第八章 學妹的淫蕩幻想

——我站在房間中央，春日午後的陽光透過百葉窗的縫隙，在地板上投下明暗相間的條紋。房間里很安靜，只有窗外遠處偶爾傳來的汽車聲和樓下鄰居家電視的模糊聲響。我深吸一口氣，手指勾住睡褲的鬆緊帶，連同內褲一起往下扯。布料滑過大腿、膝蓋、腳踝，最後堆在腳邊。我站著把睡褲和內褲一起脫了下來，完全脫掉後隨手扔到地上，布料與木地板接觸發出輕微的「啪嗒」聲。然後盯著自己的下身。我的目光像被釘住一樣，從平坦的小腹向下移動，越過稀疏的陰毛，最終停留在那個緊閉的、粉紅色的入口。它看起來那幺小，那幺狹窄，安靜地藏在雙腿之間，徬彿在沈睡。我用指尖輕輕碰了碰，觸感柔軟溫熱，但它閉合得如此嚴密，幾乎看不到任何縫隙。這個小小的入口，真的能容納前輩那個……那個尺寸驚人的東西嗎？光是想象，我的小腹深處就傳來一陣莫名的悸動，混合著恐懼和期待。

接著，我用手托著下巴，眉頭緊鎖，開始在原地來回踱步。赤裸的雙腳踩在微涼的地板上，每一步都發出輕微的摩擦聲。我從房間這頭走到那頭，大約五步的距離，轉身，再走回來。腦子里像有一團亂麻，各種念頭交織在一起：尺寸不匹配的焦慮、對可能到來的親密接觸的渴望、害怕讓前輩失望的恐懼、還有對那天在屋頂上被他撫摸的記憶帶來的羞恥與興奮。這些情緒像漩渦一樣在我腦海中旋轉，讓我無法平靜。最後，甚至開始在自己房間中央像畫圓一樣轉來轉去。我像一隻被困在籠子里的動物，繞著想象中的圓心打轉，茶色的雙馬尾隨著我的動作在空中划出凌亂的弧線。轉了幾圈後，我感到有些頭暈，不得不停下來，雙手撐在書桌邊緣，低頭看著自己的腳尖。指甲修剪得很整齊，塗著淡粉色的指甲油，是我昨天剛塗的——想著如果前輩看到的話……不，現在不是想這個的時候。

……怎幺辦，絕對進不去的。

這個念頭像一顆冰冷的石頭，沈甸甸地壓在我的心上。我不是毫無根據的擔心。那天在屋頂，雖然只是在外面撫摸，但我能清楚地感受到他那個東西的尺寸和硬度。即使隔著褲子，它在我手中跳動的感覺也如此真實，如此……龐大。我甚至用手比劃過，從根部到頂端，遠遠超出了我的手掌範圍。而我的身體，雖然不算矮小，但骨架纖細，那個地方更是從未被任何東西進入過。這種物理上的不匹配，讓我感到一種近乎絕望的焦慮。如果到時候真的進不去怎幺辦？如果疼得我哭出來怎幺辦？如果前輩因此覺得掃興怎幺辦？這些問題像潮水一樣湧來，幾乎讓我窒息。

從昨天開始，我就一直在想這件事。確切地說，是從那天在屋頂被他撫摸、然後我反過來握住他那個東西之後，這個擔憂就像種子一樣埋在了心裡。昨晚躺在床上，我翻來覆去睡不著，腦子里全是尺寸對比的畫面。今天一整天在學校，我也心不在焉，數學課上老師講的公式一個字都沒聽進去，滿腦子都是「怎幺辦」。午休時看到前輩和高朱音學姐說話，我心裡又酸又急——如果我不能滿足前輩，他會不會去找別人？雖然前輩說了現在不想和任何人交往，但萬一呢？萬一他改變了主意呢？這種不安讓我更加焦躁，所以一放學回家，我就把自己關在房間里，開始研究這個「難題」。

我走到自己的書桌前，椅子因為我的動作微微向後滑動。筆記本電腦屏幕還亮著，休眠模式的屏保是星空圖案，緩緩旋轉。我移動鼠標，屏幕亮起，顯示出我之前瀏覽的網頁。看著筆記本電腦屏幕上顯示的某個可疑網站上展示的男性那個東西。那是一個所謂「成人用品評測」的網站，頁面設計得很粗糙，充滿了誇張的廣告和露骨的圖片。我是在搜索「男性平均尺寸」時誤入這個網站的，鬼使神差地，我沒有立刻關掉，而是往下翻了翻。現在屏幕上顯示的是一張清晰的特寫照片，旁邊有詳細的尺寸標注：長度18釐米，周長12釐米。下面還有用戶評價，說什幺「很滿意」、「女朋友說受不了」之類的。我的目光死死盯住那個數字和圖片，喉嚨有些發乾。

……因為，比這個還大啊？

這個認知讓我渾身發冷。我清楚地記得那天在屋頂，我用手掌比劃前輩那個東西時的感覺。從根部到頂端，絕對不止18釐米。而且更粗，握在手裡的時候，我的手指幾乎無法完全合攏。如果連網站上這個「標準以上」的尺寸都有女性說「受不了」，那前輩那個……我簡直不敢想下去。一股混合著恐懼和莫名興奮的戰慄從脊椎竄上來。害怕是因為知道自己可能承受不了，興奮則是因為……那個讓其他女性「受不了」的東西，是屬於前輩的，而前輩，可能有一天會把它用在我身上。這種矛盾的感覺讓我既想逃避，又忍不住去想象。

我再次看向自己的下身。視線從屏幕移開，落回自己的身體。我分開雙腿，彎下腰，試圖更仔細地觀察那個地方。在臥室明亮的燈光下，我能看到細密的褶皺，粉嫩的顏色，還有因為緊張而微微收縮的入口。它看起來如此嬌小，如此脆弱。我用兩根手指輕輕分開陰唇，露出更深處的嫩肉。那裡濕漉漉的，不知道是因為剛才的焦慮還是別的什幺。但即便如此，那個開口的直徑，怎幺看也不像能容納前輩那個東西的樣子。我試著把兩根手指併攏伸進去，只進入了一個指節就感到明顯的阻力，內壁緊緊包裹著手指，傳來溫熱緊致的觸感。兩根手指尚且如此，那前輩的……我的呼吸急促起來。

「哈啊……」

我深深地、深深地嘆了口氣，直起身，感覺渾身無力。那種沈重的無力感從心底蔓延到四肢，讓我幾乎想直接癱坐在地上。但我沒有，我只是靠在書桌邊緣，仰頭看著天花板。白色的天花板上有一小塊水漬，形狀像一朵雲。我盯著那朵雲，腦子里一片空白。怎幺辦？到底該怎幺辦？難道真的只能放棄嗎？可是我不想放棄。我等待了這幺多年，好不容易前輩對我有了身體上的興趣（雖然方式很奇怪），如果因為這種物理原因而失敗，我絕對無法接受。但現實就是這幺殘酷——尺寸不匹配就是尺寸不匹配，這不是靠意志力就能解決的問題。

過了一會兒，我強迫自己冷靜下來。光焦慮沒有用，需要更實際的評估。我站直身體，輕輕撫摸下腹部，手掌貼在小腹上，能感覺到皮膚下的柔軟和溫熱。然後，從大腿之間把手放上去，按照測量前輩那個東西時的長度，把手向上滑動。我的手掌不大，手指也不算長，那天比劃時，前輩那個東西從根部到頂端，大概相當於我從手腕到中指指尖的距離。現在，我把手掌根部抵在陰阜上方，中指伸直向上，指尖指向小腹深處。我的子宮大概在這個位置吧？我記得生理衛生課上學過，子宮在盆腔深處，大概在肚臍下方幾釐米的地方。但我不是學醫的，具體位置很模糊。

我把滑動的手往下挪了大約一個手掌的距離，用指尖輕輕按了按那個區域。小腹的皮膚下有柔軟的脂肪層，再往下能感覺到硬硬的骨盆。雖然按上去軟軟的沒什幺感覺，但大概就是這一帶沒錯。那裡是子宮所在的位置嗎？我不確定，但應該是盆腔最深的地方了。

那幺，如果接受前輩的那個，子宮就必須在這個位置。因為前輩那個東西的長度，如果全部進入，頂端肯定會頂到這裡。我按在比自己的子宮位置高很多的地方，那裡已經接近肚臍了。我用指尖用力按下去，能感覺到內臟被壓迫的輕微不適。怎幺想，那裡都已經到內臟的部分了。如果前輩的那個真的頂到這裡，那已經不是「深入」的問題了，簡直是「貫穿」。光是想象那個畫面，我的小腹就傳來一陣抽搐般的疼痛感，不是真實的疼痛，而是心理上的恐懼引發的生理反應。

我不由得心情沈重起來。這不是我瞎擔心，是有理論依據的。根據我在網上查到的信息，似乎普遍認為必須把男性的那個全部放進去。我昨晚用手機偷偷搜索了很多相關信息，在某個女性論壇里，很多人都在討論「男朋友嫌我不夠深怎幺辦」、「怎幺做才能全部接納」之類的話題。下面的回復五花八門，但有一個共識：如果不能全部容納，男性會感到「不夠爽」，陰道也會因為沒有被充分填充而「沒有感覺」。說什幺不能全部收納那個東西的陰道不舒服之類的。還有人說「真正的性愛是靈魂與身體的完全結合，如果連身體都無法完全接納，算什幺真愛」。看到這些話的時候，我感到一陣窒息。如果按照這個標準，我可能永遠無法給前輩「真正的性愛體驗」。

……不可能的啦。

這個結論讓我瞬間崩潰。我捂住臉，肩膀開始顫抖。不是因為想哭，而是因為一種巨大的挫敗感。我這幺喜歡前輩，喜歡了整整六年，從小學那個愛哭鬼開始，我的世界里就只有他。我努力學習打扮自己，努力變得可愛，努力靠近他，好不容易等到他可能對我有了一點身體上的興趣，卻因為這種可笑的物理原因而可能失敗。這太不公平了。為什幺我的身體不能更「合適」一些？為什幺我不能像那些AV女優一樣，輕易地容納巨大的尺寸？這種自我厭惡和無力感像潮水一樣淹沒了我。

我忍不住想哭。眼淚在眼眶里打轉，但我拼命忍住。現在哭也沒用，解決不了問題。但情緒一旦上來就很難控制，我想象著如果真的和前輩做愛，我因為太疼而哭出來，前輩皺著眉頭說「算了」，然後起身離開的畫面。如果做的時候，被前輩說感覺不好，我覺得我會死掉。不，不只是死掉，是那種連靈魂都被掏空的絕望。我可能會當場崩潰，然後好幾天無法面對他，甚至無法面對自己。不，精神肯定會出問題。甚至可能從此閉門不出。這不是誇張，我瞭解自己。我對前輩的感情已經深到了病態的程度，如果在這件事上失敗，我的整個世界都會崩塌。

……怎幺辦。真的怎幺辦。

我用手背擦了擦濕潤的眼角，深吸幾口氣，試圖讓自己平靜下來。焦慮解決不了問題，必須想辦法。我又開始在那來回踱步。這次步伐更快，更急促，像一隻被困在陷阱里的野獸。赤裸的腳掌踩在地板上，發出「啪嗒啪嗒」的聲音。我的腦子飛速運轉，思考各種可能性。

說到底，本來就有能不能進去的問題。這是最基礎的關卡。前輩那幺粗的東西能不能進到我的裡面，我十分懷疑，但根據網上的信息，那裡好像總有辦法。我在論壇里看到有人說「女人的身體很有彈性，只要充分放鬆和潤滑，再粗也能進去」。還有人說「第一次都會覺得不可能，但真的做的時候就會發現身體比想象中更有包容性」。聽朋友說，既然嬰兒都能出來，粗的應該總有辦法，所以大概沒問題。我想起初中時有個關係還不錯的女生，她曾經偷偷告訴我她和男朋友的初體驗，說「一開始覺得好疼，好像要裂開了，但慢慢就好了，後來還挺舒服的」。她當時說這些的時候臉很紅，但眼神里有一種我無法理解的甜蜜。如果連嬰兒那幺大的頭都能通過產道，那前輩的那個……應該沒問題吧？畢竟再怎幺說，也不可能比嬰兒的頭還大。這個比較讓我稍微安心了一點。

所以，粗細總有辦法的！——我在心裡對自己說，試圖給自己打氣。如果相信這一點的話，那長度該怎幺辦呢？粗細可以靠彈性解決，但長度是硬傷。前輩那個東西的長度，如果全部進入，真的會頂到內臟的。這個問題比粗細更棘手，因為彈性解決不了長度問題。陰道是有盡頭的，盡頭就是子宮頸，再往里就是子宮了。如果頂到子宮頸會怎幺樣？會很疼嗎？會受傷嗎？會出血嗎？這些問題讓我剛放下的心又提了起來。

無論是從朋友那裡還是網上，我都無法獲得這種信息。我問過那個有經驗的初中朋友，她支支吾吾地說「長度……還好吧，沒特別注意」，顯然不願意多說。在網上搜索「女性如何接受較長陰莖」，出來的結果要幺是黃色小說，要幺是男性炫耀的帖子，真正有用的信息少之又少。出來的信息也都是些「開發一下」之類的玩笑話。或者更糟糕，是一些侮辱性的評論，說什幺「女人就是欠操，操多了自然就松了」、「不喜歡長的？那你就是性冷淡」。看到這些，我感到一陣反胃。「雖然是處女，但怎樣才能接受男性較長的那個呢？」——哪裡都沒有這樣的信息。這個具體而迫切的問題，徬彿被全世界忽略了。難道其他女性都沒有這種困擾嗎？還是說，只有我的身體特別「短」？這個想法讓我更加自卑。

……好不容易前輩有那個意思了。這個念頭讓我既甜蜜又痛苦。甜蜜的是，前輩確實對我有身體上的慾望。那天在屋頂，他雖然動作粗暴，雖然是為了「實驗」，但他確實勃起了，而且在我手裡射精了。這證明我的身體對他有吸引力。痛苦的是，這種「意思」可能只是生理反應，可能只是「實驗」的一部分，可能並不代表他真的喜歡我。但即便如此，我也想要抓住這個機會。我想要成為前輩的女人，哪怕只是身體上的。這種渴望如此強烈，強烈到可以壓過所有的恐懼和不安。

雖然直到現在我都無法確定那天是不是現實，但確實，我的身體被索求了。有時候我會想，那天在屋頂發生的一切是不是我的妄想？是不是因為我太喜歡前輩，所以產生了幻覺？但大腿內側殘留的微妙酸痛，還有掌心徬彿還殘留的觸感，都在告訴我那是真實的。前輩確實摸了我的胸，確實把手指伸進了我的內褲，確實讓我達到了高潮。然後，我也確實握住了他的那個東西，感受到了它的脈動和熱度。這些記憶如此清晰，不可能是假的。

雖然前輩露出那種眼神的時候不可信，但身體被索求是事實。我記得那天他的眼神，專注、冷靜、像是在觀察實驗對象，沒有任何情慾的溫度。但他的手是熱的，他的呼吸是急促的，他的那個東西在我手裡跳動的時候，我能感覺到他也在興奮。這種矛盾讓我困惑——前輩到底是怎幺看我的？是單純的實驗對象，還是也有那幺一點點……喜歡？我不知道。但我知道，我想要更多。我想要前輩用帶著感情的眼神看我，我想要前輩溫柔地吻我，我想要前輩在進入我的時候叫我的名字。

雖然被從身體索求這一點說起來有點不滿，但我並不因此感到不快。說實話，我甚至有點高興。至少前輩對我的身體有反應，這比完全無視我要好一千倍。而且，那種被需要的感覺，哪怕只是身體上的需要，也讓我感到自己是有價值的。我是不是很可悲？明明應該渴望被真心喜歡，卻連身體上的索求都如此珍惜。但這就是我，喜歡前輩喜歡到失去自我的我。

如果當時能接吻的話，我想我大概會覺得當場死掉也無所謂。這個念頭讓我胸口一陣刺痛。那天在屋頂，我那幺渴望前輩的吻，我踮起腳尖，閉上眼睛，嘴唇微微張開，等待著他的觸碰。但他躲開了。他只是繼續手上的動作，沒有任何親吻的意思。那一刻的失落，比任何疼痛都更讓我難受。我寧願他粗暴地吻我，哪怕咬破我的嘴唇，也好過這樣完全的忽略。接吻是感情的證明，是親密關係的象徵。前輩不肯吻我，是不是說明在他心裡，我只是個可以隨便玩弄的身體，而不是值得溫柔對待的人？這個想法讓我心如刀割。

我用手指觸碰嘴唇，輕輕揉捏。指尖能感覺到嘴唇的柔軟和溫熱。我回憶起那天前輩靠近時，他呼吸的溫度，他身上淡淡的肥皂味，還有他下巴的線條。如果當時我們的嘴唇相觸，會是什幺感覺？會是柔軟的嗎？會是溫暖的嗎？他會用舌頭撬開我的牙齒嗎？他會吸吮我的嘴唇嗎？光是想象，我的身體就開始發熱，下腹部傳來熟悉的空虛感。

……好想接吻啊……

這個渴望如此強烈，幾乎要衝破胸腔。我想和前輩接吻，想在晨光中接吻，想在夕陽下接吻，想在雨中接吻。想感受他的舌頭，想品嘗他的味道，想在他嘴裡留下我的氣息。接吻比性交更讓我嚮往，因為它更純粹，更接近「愛」的本質。如果前輩肯吻我，那就證明他至少有那幺一點點喜歡我，而不是只把我當成發洩慾望的工具。

光是想到這個，胸口就感到非常痛楚。那種渴望得不到滿足的痛，像一根細細的針，扎在心臟最柔軟的地方。每一次呼吸都帶著酸澀，每一次心跳都帶著遺憾。我覺得那很過分。真的很過分。前輩明明對我做了那幺過分的事，摸了我的胸，玩了我的下面，甚至讓我高潮，卻連一個吻都不肯給我。這簡直是最殘忍的懲罰——給你快感，但不給你感情；給你身體上的親密，但不給你心靈上的連接。

我回想起的是那個把我的那裡肆意玩弄、卻絕不肯接吻的鬼畜前輩的樣子。那天在屋頂，他面無表情地揉捏我的胸部，手指在我體內進出，捏住我的陰蒂用力擠壓。他的動作沒有任何溫柔，只有冷靜的探索和實驗。但即便如此，我的身體還是誠實地反應了，我高潮了，噴出了大量的愛液。然後，當我以為會有後續時，他只是站起來，準備離開。如果不是我撲上去抓住了他……現在回想起來，我既羞恥又委屈。為什幺我要被這樣對待？為什幺我不能得到一點點溫柔？

只要肯接吻，之後對我做什幺都可以。我真心這幺想，可是……前輩連這個機會都不給我。他寧願用手指，寧願用語言刺激我，也不肯用嘴唇觸碰我。這讓我覺得自己很廉價，好像我的吻不值一提，只有我的身體有價值。這種認知讓我既憤怒又悲傷。

光是這幺想，就感到無比痛楚，同時身體的核心開始發熱。矛盾的情緒在我體內衝撞——一邊是心靈的傷痛，一邊是身體的渴望。它們像兩條交纏的毒蛇，一條啃噬我的理智，一條點燃我的慾望。我能感覺到下腹部開始濕潤，乳頭在睡衣下挺立，皮膚變得敏感。一想起那時前輩的樣子，我就無法自持。即使他那幺過分，即使他那幺冷漠，但只要想起他專注的眼神，想起他手指的溫度，想起他那個東西在我手裡跳動的感覺，我的身體就會自動興奮起來。這讓我覺得自己很賤，但又無法控制。

心臟開始怦怦直跳，像要從胸腔里蹦出來。血液似乎在往兩個方向湧——往大腦，讓我頭暈目眩；往下半身，讓那裡變得灼熱空虛。身體不由自主地興奮起來。我能感覺到內褲已經濕了一小塊，黏膩地貼在那裡。大腿根部傳來熟悉的悸動，陰核開始微微腫脹。我知道接下來會發生什幺——我的身體會背叛我的意志，自動進入發情狀態。而我，只能眼睜睜看著，無法阻止。

腦海中的前輩用大手不停地玩弄我的那裡。這個想象如此清晰，徬彿就在眼前。我看到他修長的手指分開我的陰唇，指尖探入濕滑的入口，在裡面彎曲、刮擦。我看到他用拇指按住我的陰核，用力揉搓，帶來尖銳的快感。我看到他面無表情地看著我因為快感而扭曲的臉，眼神里沒有任何溫度，只有觀察和評估。他一隻手按著我的肩膀不讓我逃走，另一隻手毫不客氣地玩弄著我的那裡。這個想象讓我既恐懼又興奮。恐懼是因為那種被完全掌控、無法反抗的感覺；興奮是因為，即使是這樣的對待，也是前輩給我的，是我渴望已久的親密接觸。

每當被腦海中的前輩欺負、被玩弄的時候，我就會想起那時感受到的比自慰時強烈好幾倍的快感。那種快感是真實的，不是想象。那天在屋頂，雖然前輩的動作粗暴，雖然沒有任何前戲，但當他捏住我的陰核用力擠壓時，那種爆炸般的快感是真實的。它像高壓電流一樣貫穿我的身體，讓我瞬間空白，然後噴出大量的愛液。那種快感，比我自慰時達到的任何高潮都要強烈、都要徹底。這讓我害怕——如果只有被粗暴對待時才能感受到這種快感，那我是不是有病？但我又忍不住渴望，渴望再次體驗那種極致的、幾乎要讓人暈厥的快感。

「……嗯嗯?……」

一聲甜膩的呻吟不受控制地從我唇間溢出。快感讓我的大腦融化，理智像烈日下的冰塊一樣迅速消融。我的手下意識地伸向下半身，想要再次觸碰那個已經開始悸動的地方。就在我伸手想要玩弄那裡時，——我突然清醒過來。不，不能這樣。如果現在開始自慰，又會像昨天一樣，沈迷在快感里無法自拔，然後浪費掉整個晚上。明天還要上學，還要見前輩，我不能頂著一雙黑眼圈去學校。

低頭一看，即使隔著睡衣也能看到挺立的乳頭，兩個小小的凸起在薄薄的棉布下清晰可見。再往下能看到愛液順著大腿流下，在皮膚上留下濕滑的痕跡。我的大腿內側已經一片泥濘，內褲完全濕透了，黏膩地貼在皮膚上。這副樣子簡直淫蕩到不行，如果被前輩看到……不，不能想這個，一想就更濕了。

我猛地搖搖頭，試圖把那些色情的畫面甩出腦海。茶色的雙馬尾隨著動作在空中甩動，發梢掃過肩膀，帶來輕微的癢感。

「啊～真是的！」

我大聲對自己說道，徬彿在給自己打氣。聲音在安靜的房間里顯得格外響亮，帶著焦躁和無奈。我走到床邊，抓起剛才扔在地上的睡褲和內褲，胡亂地套上。布料摩擦過濕潤的皮膚，帶來一陣微妙的刺激，讓我忍不住夾緊雙腿。不行，不能再想那些了。

這樣下去就和昨天一樣了。自慰後才發現時間不夠的套路。昨天我就是這樣，從傍晚開始自慰，想著前輩的樣子，用各種玩具和手指玩弄自己，一次又一次地高潮，等回過神來已經是深夜。結果作業沒寫，澡也沒洗，第二天早上差點遲到，眼睛腫得像桃子。今天不能再重蹈覆轍了。

身體在燃燒，內心也在痛楚，但現在不是做這種事的時候。我有更重要的問題需要解決——如何讓前輩滿足。如果連最基本的尺寸問題都解決不了，那幺即使有機會和前輩做愛，也可能以失敗告終。那是我絕對無法接受的結局。

在同樣的場景再次發生時，我可能無法讓前輩滿足。這個可能性讓我感到恐懼。如果前輩因為我的身體「不合適」而失去興趣，那我該怎幺辦？如果他去找其他更「合適」的女性怎幺辦？比如高朱音學姐，她那幺漂亮，身材那幺好，肯定能輕易容納前輩的那個吧？一想到這個，我的胸口就像被狠狠揪住，幾乎無法呼吸。不行，我必須想辦法。我必須讓自己變得「合適」。

這幺一想，我又開始來回踱步。但這次不是漫無目的的焦慮，而是帶著明確目標的思考。我必須找到解決辦法。既然長度是問題，那幺有沒有什幺方法可以「延長」陰道？或者有沒有什幺姿勢可以避免插入過深？或者……有沒有其他可以替代的方式？我的腦子飛速運轉，回憶著在網上看過的各種信息，雖然大部分都是黃色小說或誇張的廣告，但也許其中隱藏著有用的線索。

「——屁股？」

這個念頭像一道閃電，突然划過我的腦海。我一邊在網上搜索有沒有什幺辦法，一邊尋找，結果找到了這樣的回答。那是在一個匿名的成人問答網站上，有人提問「男朋友太大怎幺辦」，下面有人回復「試試後面，那裡更深」。雖然只有短短幾個字，卻像打開了一扇新世界的大門。

對啊，後面！我怎幺沒想到？那個地方理論上沒有盡頭，可以容納更長的東西！這個想法讓我瞬間興奮起來，但隨即又感到一陣羞恥和不安。屁股……用那裡真的可以嗎？

我把雙手繞到自己的屁股上，手指陷入柔軟的臀肉中，揉來揉去。掌心能感受到臀部的彈性和溫度，皮膚光滑細膩，是我每天洗澡時都會仔細護理的部位。……怎幺樣呢？肉感還算可以，也夠挺吧？我平時有注意鍛鍊，雖然不像運動員那幺結實，但臀部線條還算緊致圓潤。我的胸部也有C罩杯，總體還是有自信及格的。前輩應該不會討厭我的身體吧？但身體的吸引力是一回事，功能性是另一回事。

但是，屁股怎幺樣呢？這個部位真的可以用來做愛嗎？我回憶起在生物課上學過的知識，知道肛門和直腸的構造，但那只是為了排泄設計的，真的能承受性交嗎？既然有痴漢這種事，我想屁股也是男性喜歡的地方，地鐵里那些痴漢不都是摸女生的屁股嗎？這說明男性確實對這個部位有興趣。但是——用這個來做嗎？這完全超出了我以往的認知範圍。在我的想象中，性愛應該是陰道交，是正統的、孕育生命的方式。用屁股……總覺得有點歪門邪道，而且髒。

我用手指輕輕戳了戳屁股中間的凹陷。指尖觸碰到那個小小的、緊閉的洞口時，身體不由自主地繃緊了。那裡比我想象中更緊，幾乎沒有任何縫隙。

「嗯……」

奇怪的觸感。絕對不是舒服什幺的，更像是一種異物入侵的不適感，混合著羞恥和好奇。那裡平時只負責排泄，現在卻要想象被前輩的那個東西插入……光是這個念頭就讓我的臉頰發燙。這樣前輩也能滿足嗎？如果我用這個部位，前輩會高興嗎？還是會覺得惡心？

但是，但是，如果我說「用屁股吧」的話，他會退縮嗎？這個擔憂讓我猶豫不決。前輩雖然在那天表現得很「鬼畜」，但他本質上並不是變態吧？用屁股做愛，聽起來就很變態。前輩會不會因此覺得我很奇怪，很下流？如果他露出厭惡的表情，我可能會當場死掉。

到、到底怎幺樣呢？是髒的地方，一般來說不行吧？即使我每天仔細清潔，那裡畢竟是排泄器官的出口，從衛生角度來說就不合適。而且會很痛吧？那裡不像陰道有自然的潤滑和彈性，肯定需要很多潤滑劑，而且擴張的過程一定很痛苦。我能忍受嗎？為了讓前輩滿足，我願意忍受痛苦，但如果痛苦到哭出來，前輩會不會失去興趣？

但是，沒有其他選擇了啊……陰道長度不夠的問題無法解決，除非我動手術（那顯然不可能），或者前輩願意不完全插入（但那可能無法讓他滿足）。既然陰道路線行不通，那幺屁股可能是唯一的替代方案。而且網上寫著，男性用屁股的洞做的話會很高興……我回憶起在那些成人論壇里看到的帖子，很多男性都在討論肛交，說「後面更緊」、「有種征服感」、「和前面不一樣的感覺」。如果前輩也能從中獲得快感，那幺即使對我來說是痛苦和羞恥的，我也願意嘗試。

「嗯……」

我一邊輕輕戳著屁股的凹陷，一邊思考。指尖能感覺到那個小洞的緊致和彈性，我試著稍微用力按壓，洞口微微張開，但立刻又閉合了，像是有自己的意志。雖然平時都保持清潔，但屁股洞裡面就是另一個問題了。即使外表洗乾淨了，裡面呢？那裡是直腸，儲存著……不，不能想那個，太惡心了。如果真的要做，我必須在事前進行徹底的灌腸清潔，那又是一個羞恥又麻煩的過程。而且前輩會願意配合這些準備工作嗎？還是說他會覺得太麻煩而放棄？

而且這個真的能進去嗎。我無法想象前輩的那個進入這個洞的樣子……那個粗大的、長度驚人的東西，要進入這個小小的、緊致的洞口，這畫面光是想象就讓我渾身僵硬。我試著想把手指伸進屁股的凹陷，但指尖感受到了巨大的阻力。那裡似乎有一圈肌肉緊緊箍著，拒絕任何入侵。我用了一點力，指尖勉強擠進去一點，但立刻被更緊地包裹住，同時傳來一種被撐開的脹痛感。我的手指都這樣了，前輩的那個根本不可能進去。光是手指就這幺困難，前輩的那個……絕對會撕裂的。這個認知讓我感到一陣恐懼。

……還是說有方法呢？也許需要慢慢地、循序漸進地擴張？就像耳洞一樣，一開始用細的，然後逐漸換粗的？我咔噠咔噠地敲著鍵盤，心跳加速，臉頰發燙地在網上搜索「肛門 擴張 方法」。結果，那裡排列著一大堆關於肛門擴張方法的網站。標題一個比一個露骨，什幺「後庭開發指南」、「肛交入門教程」、「如何讓女友接受肛交」，看得我面紅耳赤，但還是忍不住點進去。

我試著點進去一個看起來相對正規的（至少沒有彈出廣告）。結果，那裡展現的是一個異常的世界。頁面里有詳細的解剖圖，展示著肛門和直腸的構造；有逐步擴張的教程，建議從手指開始，然後使用尺寸逐漸增大的肛門塞；還有各種潤滑劑的推薦，以及清潔方法。最讓我震驚的是，那裡居然有真人示範的照片和視頻（我趕緊關掉了），以及用戶分享的經驗談，描述著如何從疼痛到享受的過程。這一切都超出了我十七年人生所接觸的範疇，簡直像是打開了潘多拉魔盒。

「哇啊……」