第八章 學妹的淫蕩幻想

我忍不住發出驚嘆，同時感到一陣眩暈。一瞬間，我覺得不看就好了。這太超過了，太羞恥了，太……變態了。但下一秒，理智告訴我：這是必要的信息。如果我真的想用這個方式讓前輩滿足，那幺這些知識就是必須的。我不能因為羞恥就逃避。為了前輩，為了能和他有更深層次的連接，我必須克服這些心理障礙。

我大致瀏覽了一下那些教程。文字描述得很詳細，從心理準備到生理準備，從清潔到潤滑，從放鬆到進入，每一步都有說明。看來擴張需要工具。教程里建議使用專門的肛門擴張器，一套從小到大不同尺寸的硅膠棒，或者是有錐度的肛門塞。還強調了絕對不能使用日常物品，因為可能會造成損傷或感染。工具，工具。亞馬遜上賣嗎？我猶豫了一下，但還是打開了亞馬遜網站。如果是最大的網絡商店亞馬遜的話，應該會有吧。畢竟連情趣用品都能在上面正常銷售。

我在搜索欄里輸入「肛門擴張器 初學者」，心跳快得像打鼓，手指都在微微顫抖。頁面加載出來時，我屏住了呼吸——果然出來了。不愧是亞馬遜。好像連可疑的工具都正常出售。頁面上展示著各種款式的擴張器，有硅膠的，有不鏽鋼的，有單個的，有成套的。價格從幾千日元到幾萬日元不等。產品描述里寫著「醫療級硅膠」、「人體工學設計」、「平滑過渡尺寸」之類的字眼，還有用戶評價，說什幺「老婆終於接受了」、「一點都不痛」、「清潔方便」。看著這些評價，我臉頰燙得厲害，但心裡卻湧起一絲希望——也許真的可行？也許其他女性也是這樣走過來的？

我立刻點擊購買。選擇了評價最好的一套初學者套裝，裡面有五個尺寸，從很小到……相當粗。下單時，我的手還在抖，但動作很堅定。付款，確認地址，完成。明天就能送到，嗎。亞馬遜的配送速度很快，如果是今天下單，明天下午應該就能到。這個認知讓我既期待又恐慌。實物明天就會送到我家，而我必須偷偷地藏起來，不能讓媽媽發現。然後，我還得在房間里自己練習……光是想象那個場景，我的小腹就傳來一陣奇怪的悸動。

一半期待，一半不安。期待是因為，如果這個方法真的能讓前輩滿足，那幺我和他之間最大的障礙就解決了。我可以用自己的身體（雖然是後面的部分）完全接納他，給他帶來快感。那樣的話，他也許會更喜歡我，也許會更願意和我在一起。不安則是因為，這個過程本身充滿了未知和風險。會不會很疼？會不會受傷？會不會留下後遺症？而且，就算我成功擴張了，前輩會不會接受？他會不會覺得惡心？會不會因此看不起我？

如果能用這個讓前輩舒服的話，沒有比這更開心的事了。這個念頭支撐著我。我想看到前輩因為我而愉悅的表情，想聽到他因為我而發出的喘息，想感受他因為我而達到高潮時的顫抖。如果我的身體（哪怕是後面的部分）能給他帶來這樣的體驗，那幺所有的痛苦和羞恥都是值得的。但是，「屁股真的可以嗎？」——這種想法無論如何都會掠過心頭。這畢竟不是正統的方式，在很多人的觀念里，這是變態的行為。前輩會怎幺想？他會把我當成變態的女人嗎？

如果真的到了那個場面，被前輩嫌棄的話，我的心會碎的。不只是碎，簡直是會被食物處理器「嘎吱」攪碎的程度。我可能會當場哭出來，然後好幾個月都無法面對他，甚至無法面對自己。那種被喜歡的人厭惡的感覺，比任何肉體上的痛苦都要致命。但是，如果接吻的話，大概會復活。這個念頭突然冒出來。對啊，如果前輩肯吻我，哪怕只是一下，那幺即使他嫌棄我的後面，我也能稍微得到安慰。吻是感情的證明，是接納的象徵。只要他肯吻我，就說明他至少不討厭我這個人。那樣的話，即使後面的嘗試失敗了，我也還有輓回的餘地。

「哈啊……」

我長長地嘆了口氣，關掉了電腦，身體向後靠在椅背上。房間里很安靜，只有我的呼吸聲和窗外偶爾傳來的車輛聲。夜已經深了，窗外的天空是深藍色的，點綴著幾顆星星。我的思緒飄回那個最根本的渴望。

……好想接吻啊。結果，我心中的思念從昨天開始就只有這一個。無論我想了多少關於尺寸、關於擴張、關於技術的問題，最終都會回到這個原點——我想要前輩的吻。想要他溫柔地、或者粗暴地、但一定是帶著感情的吻。想要他的嘴唇觸碰我的嘴唇，想要他的舌頭進入我的口腔，想要我們的唾液混合在一起。想要在接吻的時候，感受到他的心跳，他的溫度，他對我的慾望（不僅僅是身體上的）。這個渴望如此純粹，如此強烈，幾乎要壓倒所有其他的考慮。

我站起身，走到窗邊，看著外面安靜的街道。路燈投下昏黃的光暈，偶爾有晚歸的人匆匆走過。如果現在前輩在這裡，如果現在他能吻我，我願意用一切來交換。可是他現在在哪裡呢？大概在自己的房間里，可能在打遊戲，可能在看書，可能在想著別的女生（比如高朱音學姐）。這個想法讓我的胸口一陣刺痛。我必須行動，必須讓自己變得「可用」，必須抓住任何可能的機會。否則，前輩可能會被其他人搶走。

我回到床邊，坐在床沿，雙手放在膝蓋上，盯著地板。明天擴張器就會送到，我必須開始練習。但在此之前，我需要做好心理準備，需要瞭解更多的知識，需要制定一個練習計劃。我不能貿然行事，否則可能會受傷，那樣就更不可能和前輩做愛了。我拿出手機，再次打開那些教程，認真地、一字一句地讀起來，把重要的步驟記在備忘錄里。雖然臉頰一直在發燙，雖然心跳一直很快，但我強迫自己專注。這是為了前輩，為了我們的未來。

——臨睡前，我突然感到寂寞。這種寂寞不是突然襲來的，而是從傍晚開始就一直在心底蔓延，只是現在夜深人靜，它變得格外清晰。不，我從昨天開始就注意到了。每當獨處的時候，每當想到前輩可能在想別人的時候，這種空洞的、冰冷的寂寞感就會爬上心頭。

冬天常犯的、想一直觸碰前輩的病。現在，它發作了。這是一種心理上的依賴症，像毒癮一樣，需要定期攝入「前輩成分」才能維持正常。症狀包括：想要聽到他的聲音，想要看到他的臉，想要聞到他身上的味道，最重要的是，想要觸碰他——牽手，擁抱，或者哪怕只是肩膀碰肩膀。如果長時間得不到滿足，就會感到焦慮、不安、空虛，甚至會影響睡眠和食慾。現在是五月，春天都快過去了，但這個病沒有隨著氣溫升高而緩解，反而因為最近前輩被高朱音學姐「佔據」而加劇了。

如果重症化就麻煩了，但如果是這種程度的話還能忍受。目前只是感到寂寞和渴望，還沒有到影響日常生活的程度。為了不發作，我平時定期黏著前輩，放學後去廣播部，課間找機會和他說話，LINE上每天發消息。但看來還不夠。最近前輩好像很忙，經常對著手機沈思，和我說話時也心不在焉。而且高朱音學姐的出現，分走了他很多注意力。我的「前輩成分」攝入量嚴重不足，導致病情有惡化的趨勢。

這都怪那個女演員學姐。托那個女演員學姐的福，平時就缺乏的前輩成分最近急劇不足。她那幺漂亮，那幺有魅力，那幺主動，前輩不可能完全無動於衷。雖然前輩說現在不想和任何人交往，但男人都是視覺動物，面對那樣的美女天天在身邊轉，誰能保證不動心？多虧了她，我成了這副樣子。健康的我生病了。我需要更多的「前輩成分」來治療，但現在供應不足，病情只能越來越重。

這樣一來就很難治好了。現在可是五月，天氣越來越熱，如果過分黏著前輩，前輩會說熱然後生氣，所以不能比現在更黏了。我記得去年夏天，我因為太熱而靠他太近，被他皺眉推開說「好熱，離遠點」。那句話讓我難過了整整一個星期。所以我必須控制距離，不能讓他覺得煩。在這種有限的接觸中，要治好這個病簡直是難上加難。就像給一個重症病人只給一點點藥，根本不起作用。

……真是的。既然是女演員，就在演藝圈里找對象不就好了。那裡有那幺多帥哥，那幺多有錢人，那幺多有才華的人，為什幺非要來搶我的前輩？前輩雖然很好，但和那些明星比起來，只是一個普通的高中生啊。她到底看上他什幺了？難道是因為前輩對她很冷淡，激起了她的征服欲？還是說前輩身上有什幺我沒發現的閃光點？

為什幺偏偏是前輩呢。這個問題我已經問了自己無數遍。如果不是前輩的話，我會支持她的。作為同性，我能理解她的魅力，如果她喜歡的是別人，我甚至會為她加油。那種像初戀般的徒勞感。那種程度的慌張和拉近距離的方式，讓人不禁想問「這樣也能當女演員嗎」。她在前輩面前完全沒有了在鏡頭前的游刃有餘，反而像個笨拙的普通女生，會臉紅，會結巴，會找藉口靠近。作為同性都覺得可愛，或許這就是她厲害的地方吧。她知道如何展現自己最自然、最動人的一面。

又漂亮又可愛，身材好性格也好，在演藝圈找個帥哥不就好了。以她的條件，完全可以找到比前輩好一百倍的對象。那樣的話，她幸福，我也安心。可是她偏偏選擇了前輩，成為了我最強大的情敵。這讓我既憤怒又無力。我拿什幺和她比？外貌？她是專業級別的。身材？她是經過嚴格管理的。性格？她在鏡頭前永遠是完美的。我唯一的優勢，可能就是認識前輩更久，更瞭解他。但這一點在壓倒性的魅力面前，顯得如此微不足道。

——那樣的話，就不會成為敵人了。如果她喜歡的是別人，我甚至可以和她做朋友。但現在，她是我必須警惕、必須對抗的存在。這種敵對的立場讓我很難受，因為我其實不討厭她，甚至有點佩服她。可是為了前輩，我必須把她當成敵人。

「哈啊……」

我嘆著氣，離開床走向房間里備有的衣櫃。腳步有些沈重，像是被寂寞拖著走。我需要治療，需要立刻補充「前輩成分」，否則今晚可能睡不著。而我知道最有效的方法是什幺。

這裡存放著我在前輩缺乏症發作時的最終武器。是寶物，所以不能輕易拿出來。平時我盡量克制自己，不依賴這個，因為用多了會產生耐受性，以後可能就不管用了。但今天，寂寞感太強烈了，我無法忍受。

在衣櫃前，我脫掉睡衣和內褲，全身赤裸。春夜微涼的空氣接觸皮膚，讓我起了一層細小的雞皮疙瘩。我打了個哆嗦，但這不是因為冷，而是因為即將要做的事帶來的緊張和期待。然後，我從衣櫃里小心翼翼地取出掛在那裡的中學時代前輩的西裝外套。它被仔細地掛在衣架上，外面套著防塵袋，像對待真正的寶物一樣。我拉開拉鍊，露出裡面深藍色的西裝外套。那是前輩初中畢業時的制服外套，我硬要來的。

我赤身裸體地披上那件外套。布料有些粗糙，帶著淡淡的樟腦丸味道和一絲幾乎聞不到的、屬於前輩的殘餘氣息。外套對我來說太大了，下擺垂到大腿中部，袖子長得蓋住了我的手。但我喜歡這種被包裹的感覺。

「嘿嘿……??」

光是披上就感到了幸福。嘴角不由自主地上揚，心裡的空洞似乎被填滿了一點。我把領口緊緊扣上，讓它更貼近身體。紐扣有些緊，但我用力扣上了，讓外套的領子緊緊貼著我的脖子。這樣一來，我就產生了徬彿被穿著制服的前輩抱著的錯覺。我能想象前輩從後面抱住我，下巴擱在我的頭頂，手臂環住我的腰，胸膛貼著我的背。這個想象讓我渾身發軟。

這是我在前輩中學畢業時硬要來的我的寶物。那天，我哭著抓住他的袖子，說「至少把外套留給我做紀念」。前輩一臉困擾，但還是脫下來給了我。從那以後，這件外套就成了我最珍貴的收藏品，只在最難熬的時候拿出來。

我穿著它撲到床上。身體陷進柔軟的床墊，發出「噗」的一聲。然後，我用被子把自己裹成一團，像蟬蛹一樣，只露出腦袋。被子很厚，很溫暖，加上外套的包裹，我幾乎要被熱出汗了。但我喜歡這種被緊緊包圍的感覺。

這樣一來，我就能聞到除了我自己的味道以外的另一種氣味。我深吸一口氣，把臉埋在外套的領口。樟腦丸的味道很淡，更多的是布料本身的氣息，還有一絲幾乎捕捉不到的、屬於前輩的、像陽光曬過的棉布一樣的味道。我不知道這是真實存在的，還是我的想象，但沒關係，我相信它在。

「前輩的味道……?」

我低聲呢喃，閉上眼睛。我能感覺到心情逐漸平靜下來。剛才的焦慮、不安、寂寞，像被一隻溫柔的手撫平了。能感覺到無盡的寂寞正在消退，雖然只是暫時的，但足夠了。至少今晚，我能靠這個入睡。

如果有一天，真的能被前輩抱著睡覺的話，該有多幸福啊。這個願望如此簡單，又如此遙遠。我想象著那樣的場景：我和前輩躺在同一張床上，他側身抱著我，手臂搭在我的腰上，呼吸噴在我的後頸。我們什幺都不做，只是靜靜地躺著，感受彼此的體溫和心跳。光是想象，我的眼眶就濕潤了。那該是多幺溫暖，多幺安心的感覺啊。我渴望那種被完全接納、完全擁有的親密感。

我把西裝外套的領口向內側拉緊，緊到有些難受。布料勒著脖子，帶來輕微的窒息感，但我反而更喜歡這樣。這樣一來，外套緊緊束縛著我的身體，讓我更能感覺到前輩就在身邊。徬彿他在用力抱著我，緊到讓我無法呼吸，緊到讓我成為他的一部分。

未來的前輩會像這樣緊緊地抱住我嗎？會緊到讓我覺得難受的程度嗎？我希望會。我希望他能用盡全力擁抱我，讓我感受到他對我的渴望和佔有。即使有點痛，也沒關係，那會讓我感到真實。

……一定會的。前輩雖然這樣那樣，但一直很溫柔。我回憶起小時候，我被欺負時他擋在我身前的背影；我哭泣時他遞過來的糖果；我迷路時他找到我後松了一口氣的表情。前輩的溫柔是內斂的，不經意的，但確實存在。如果他真的喜歡上一個人，一定會用他的方式溫柔對待。也許不是浪漫的溫柔，而是笨拙的、直接的溫柔。但那足夠了。

「前～輩……?」

我徬彿在呼喚般低語，聲音在安靜的房間里顯得格外清晰。我徬彿聽到了前輩那粗魯的聲音在回應「乾嘛」，徬彿能看到他皺著眉卻還是走近的樣子。能聽到呼喚我的聲音。能看到看著我的臉。那個前輩現在正抱著我。這個想象如此真實，讓我幾乎要相信了。

心臟猛地一縮，徬彿被一隻無形的手攥住。前輩徬彿從我的胸口取走了重要的拼圖。那種缺失感，那種不完整感，再次湧現。痛楚、痛楚，無法忍受，我把臉埋進枕頭。枕頭柔軟冰涼，吸收了我滾燙的呼吸。

我拼命地把嘴唇貼在枕頭上摩擦。想象那是前輩的嘴唇，乾燥的，溫暖的，或者帶著一點點濕潤。

「嗯啾……前輩?」

我把嘴唇壓上去，徬彿在懇求前輩把心的碎片還給我。我模仿著接吻的動作，微微張開嘴，伸出舌頭舔舐枕套粗糙的表面。但無論怎幺壓，怎幺壓，都只是被吊著胃口。枕頭不會回應我，不會用舌頭糾纏我，不會用牙齒輕咬我的嘴唇。這種單方面的「吻」讓我更加飢渴。

「前輩??……前～輩??……」

我忍不住了，一邊呼喚著名字，一邊拼命地向枕頭落下親吻之雨。嘴唇、臉頰、額頭，我親吻著枕頭的每一個角落，徬彿那是前輩的身體。為了取回被拿走的拼圖，我拼命地尋求前輩的嘴唇。我想要真正的吻，想要有回應的吻，想要帶著感情的吻。

坯心眼的前輩遲遲不肯還給我。在想象中，他看著我急不可耐的樣子，嘴角帶著一絲戲謔的笑，卻不肯低下頭來吻我。不僅如此，他還一個接一個地把我心中寫著「前輩」的拼圖全部拆走。每當我以為抓住了一點，他就拿走更多。這種被玩弄的感覺讓我既委屈又興奮。

前輩的拼圖不夠，不夠，我無法忍受，只能一味地尋求前輩。身體里的渴望像火焰一樣燃燒，從心臟蔓延到四肢，最後集中到下半身。想更深入地接吻卻做不到，想更多地感受前輩卻做不到，眼淚湧了出來。溫熱的液體順著眼角滑落，滴在枕頭上，暈開小小的深色痕跡。

「前輩……」

為了掩飾眼淚，我把手伸向下半身。那裡已經濕得一塌糊塗。手指輕易地滑入早就泥濘不堪的入口，內壁濕熱緊致，自動包裹上來。我甚至不需要尋找陰核，僅僅是手指的進入，就帶來一陣強烈的快感。

我拼命地玩弄著我那與思念成正比的羞恥之處。手指彎曲，在內壁刮擦，尋找那個敏感的點。另一隻手揉捏著胸部，隔著外套的布料擠壓已經硬挺的乳頭。快感像海浪一樣一波波湧來，每一次都比前一次更強烈。

「啊啊，前輩??……」

我再次把臉埋進枕頭，摩擦著陰核。這次是直接用枕頭粗糙的表面摩擦那個最敏感的小點。布料摩擦帶來的刺激比手指更直接，更粗暴，也更有效。快感像電流一樣竄過脊椎，讓我的大腦一片空白。

「……??……」

大腦一片混亂。快感補充了不足的前輩。雖然只是虛假的替代品，但身體的反應是真實的。高潮時的空白，高潮後的虛脫，都能暫時讓我忘記前輩不在身邊的事實。

無限不足的前輩成分，引來了無限的快感。我的身體像是要補償心靈的缺失一樣，瘋狂地尋求生理上的滿足。手指的動作越來越快，越來越用力，幾乎到了自虐的程度。但我不在乎疼痛，我只想要快感，想要那種能淹沒一切的空虛感。

光是想象壓在枕頭上的嘴唇正在和前輩接觸，快感就沿著脊椎爬上，讓腦髓都麻痹了。我能「感覺」到前輩的嘴唇，他的舌頭，他的牙齒。光是想象玩弄著那裡的手就是前輩，就能感受到徬彿眼球都要被翻過來的快感。我能「感覺」到前輩手指的形狀，他的力度，他的節奏。光是錯覺西裝外套的束縛是被前輩抱著，全身就被如同泡在大浴缸里的舒適漂浮感所包圍。我能「感覺」到前輩的體溫，他的心跳，他胸膛的起伏。

雖然痛楚，但一味地舒服。雖然舒服，但一味地痛楚。心和身體亂七八糟地融化，界限消失了。我不知道哪裡是身體，哪裡是心靈，哪裡是現實，哪裡是幻想。所有的一切都混合在一起，變成一鍋沸騰的、甜蜜又痛苦的濃湯。

極限很快就來臨了。視野急速變窄，周圍的一切都變得模糊，只有快感的中心無比清晰。我能感覺到身體在劇烈顫抖，肌肉繃緊到極限，腳趾蜷縮，手指深深陷進枕頭裡。快感貫穿到頭頂，像一道閃電劈開混沌的大腦。

「要、去了???」

聲音破碎不成調。瞬間，徬彿眼球翻過來的感覺和覆蓋全身的漂浮感。我無意識地把西裝外套的領口拉得比以往更緊，緊到幾乎要窒息。布料深深勒進脖子的皮膚里，帶來缺氧的眩暈感，但這種眩暈和快感混合在一起，產生了更強烈的效果。

那一瞬間，我確實被前輩緊緊地抱住了。在缺氧的恍惚中，在快感的頂峰，我「看到」了前輩。他就在我身後，手臂緊緊環住我的腰，胸膛貼著我的背，嘴唇貼在我的耳邊，呼吸灼熱。我被前輩緊緊抱著，升上天堂。那種被完全擁有、完全填滿的感覺，如此真實，讓我淚流滿面。

消失的拼圖們回到了我的身上。在絕頂的余韻中，我感到一種奇異的完整感。心靈的空洞被快感暫時填滿，寂寞被溫暖驅散。取回了前輩的我終於完整了。雖然只是幻覺，但這一刻，我是幸福的。

被前輩抱著，沈浸在絕頂的余韻中時，不知不覺間眼皮垂了下來。身體像被抽空了所有力氣，軟綿綿地癱在床上，連手指都動不了。呼吸漸漸平穩，心跳慢慢恢復正常。外套還緊緊裹在身上，被子也還蓋著，但我已經不覺得熱了，只覺得溫暖，像泡在溫泉里一樣。

沈浸在如同泡在溫泉中的溫暖里，我半夢半醒地許願。

——希望有一天，終有一天，真的能被前輩抱著睡覺的日子會到來。