、奇妙的感情。這份感情里混雜著強烈的好奇、被特殊關注（即使可能是錯覺）的滿足、對他本人神秘氣質的好感，以及……因他而覺醒的、洶湧的生理慾望。這對於從事演藝活動的我來說，簡直是災難性的組合，只有坯處，沒有一絲一毫的好處。它會分散我的專注力，乾擾我的專業判斷，讓我變得脆弱，容易出錯，甚至可能被有心人利用，釀成無法輓回的醜聞。我必須立刻、馬上，扼殺這份感情在萌芽狀態。

所以，今天我去了他所屬的社團。這是我制定的「治療」方案。我打算和他好好談一次，不是隔著教室的距離，不是在眾人的目光下，而是在一個相對私密、可以深入交流的環境里。我要近距離地觀察他，和他對話，瞭解他這個「普通人」的方方面面——他的普通，他的平凡，他的缺點，他那些可能讓我幻滅的小毛病。我要在心裡刻下「他不過是個隨處可見的男高中生」這個冰冷的事實，然後用這個事實作為武器，親手斬斷這株不該生長的情愫，然後結束這種奇妙的、讓我寢食難安的感情。是的，這是一次「祛魅」行動，一次針對我自身情感系統的外科手術。

是的，我本來是這幺想的。計劃周密，目的明確，心態冷靜（至少我自認為如此）。我甚至提前想好了開場白，預演了對話可能的方向，準備好了隨時抽身的理由。

但結果卻是，和他開始交談還不到五分鐘，這種「祛魅」的念頭，這種冷靜的盤算，就從腦海中消失得無影無蹤，像陽光下的冰雪，融化得乾乾淨淨。

那個廣播部的小房間比想象中更舊，但出乎意料地安靜，隔音很好。空氣里有舊書和灰塵的味道，還有一絲淡淡的、可能是上一個使用者留下的檸檬味清新劑的氣息。他坐在我對面，中間隔著一張堆了些雜物的桌子。起初他有些驚訝我的到來，但很快便恢復了那副平靜的樣子，徬彿我的出現只是件微不足道的小事。我遞出入部申請，他接過去看了看，然後抬起頭，用那雙總是帶著點困意、卻又異常清澈的眼睛看著我，問：「為什幺想來廣播部？」他的聲音不高，和平常一樣，沒什幺起伏，但在這個安靜的空間里，每個字都清晰地敲在我的耳膜上。

我準備好的、關於「對廣播感興趣」「想嘗試新事物」之類的標準答案，到了嘴邊卻突然卡住了。面對他那雙似乎能看穿一切表象的眼睛，那些虛偽的客套話顯得如此蒼白可笑。我頓了頓，最終選擇了一個更接近真實的回答：「……覺得這裡好像挺安靜的。」說完，我自己都愣了一下。這算什幺理由？

他卻點了點頭，像是接受了這個解釋。「嗯，這裡隔音是不錯。」他環顧了一下四周，「不過沒什幺活動，基本上就是個睡覺或者玩手機的地方。」他說得如此直白，毫不掩飾這個部門的「幽靈」本質，反而讓我松了口氣。沒有虛假的歡迎，沒有過分的熱情，這種坦率讓我感到莫名的舒適。

對話就這樣自然而然地開始了。從社團的現狀，聊到學校的課程，聊到最近看過的書和電影（我發現他看的類型很雜，從科幻小說到冷門紀錄片都有涉獵），甚至聊到了窗外的天氣和即將到來的期中考試。沒有任何刻意營造的話題，就像水一樣自然地流淌。

和他說話時，我會忘記時間。忘記自己是「朱高音」，忘記明天還有台詞課和雜誌拍攝，忘記經紀人的叮囑和粉絲的期待。我只是一個普通的女高中生，在一個安靜的午後，和一個讓我感到輕鬆的男生聊天。開心得停不下對話。他的觀點常常出人意料，帶著一種獨特的、懶洋洋的犀利，但從不顯得刻薄。他會認真聽我說話，不會因為我的身份而刻意附和或反駁，而是就事論事地表達自己的想法。這種平等的、純粹的交流，我已經很久沒有體驗過了。在演藝圈，大多數對話都帶著目的性，或是恭維，或是試探，或是交易。而在這裡，在他面前，我只需要做我自己，說我想說的話。

看著他毫無顧慮地對我說話的臉，我會看入迷。他說話時表情並不豐富，但眼神很專注。當他思考時，會微微蹙起眉頭，手指無意識地在桌面上輕輕敲擊；當他覺得某件事有趣時，嘴角會勾起一個很小的、幾乎看不出來的弧度，但眼睛會微微亮起來。這些細微的表情變化，像一個個待解的謎題，吸引著我不斷觀察、解讀。而最讓我心跳加速的，是偶爾我們的目光交匯時，我能清晰地看到自己小小的倒影，映在他深色的瞳孔里。那個瞬間，我會產生一種奇異的錯覺，徬彿這個世界上，只有我和他，只有這個安靜的房間，和彼此眼中對方的影像。我會開心得一直看著他的臉，直到他有些困惑地眨眨眼，我才慌忙移開視線，臉頰發燙。

和他共度時光時，我能感覺到自己的心在一點點融化。不是轟然倒塌，而是像春日午後的冰激凌，緩慢地、甜蜜地、無可輓回地軟化、塌陷，變成一灘黏糊糊的、再也無法恢復原狀的東西。那些築起的防線，那些反復提醒自己的警告，那些關於風險和代價的理智計算，都在他平淡的語調、偶爾的輕笑、和專注的目光中，悄無聲息地瓦解了。我甚至能「聽到」心裡某個地方傳來碎裂的輕響，那是名為「理智」的玻璃出現的第一道裂痕。

……結果，直到同在一個部室里的、那個看起來和他很熟的、扎著雙馬尾的活潑女孩，用誇張的語氣大聲喊出「部活時間已經結束了！解散！」，並用一種微妙的眼神在我和他之間來回掃視時，我才猛然驚覺，窗外天色已近黃昏，橙紅色的夕陽透過百葉窗的縫隙，在陳舊的地板上投下長長的、溫暖的光斑。我們竟然不知不覺聊了這幺久。時間像是被偷走了一樣。

明明依依不捨，明明胸口被一種酸脹的、名為「不想結束」的情緒填滿，明明今天來這裡的初衷是「就此結束」，但身體卻比大腦更誠實。我連在這個學校從未告訴過任何人的、私人的LINE聯繫方式都和他交換了（當他拿出手機，很自然地問我「要加嗎？」時，我幾乎沒有任何猶豫就點了頭），還抱著「大概只會來這一次」的、成為幽靈部員的打算，輕鬆地（至少表面上看起來是）在入部申請上簽了名。甚至在收拾東西準備離開，走到部門口，他隨口說了句「那，明天見」時，我幾乎是不假思索地、用比平時更明亮的嗓音回應道：「嗯，明天見哦！」那個上揚的尾音，那個燦爛的笑容，完全不受控制地流露出來。直到走出教學樓，傍晚的涼風吹在臉上，我才反應過來自己說了什幺，做了什幺。一股混合著懊惱和更強烈雀躍的熱流，再次衝上頭頂。

……回到家後，我像是要繼續部室里的對話，抓住那份還未消散的溫暖和愉悅一樣，幾乎是迫不及待地給他發了LINE。消息內容很普通，無非是「今天聊得很開心」之類的客套話，但發送時的手指，卻在微微顫抖。

每次用LINE和他交流時，哪怕只是簡單的「到了嗎？」「嗯。」這樣的對話，胸口都會咚咚地高鳴，像有一面小鼓在心臟旁邊敲打。手機輕微的震動，都會讓我心跳漏跳一拍。我發現自己會反復點開他的頭像，看他那簡單的默認背景圖，讀我們寥寥無幾的聊天記錄，徬彿能從那些文字裡讀出更多的意味。這種期待又忐忑的心情，這種因為一個人的消息而牽動全部情緒的狀態，陌生又危險，卻帶著致命的吸引力。

在又一次看著手機發呆，腦海裡全是他今天在部室里說話的樣子時，一種強烈的衝動攫住了我。我想要知道，在他眼裡，我到底是什幺樣子。不是「偶像高阪朱音」，而是作為「同班同學朱音」，作為今天下午和他聊了那幺久的「我」。這個念頭如此強烈，壓倒了所有的矜持和謹慎。指尖在輸入框上方懸停了很久，刪了又打，打了又刪。最終，衝動戰勝了理智。我閉上眼睛，用力按下了發送鍵。

「你覺得我怎幺樣？」

發出後的瞬間，巨大的後悔和羞恥感就淹沒了我。我到底在乾什幺？這問題太蠢了，太直接了，太容易讓人誤會了！他會怎幺想？會覺得我自戀嗎？會覺得我輕浮嗎？還是根本懶得回答？我恨不得立刻把手機扔出去，或者時光倒流。我像等待審判一樣，蜷縮在床上，把臉埋在膝蓋里，不敢看屏幕。那幾分鐘，比我站在任何大型頒獎典禮的舞台上等待開獎還要煎熬百倍。

直到提示音響起。我像受驚的兔子一樣彈起來，手忙腳亂地抓起手機。然後，就看到了那句話。

回復的話語，是這樣的。

「果然不愧是藝人呢，真的很可愛」

雖然和預想的「普通」「有趣」「聊得來」之類的評價有些偏差，但這句話卻像一支裹著蜜糖的箭，深深地、精准地刺入了我的心中。明明是句聽起來有點客套、甚至帶著點距離感（「不愧是藝人」）的話，明明是被無數人說過無數次、早已免疫的話，只因為是他說的，是從他指尖流淌出來的文字，就能如此深深地刺入，留下滾燙的、甜蜜的、帶著輕微刺痛的烙印。我反復讀著這句話，徬彿要榨乾每一個字裡可能蘊含的所有意味。「果然」……說明他之前就有這樣的印象？「不愧是藝人」……是稱贊我的專業素養，還是暗示著某種隔閡？「很可愛」……是真心覺得，還是社交辭令？我像個解讀密碼的專家，瘋狂分析著，卻又沈溺於這分析本身帶來的、更複雜的愉悅。

不知不覺間，手已經伸向了下半身羞恥的地方。這個動作幾乎是下意識的，等我意識到的時候，手指已經探入了睡裙的下擺。身體比大腦更早地做出了反應，對那句評價，對評價背後的他，產生了最直接、最原始的生理回應。

將手探入俯臥著的自己和床鋪之間，撥開柔軟光滑的絲綢床單，褪下輕薄的睡衣，將手侵入內褲中。指尖觸碰到早已濕潤的毛髮，然後更深入，觸碰到那片熾熱滑膩的肌膚。伸進去的指尖立刻被溫熱的液體包圍，發出了清晰的「咕啾」的水聲。那聲音在寂靜的房間里顯得格外淫靡，讓我本就發燙的臉頰幾乎要燒起來。

我能感覺到臉頰在發燙，耳根、脖子、甚至鎖骨附近的皮膚都在發熱。今天在部室和他長時間相處時，我就隱隱有這種感覺，身體深處會傳來細微的、陌生的悸動。現在我才徹底明白。和他說話時，和他在一起時，僅僅是想到他時，我的身體就會變成這樣。敏感，濕潤，飢渴，完全不受控制。一邊為這種無法自控的生理反應感到強烈的羞恥，自我厭惡著「高阪朱音你怎幺會變成這樣」，一邊玩弄著那羞恥之處的手指卻停不下來，反而遵循著身體最誠實的渴望，更用力地按壓、摩擦起來。