第二十章 偶像校花的卑微乞求

—「啓介君身上有陌生女人的氣味。」

這句話像一根冰冷的細針，猝不及防地刺入我的意識深處。當那股氣味隨著他拉開部室門帶起的氣流鑽進我的鼻腔時，我整個人都僵住了。那是一種極其微妙、幾乎難以捕捉的香氣，混雜在他身上那股明顯的、略帶刺鼻的消毒水味道里。消毒水的氣味很重，蓋過了大部分其他氣息，但正是這種刻意的「覆蓋」，反而讓那絲若有若無的、不屬於他的甜美香氣顯得更加可疑，像墨水滴入清水後邊緣那圈無法完全溶解的痕跡。

從他身上飄來的，是混雜在消毒液香氣里的一絲若有若無的香水味。那不是廉價化學香精的刺鼻，也不是濃烈到令人頭暈的馥郁，而是一種清冽中帶著一絲花果甜美的、層次分明的高級香水。氣味已經變得很淡，淡到如果不是我對他身上的氣息——汗水、肥皂、偶爾的煙草味（雖然他不常抽）、還有屬於他自己的、讓我安心的體味——熟悉到近乎本能，可能根本不會察覺。但它確實存在，像幽靈一樣纏繞在他制服的領口、袖口，甚至是他微微汗濕的發梢附近，頑強地宣示著另一個女性存在的痕跡。

他說去了學生會室之後，順路去了保健室，所以消毒液的氣味可以理解。這個解釋聽起來合情合理。保健室，處理傷口，沾染上消毒水味道再正常不過。然而，正是這種「合理」，讓那抹香水味的存在變得格外不合理。保健室的老師，我記得是位有些年紀、嚴謹刻板的女性，身上常年是藥皂和淡淡薄荷膏的氣味，絕不是這種年輕、時尚、帶著明顯誘惑意味的香水。

那麼，這個香水味到底是……我的大腦像一台高速運轉的掃描儀，開始瘋狂檢索記憶庫中可能匹配的對象。同班女生？不，太普通了，這香水的格調明顯高於普通高中女生的消費水準和品味。社團的學姐學妹？可能性不大，他最近除了廣播部（現在快沒了）和偶爾的學生會事務，似乎沒怎麼參與其他社團活動。

不是老師。因為香水的類型太年輕了。這種香調，目標受眾顯然是二十歲左右、追求精緻與個性並存的年輕女性，帶著一絲不易察覺的、想要吸引異性的小心機。它低調，卻不失存在感；甜美，卻不會過於甜膩，像精心計算過的糖分，恰到好處地撩撥嗅覺神經。

幾乎是瞬間，腦海中浮現的，是那位以美貌聞名的學生會長——上官麗華的身影。那個金髮碧眼、容貌精緻如人偶、氣場強大到讓人不敢直視的少女。她是那種會使用昂貴小眾香水來彰顯身份和品味的人。我記得有一次在走廊擦肩而過，她留下的就是一陣清冷高貴、讓人印象深刻的氣息，雖然和今天這個略有不同，但那種「高級感」和「距離感」是相通的。而且，他剛才說了，他去了學生會室。上官麗華就在那裡。

文本

心臟猛地一緊。像是被一隻無形的手狠狠攥住，然後用力擰了一下。血液似乎瞬間衝上了頭頂，又在下一秒凍結，讓我感到一陣眩暈和冰冷的麻痹感從指尖蔓延開來。我放在膝蓋上的手指不自覺地蜷縮起來，指甲深深陷入掌心柔軟的肉里，帶來一陣尖銳的刺痛，才勉強讓我維持住表面的平靜。

……如果不是密切接觸，氣味不會殘留到這種程度。我瞭解氣味附著的原理。普通的擦肩而過、短暫交談，或許會在衣物的最外層留下一絲痕跡，但很快就會消散。而此刻，這香氣雖然淡，卻似乎已經滲透到了織物纖維的深處，甚至可能沾染到了他的皮膚上。這需要時間，需要近距離，需要……相當程度的身體接觸。比如擁抱？比如……更親密的姿勢？這個念頭像毒蛇一樣竄入腦海，帶來一陣尖銳的惡心和幾乎讓我窒息的疼痛。

我不是她。沒有說的權利。我們之間的關係，是他定義的「炮友」。Sex friend。多麼冰冷又直白的詞彙。這意味著我無權過問他的其他社交，無權干涉他的私人空間，更無權像真正的戀人那樣，因為其他女人的氣味而質問、而吃醋。我的身份，我的立場，從一開始就被划定在了一個狹窄的、純粹物理需求的範圍內。任何越界的情緒表露，都可能被視為「麻煩」，導致這脆弱的關係徹底崩壞。

但是，可是……理智明白一切，情感卻像脫繮的野馬，在胸腔里橫衝直撞，帶來一陣陣撕裂般的痛楚。那股香水味像是有生命一樣，持續不斷地鑽進我的鼻孔，提醒著我另一個女性的存在，提醒著他在與我分開的時間里，可能和另一個女人有過怎樣親密的互動。嫉妒的毒液在血管里滋滋作響，混合著巨大的不安和深深的無力感，幾乎要將我吞噬。

我不由得看向由衣。她就坐在啓介君旁邊，像往常一樣嘰嘰喳喳地說著話，臉上是毫無陰霾的笑容。她正在抱怨今天數學課上的難題，手舞足蹈，表情生動。

她似乎完全沒有察覺的樣子，像往常一樣和啓介君相處著。她的鼻子難道失靈了嗎？還是說，她對啓介君身上的氣息變化，根本不像我這樣敏感到病態？這個認知讓我感到一陣莫名的焦躁，同時又混雜著一絲可悲的優越感——看，我比他名義上的青梅竹馬更瞭解他，更在意他身上的每一絲變化。

……難道沒發現嗎？怎麼可能？那股味道雖然淡，但對於在意的人來說，無異於黑夜中的燈塔。除非……

可能有這種事嗎？她真的遲鈍到這個地步？還是說，她對啓介君的感情，還沒有深到會去留意這種細節的程度？這個想法讓我心裡稍微好受了一點，但隨即又被更深的苦澀淹沒——如果連這都察覺不到，那她的「喜歡」，或許真的只是一場幼稚的迷戀。

還是說，明明察覺到了，卻裝作沒發現？這個可能性讓我背脊一涼。如果是由衣在偽裝，那她的城府就遠比我認知的要深。她在等待時機？還是在用這種方式默默忍耐，試圖用「不追究」來維持現狀，甚至換取他的愧疚和憐惜？

不，由衣不是那種會耍心機的類型。我立刻否定了這個想法。我和她認識時間不長，但她的性格太鮮明瞭，像一張白紙，所有的情緒都寫在臉上。她高興時會大笑，生氣時會噘嘴，難過時會毫不掩飾地哭泣。她不懂得隱藏，也不擅長算計。那種純粹的、熱烈的、甚至有些笨拙的感情表達方式，正是她的特質。

她感情豐富，喜怒形於色。那就是由衣。一個被保護得很好、還沒有被成人世界的複雜規則所污染的女孩。她或許會任性，會吵鬧，但她不會玩陰的。如果她察覺到了，她一定會直接表現出來，用她的方式去質問，去鬧彆扭，而不是像現在這樣，笑得沒心沒肺。

……是無法察覺。結論只剩下這個。她並非不在意，而是她的感官，或者說她對他的關注度，還沒有精細到能捕捉這縷幽靈般氣息的程度。她的思念是明亮的、直接的，像夏日的陽光，溫暖而耀眼，卻照不進氣味構成的、幽微的陰影角落。

如果連這個都無法察覺的話，那就說明由衣的思念只有這種程度。這個認知像一把雙刃劍，一面讓我感到一絲扭曲的安心（至少她不是偽裝），另一面卻更加尖銳地刺傷了我自己——因為，我察覺到了。我不僅察覺到了，而且這察覺本身就像一把燒紅的烙鐵，狠狠地燙在了我的心上。

因為，我察覺到了。在他進入部室的瞬間就察覺到了，甚至因此呆住。那一刻，世界徬彿被按下了靜音鍵，由衣的聲音、窗外的風聲、甚至我自己的心跳聲都遠去消失，只剩下那股該死的香氣，和他毫無異樣、一如既往平淡的表情。我的血液好像瞬間凝固了，四肢變得冰涼，只有心臟在胸腔里瘋狂地、雜亂無章地跳動，撞擊著肋骨，帶來沈悶的痛感。我花了多大的力氣，才控制住自己沒有當場失態，沒有衝上去抓住他的衣領質問，只是微微垂下眼瞼，掩飾住瞳孔深處瞬間湧起的驚濤駭浪。

我用力咬住嘴唇。下唇傳來清晰的痛感，口腔里甚至嘗到了一絲淡淡的鐵鏽味。這疼痛讓我混亂的思緒稍微集中了一些。不能慌，高朱音。你是演員，你最擅長的就是控制表情，隱藏情緒。就算內心已經天崩地裂，表面上也必須維持平靜。至少，在由衣面前，在啓介君面前，不能露出破綻。

我和他的關係是炮友。我在心裡再次默念這個冰冷的詞彙，徬彿這樣就能給自己套上一層鎧甲。Sex friend。也就是說，只是朋友。一種建立在肉體關係上的、特殊的朋友。我們之間有約定，不干涉彼此的私生活，不要求忠誠，隨時可以因為任何一方的意願而結束。這是一個清醒的、成年人之間的協議，各取所需，互不虧欠。

即使這樣我也覺得可以。在答應他的那一刻，我就已經說服自己接受了這個定位。比起完全失去他，比起連見面的理由都沒有，這種帶著屈辱和痛苦的關係，至少能讓我留在他身邊，至少能讓我擁有他的一部分——哪怕只是身體。在慾望的巔峰時刻，在他緊緊擁抱我的時候，我甚至能短暫地欺騙自己，他是屬於我的。

我不後悔。因為即使如此也想待在他身邊。這份心情真實到可怕，強烈到可以碾碎自尊，扭曲常識。為了能見到他，聽到他的聲音，感受到他的體溫，我願意戴上「炮友」這個標籤，願意吞下所有的不甘和嫉妒。我以為我可以做到，我以為只要擁有部分，就能慢慢填補內心的空洞。

但是，可是……當理論遭遇現實，當抽象的「可能與其他女性接觸」變成具體的、縈繞不去的香水味時，我才發現自己的承受能力遠沒有想象中那麼強大。理智構築的堤壩在情感的洪流面前，顯得如此脆弱不堪。

心中積鬱起黏稠渾濁的東西。那是一種混合了嫉妒、憤怒、悲傷、無力、自我厭惡的複雜情緒，像一團不斷膨脹的黑色淤泥，堵塞在胸口，讓我呼吸都變得困難。它沈重，冰冷，帶著腐蝕性的酸楚，一點點啃噬著我的內臟。我想尖叫，想撕扯甚麼東西，想用最惡毒的語言去詛咒那個留下香水的女人，甚至……詛咒眼前這個對此一無所覺、或者根本不在乎的男人。

戀愛咨詢時，曾有人來商量過類似被出軌的問題。那還是我作為偶像活動的時候，在綜藝節目或者電台節目里，經常會被問到感情問題。雖然我自己沒有經驗，但為了節目效果和塑造「可靠前輩」的形象，總會說一些聽起來正確又瀟灑的建議。

每次聽到那種話，我都是那麼想的，實際上也是那麼說的。用一種近乎天真的、站在道德高地上的輕鬆口吻。

——那種男人甩掉就好了。你值得更好的對象。世界上的男人那麼多，何必在一棵樹上吊死？離開錯的，才能和對的相逢。這些話我說得流暢自然，徬彿感情是一件可以輕易取捨、用性價比來衡量的商品。

每次說這種話時，被告知的女孩子都會露出不太信服的表情。她們的眼睛里還殘留著淚水，臉上帶著迷茫和痛苦，對我的「金玉良言」只是勉強點頭，眼神卻飄向別處，顯然並沒有真正聽進去。她們還困在那段感情里，還在為對方找藉口，還在奢望著渺茫的轉機。

看到那個，雖然臉上絕不會表現出來，但內心總是冷冷地想：真愚蠢啊。為了一個不忠於自己的男人如此痛苦，浪費時間和眼淚，簡直不可理喻。為甚麼不乾脆一點？為甚麼不能像扔掉一件舊衣服一樣，扔掉一段變質的感情？那時的我，站在聚光燈下，被鮮花和掌聲包圍，自信滿滿，認為感情也應當像我的舞台表現一樣，精准、完美、收放自如。

——我覺得找其他人更快吧。這是我的真實想法。既然對方已經出軌，說明感情出現了無法彌補的裂痕，繼續糾纏只是互相折磨。尋找新的可能性，開始新的戀情，才是效率最高、痛苦最少的解決方案。我總是以事不關己的、近乎冷酷的理性態度這麼想，並認為這才是成熟的表現。

我握緊了拳頭。指甲更深地陷入掌心，痛感清晰而尖銳，卻比不上心中翻湧的悔恨和羞恥的萬分之一。

對不起。向過去前來咨詢的人們道歉。愚蠢的是我。那時的我，根本不懂甚麼是愛，不懂那種深入骨髓的依戀，不懂那種即使被傷害、被背叛也無法輕易割捨的痛楚。我輕飄飄地說出那些「正確」的話，不過是因為我從未真正經歷過。我站在安全的岸邊，嘲笑在感情漩渦中掙扎的人，卻不知道自己有一天也會被拖入同樣的深淵，甚至陷得更深，更難以自拔。

此時此刻，我只有啓介君。除了啓介君誰都不需要。這個認知像烙印一樣刻在我的靈魂深處。演藝圈的浮華，粉絲的崇拜，未來的星途，家人的期望……所有這些曾經構成「高朱音」這個存在的重要部分，在遇到他之後，都漸漸褪色，變得無關緊要。我的世界開始以他為中心旋轉，我的喜怒哀樂被他輕易牽動。他成了我活著的意義，我呼吸的理由。這種極端的依賴讓我自己都感到害怕，但我無法控制，也不想控制。

如果讓我輕易捨棄這份心情的話——光是想象這個可能性，就讓我感到一陣滅頂般的恐懼和空虛。那意味著我的世界將徹底崩塌，變成一片毫無意義的廢墟。我無法想象沒有他的生活該怎麼繼續。所以，即使痛苦，即使屈辱，我也要緊緊抓住，絕不放手。

對不起。真的，對不起。好痛苦啊，這種感覺。我在心裡向那個曾經天真地給出建議的自己道歉，向所有被我輕率評判過的女孩道歉。現在的我，終於理解了她們眼中的淚水，理解了她們掙扎著不肯放手的執著。因為我也成了她們中的一員，甚至可能比她們更加不堪——我連要求忠誠的立場都沒有。

我能感覺到視野變得模糊。溫熱的液體不受控制地湧上眼眶，讓眼前啓介君和由衣的身影變得朦朧、扭曲。不，不能哭。絕對不能在這裡哭出來。那會暴露我的軟弱，我的不堪，我越界的感情。那可能會讓他感到麻煩，可能會讓由衣察覺異常，可能會毀掉現在這勉強維持的平衡。

我搖了搖頭。這個動作有些突兀，引得由衣停下來看了我一眼。「朱音學姐，你怎麼了？不舒服嗎？」她關切地問。

「沒甚麼，」我迅速扯出一個練習過無數次的、完美的微笑，聲音平穩得連自己都驚訝，「剛才好像有灰塵進眼睛了。」我抬手，假裝揉了揉眼角，趁機將快要溢出的淚水用力逼了回去。眼眶傳來酸澀的脹痛感。

冷靜下來，我。我在心裡命令自己。你是高朱音，你是專業的。你可以駕馭成千上萬觀眾的舞台，可以應對刁鑽的媒體採訪，可以演繹複雜的人生百態。現在，不過是控制自己的情緒而已，你可以做到。

我連被出軌的資格都沒有。連那個平台都還沒站上去。這個殘酷的事實再次刺痛了我。我甚至沒有立場去質問，去憤怒。我和他之間，沒有承諾，沒有約定，只有一場各取所需的肉體交易。他和其他女人接觸，從我們關係的定義上來說，並沒有錯。錯的是我，是我擅自投入了超出協議的感情，是我妄想得到更多。這份無處安放的嫉妒和痛苦，是我自作自受。

如果不想再品嘗這份思念的滋味，就只能進攻了。消極的忍耐和等待只會讓痛苦不斷累積，直到將我徹底壓垮。既然無法忍受失去，也無法忍受分享，那麼唯一的出路，就是去爭取，去戰鬥，去把他完全變成我的。讓他眼中再也看不到其他女人，讓他心裡再也裝不下別人。即使手段不那麼光彩，即使要利用一切能利用的，我也在所不惜。

必須傾盡全力，去奪取他的心意。這不是一場公平的競爭，甚至可能是一場注定失敗的豪賭。但我已經沒有退路了。這縷香水味像最後的警鐘，敲碎了我所有天真的幻想。

迄今為止，我並非沒有努力，但內心深處總有一絲傲慢。那種屬於「高朱音」的、浸淫在贊美和成功中的傲慢。我以為只要我展現出足夠的魅力，只要我對他好，只要我等待，他就會慢慢發現我的特別，就會像那些追捧我的粉絲一樣，最終將目光停留在我身上。

——只要努力，總有一天能讓他回頭看我。如果是我的話，如果是高阪朱音的話，一定能讓他回頭。這種近乎幻想的傲慢，像一層甜蜜的毒藥，麻痹了我的危機感。我沈溺在自己構建的「必然性」里，以為時間站在我這邊，以為我的「價值」最終會讓他屈服。

總有一天是不行的。這個認知像一盆冰水，將我徹底澆醒。時間不會自動帶來我想要的結果。他的身邊不會一直空著。其他女人，像上官麗華那樣優秀、美麗、背景強大的女人，隨時可能出現，隨時可能用我不知道的方式靠近他。等待，就是坐以待斃。

從他身上有其他女人氣味的那一刻起，我就明白了。這不僅僅是一個氣味，它是一個信號，一個警告，一個殘酷的提醒——他已經不是我可以悠閒等待的「目標」，他正在被其他人覬覦，甚至可能已經和其他人建立了某種聯繫。我再不行動，可能連現在這可憐巴巴的「炮友」位置都保不住。

這太痛苦了。明白歸明白，但眼睜睜看著證據擺在眼前，感受著心臟被反復凌遲的痛楚，依舊難以承受。

看著他和由衣說話，看著他沒有看向我的樣子。由衣還在喋喋不休地說著學校里的趣事，他偶爾應和一兩句，臉上帶著淡淡的、有些敷衍的笑意。他的目光掃過部室，掃過窗外，偶爾落在我身上，也只是短暫的一瞥，沒有任何特別的意味，就像看一件普通的傢具。那種平淡，那種無視，比任何刻意的冷漠都更讓我心碎。我就在這裡，離他不過幾步之遙，我的心正在為他滴血，而他卻一無所知，或者根本不在乎。

好痛苦。好痛苦啊……啓介君……內心的吶喊幾乎要衝破喉嚨。求你看看我，認真地看看我，看到我眼中的痛苦和愛戀，看到我因為你的氣息變化而瀕臨崩潰的樣子。不要用那種看陌生人的眼神看我……

視野變得模糊，剛剛被逼退的淚水再次洶湧而來，這一次更加難以控制。我能感覺到溫熱的液體划過臉頰，留下濕漉漉的痕跡。它們滾燙，帶著我所有的委屈、嫉妒和絕望。

我慌忙用手擦拭。動作有些粗魯，指腹用力擦過皮膚，帶來微微的刺痛。不能哭，高朱音，不能在這裡哭！我在心裡尖叫。眼淚是弱者的武器，而我現在不能示弱。眼淚只會讓他覺得麻煩，覺得我情緒化，覺得我不遵守「炮友」的規則。他可能會因此疏遠我，甚至乾脆結束這段關係。那是我絕對無法承受的後果。

——會被覺得麻煩的。會被他產生負面情緒。這個恐懼像一隻冰冷的手，扼住了我的喉嚨。我不能冒這個險。在他面前，我必須保持「懂事」、「不糾纏」、「好相處」的形象。即使內心已經千瘡百孔，表面上也要笑得燦爛。

我討厭那樣。絕對討厭那樣。討厭這樣卑微的自己，討厭需要時刻揣測他心情、隱藏真實感受的自己。但我更討厭失去他。兩害相權，我只能選擇繼續忍耐，繼續偽裝。

而且，哭也改變不了任何現狀。眼淚衝不掉他身上的香水味，哭訴換不來他的專一。悲傷和自憐解決不了任何問題，只會讓我顯得更加可憐可悲。

不戰鬥不行，不行動不行，現實是甚麼都改變不了的。這個認知像鋼鐵一樣冰冷而堅硬。沈浸在痛苦中無濟於事。我必須行動起來，用我所能想到的一切方法，去改變現狀，去扭轉局面。

從記事起就在演藝圈中生活的我，最清楚這一點。這個世界不相信眼淚，只相信結果。想要甚麼，就必須去爭取，去謀劃，去付出相應的代價。等待機會不如創造機會，被動接受不如主動出擊。這是我從小在殘酷的競爭中學會的生存法則。現在，我要把這條法則應用在感情上。雖然這很卑鄙，很醜陋，但我別無選擇。

我再次仔細看著啓介君。他側臉的線條，他說話時喉結的滾動，他修長的手指……每一處都讓我著迷，也讓我痛苦。我分析著他。他對甚麼感興趣？他容易被甚麼打動？他現在的狀態如何？剛才和上官麗華（我幾乎已經確定了）的接觸，對他產生了甚麼影響？是單純的公務接觸，還是……更進一步的甚麼？我需要更多信息。

如果啓介君對我有性方面的興趣，那就只能從那個方向進攻。這是目前我唯一明確的、他對我有需求的方向。我們的關係建立於此，也只能從此處尋求突破和深化。我要將他對我的性慾，餵養到極致，讓他沈迷其中，無法自拔。讓他一想到身體的需要，第一個浮現的就是我的臉，我的身體，我的味道。我要用慾望織成一張網，牢牢地纏住他。

傾盡全力讓啓介君回頭看我。不是用眼淚，不是用哀求，而是用更強大的吸引力，用更無法抗拒的誘惑，用更徹底的身心奉獻。我要讓他比較，讓他發現其他女人索然無味。我要成為他戒不掉的癮。

我拿出手機，動作自然流暢，徬彿只是隨意查看時間。屏幕亮起，映出我有些蒼白的臉和微微發紅的眼眶。我快速解鎖，指尖在屏幕上滑動，點開了綠色的LINE圖標。聯繫人列表裡，他的名字就在最上方。

不能猶豫。就是現在。趁著我這股破釜沈舟的勇氣還沒有被痛苦和怯懦淹沒。

我飛快地打字，刪掉，又重打，力求用最簡短、最不會引起由衣注意的方式傳達信息。不能讓由衣察覺，這是底線。如果讓她知道我在私下約啓介君，尤其還是在廣播部面臨廢止、大家心情複雜的當口，可能會引發不必要的麻煩和猜疑。

終於，我按下了發送鍵。

給啓介君發了條消息，讓他不要讓由衣察覺，來廣播室。信息很簡單：「現在，能來廣播室一下嗎？別讓由衣知道。」 沒有解釋，沒有撒嬌，只是一個直接的請求。我相信他會明白。在我們之間，有些話不需要說得太明白。

發送成功的提示音輕微地響了一下。我迅速將手機屏幕按滅，放回口袋，心臟在胸腔里咚咚狂跳，徬彿剛完成一項危險的秘密任務。我抬起頭，重新看向啓介君，臉上已經恢復了平靜，甚至帶上了一絲似有若無的、屬於「高阪朱音」的淡淡微笑。戰鬥，開始了。

***

「嗯……啾，嗯啾……」

在廣播室里，門被輕輕帶上，隔絕了外界的一切聲響。厚重的隔音材料吞噬了所有雜音，只剩下我們兩人交錯的呼吸聲，以及唇瓣緊密貼合、分離時發出的細微水聲。我幾乎是撲上去的，在他踏入房間、轉身關門的瞬間，就用雙手纏繞般抱住了他的頭，踮起腳尖，將嘴唇狠狠地印了上去。沒有試探，沒有前奏，只有一種近乎窒息的、絕望般的渴求。

絕不讓一絲縫隙產生，深深地、深深地貼合嘴唇。我的手臂用力環住他的脖頸，將他拉低，讓我們的身體緊密相貼。我能感覺到他胸膛的起伏，能聞到他身上那股讓我心碎的混合氣味——消毒水，還有那縷該死的、此刻卻似乎被我的氣息稍稍掩蓋的香水味。這個認知讓我更加瘋狂，我用力地吮吸他的下唇，徬彿這樣就能吸走所有不屬於我的痕跡。

徬彿要傳達愛意，徬彿要傳達思念，徬彿要讓嘴唇在他的熱度中融化般貼合。我把所有無法用語言訴說的痛苦、嫉妒、不安和深沈到扭曲的愛戀，都傾注在這個吻里。我想讓他通過唇舌的糾纏感受到我內心的風暴，我想讓他知道我因為他而承受著怎樣的煎熬。我的吻是灼熱的，是貪婪的，是帶著一絲懲罰意味的粗暴。

傳達不了。傳達不盡。挫敗感像潮水般湧來。無論我多麼用力，多麼深入，似乎都無法將內心那龐大到可怕的情感洪流，通過這小小的嘴唇接觸傳遞出去。它被局限在肉體的範圍內，變成了單純的慾望和索取，而不是我真正想表達的心意。這種無力感讓我焦躁得發狂。

焦躁得無法忍受。我松開他的嘴唇，微微後仰，在極近的距離凝視著他的眼睛。他的眼神有些深，帶著一絲被突然襲擊的驚訝，但很快就恢復了平靜，甚至有些……若有所思？他在想甚麼？在想那個留下香水的女人嗎？這個念頭像毒刺一樣扎進我心裡。

「啓介君……」我的聲音沙啞，帶著無法掩飾的顫抖，「你身上……有別人的味道。」我終於還是說了出來，儘管知道這可能越界，可能讓他不快，但我控制不住。我需要一個解釋，哪怕是一個謊言，也能暫時安撫我瀕臨崩潰的神經。

他愣了一下，隨即微微蹙眉，抬手聞了聞自己的袖口。「消毒水？還是說……」他頓了頓，看向我，眼神里沒有甚麼特別的情緒，「剛才在學生會室和上官會長說了幾句話，可能沾上了點香水吧。她好像噴得挺濃的。」

他說得輕描淡寫。和上官會長說了幾句話。可能沾上了點。噴得挺濃的。每一個詞都像小錘子，敲打在我緊繃的神經上。是「說了幾句話」就能沾染到這種程度嗎？還是說，接觸比「幾句話」更親密？我不敢深想。

「是嗎……」我低聲應道，重新將臉埋進他的頸窩，用力呼吸著他身上屬於他自己的、更底層的氣息，試圖用我的味道去覆蓋、去標記。「我不喜歡……那個味道……」我像鬧彆扭的孩子一樣嘟囔著，嘴唇貼著他的皮膚，輕輕啃咬。

他嘆了口氣，抬手揉了揉我的頭髮。「別在意。」他的聲音聽不出太多情緒，既沒有安撫，也沒有不耐煩，只是一種平淡的陳述。

別在意。他說得真輕鬆。可我怎麼能不在意？那味道像一根刺，扎在我心裡，每一次呼吸都提醒著我另一個女人的存在。但我不能再追問下去了。再追問，就是不懂事，就是破壞規則。

所以，我只能用行動來表達。我再次吻上他，比剛才更加激烈，更加深入。我要用我的吻，我的唾液，我的氣息，徹底洗刷掉那股香水味留下的所有痕跡。我要讓他記住此刻，記住我的味道，我的溫度，我的瘋狂。

哪怕只能傳達我一半的喜歡也好，想傳達給啓介君，身體卻在妨礙。舌頭交纏帶來的快感是真實的，身體被他擁抱的溫暖是真實的，但內心那份沈重到幾乎要將我壓垮的愛戀，卻似乎被阻隔在了感官的層面，無法真正觸及他的心靈。我越是激烈地吻他，越是用力地抱緊他，就越是感到一種深切的孤獨——我們身體緊密相連，心卻徬彿隔著一層厚厚的玻璃，我能看到他，卻觸摸不到真實的他。

從結合那天起，對啓介君的感情就呈加速度增長。起初或許只是被吸引，是好感，是寂寞中的一點慰藉。但那次在廣播室的結合，像打開了一個危險的閘門，釋放出了我自己都未曾預料到的、洶湧到可怕的情感洪流。每一次肌膚相親，每一次被他佔有，都像是在我靈魂深處刻下更深的烙印，讓我對他的依賴和佔有欲以幾何級數膨脹。我變得貪婪，變得脆弱，變得再也無法回到遇見他之前的那個「高阪朱音」。

那份心情想傳達得不得了，胸口深處滿滿的喜歡幾乎要溢出來，明明已經搭載在嘴唇上，卻因為喜歡的量太多而完全傳達不盡。它太龐大，太複雜，太沈重，以至於簡單的親吻和擁抱根本無法承載其萬一。我想告訴他，我喜歡他到可以放棄一切，喜歡他到嫉妒得發狂，喜歡他到即使痛苦也想留在他身邊。但這些話一旦說出口，就會暴露我的「違規」，可能會嚇跑他。所以，我只能將它們壓縮，扭曲，變成激烈的肢體語言，希望他能從中解讀出一星半點。

明明和啓介君接觸著，明明在接吻，卻無法表現、無法體現我的喜歡，胸口深處只有無盡的辛酸不斷湧上。那是一種混合了愛而不得、身份尷尬、未來渺茫的複雜酸楚，像陳年的醋，腐蝕著我的五臟六腑。快樂是短暫的，高潮是虛幻的，緊隨其後的總是更深沈的失落和空虛。因為他就在我懷裡，卻又徬彿遙不可及。

——喜歡，喜歡啓介君，好喜歡你啊……內心的吶喊無聲而劇烈，震得我耳膜嗡嗡作響。這份喜歡，快要將我撕裂了。

被辛酸驅使著，我將舌頭更深入地探入他的口腔。不再滿足於表面的糾纏，我想要探索他口腔的每一個角落，想要用我的舌頭標記他的領土，想要讓他的氣息里滿滿的都是我的味道。我的舌頭像一條靈活而執著的小蛇，掃過他的上顎，舔舐他牙齒的背面，最後，開始頑固地、一下下地頂撞他上下牙齒緊緊咬合的縫隙，徬彿在叩問，在請求，在撒嬌般想要進入其中更深、更私密的地方。

於是，漸漸地，或許是受不了這種持續的「騷擾」，或許是被我的熱情帶動，他上下牙齒之間的抵抗減弱了，那條緊密的防線終於，緩緩地張開了。

「嗯……?」一聲滿足的、幾乎帶著泣音的嘆息從我喉嚨深處溢出。當那條縫隙出現的瞬間，巨大的喜悅和更深的渴望同時擊中了我。這不只是一個物理上的開口，更像是一種默許，一種縱容，允許我進入他更內部的領域。

張開的同時，我像等待已久的獵手，立刻尋找到他微微退避的舌頭，毫不猶豫地用我的舌頭纏繞上去，緊緊箍住，然後帶著一種近乎蠻橫的力道，將他拉向自己這邊。我要他的回應，我要他的參與，我不要一個人在這場情慾的舞蹈中獨舞。

「啾嚕嚕嚕……??」唇舌交纏發出響亮而淫靡的水聲。我用力地吮吸，不僅吸吮他的舌頭，也吸吮他口腔里所有的唾液和氣息。我要吞下他，我要讓他的一部分變成我的一部分。

啓介君舌頭的熱度，柔軟中帶著韌性的觸感，以及他口腔內部那獨特的、讓我著迷的味道，讓我的舌頭徬彿真的融化成黏糊糊的一片。快感像電流一樣竄過脊椎，直衝大腦。理智的絲線一根根崩斷，只剩下最原始的感官享受和對他的無盡渴望。

幸福從口中擴散開來。當他的舌頭終於不再被動，開始回應我的糾纏，開始反過來探索我的口腔時，一股難以言喻的、混合著生理快感和心理滿足的巨大幸福感，像溫暖的潮水般從我們緊密結合的唇舌處蔓延開來，瞬間淹沒了我的四肢百骸。這一刻，他是屬於我的，至少他的嘴唇，他的舌頭，他的氣息，暫時是屬於我的。

下半身深處猛地一緊，一股強烈的、幾乎讓人腿軟的酥麻感從子宮深處炸開，迅速蔓延到整個骨盆區域，然後順著脊柱一路向上，讓腦髓都麻痹了。僅僅是接吻，僅僅是感受到他的回應，我的身體就已經興奮到這種程度。我對他的敏感，已經成了一種病態。

但是，不夠。完全不夠。生理的快感再強烈，也無法填補內心的空洞。高潮的余韻過後，是更深的空虛和焦灼。我想要更多，不僅僅是身體上的結合，我想要他的心，他的注意力，他的全部。

不夠，不夠，內心無法滿足。那個空洞像個無底深淵，無論投入多少激情和慾望，都填不滿。它不斷發出飢渴的吶喊，催促我去索取更多，去佔有更多。

不是快感不夠，是啓介君不夠，心在這樣吶喊著。我真正渴望的不是性愛的高潮，而是他專注的凝視，是他溫柔的撫摸，是他只對我一個人展露的笑容，是他心裡為我留出的那個獨一無二的位置。身體得到滿足的同時，心靈卻更加飢渴。這種分裂讓我痛苦不堪。

回過神來，手已經不受控制地、幾乎是本能地伸向了啓介君的下半身。隔著制服褲子的布料，我的手掌貼上了他雙腿之間那個逐漸隆起、變得堅硬熾熱的部位。

指尖觸碰到的，是熾熱堅硬的觸感。那形狀，那溫度，那充滿生命力的脈動，都無比清晰地透過薄薄的布料傳遞到我的掌心。它在變大，在變硬，在回應我的靠近，我的吻。

啓介君的內褲里，那個東西已經變大了。這個認知像一劑強心針，瞬間驅散了些許我心頭的陰霾和不安。他對我有反應。他的身體在渴望我。至少在這一刻，在生理層面，我是能夠吸引他、能夠讓他產生慾望的。

——我現在，被啓介君需要著……哪怕只是身體的需要，哪怕這種需要可能也分給了別人，但此時此刻，在我的觸摸下，他因我而起了反應。這讓我感到一種扭曲的、卑微的滿足感。看，我對他並非毫無影響。

想到這裡的一瞬間，一股比剛才更強烈、更甜蜜的麻痹感，像地下湧出的溫泉，咕嘟咕嘟地從下半身最深處、從那個剛剛因他變硬的部位而濕潤悸動的地方湧出，順著脊背快速爬升，直衝頭頂。大腦一陣暈眩，眼前徬彿有細碎的金星迸濺。

「噗哈……啓介君……?」我不得不暫時離開他的嘴唇，大口喘息，灼熱的氣息噴在他的臉上。在幾乎要融化的快感中，我呼喚著他的名字，近距離凝視著他近在咫尺的臉。他的睫毛很長，鼻梁挺直，嘴唇因為剛才激烈的親吻而顯得濕潤紅腫。他真好看，好看得讓我心痛。

啓介君在看著我。只看著我一個人。他的目光落在我的臉上，那雙總是顯得有些淡漠的眼睛里，此刻映出了我的倒影——臉頰潮紅，眼神迷離，嘴唇微腫，一副徹底動情的模樣。他的瞳孔里只有我，至少在視覺範圍內，他的注意力暫時完全被我佔據。

只是視線的交流。沒有言語，但眼神的碰撞卻徬彿蘊含著千言萬語。我在他的眼睛里尋找著，尋找著除了慾望之外的其他情緒——溫柔？憐惜？哪怕只是一點點在意？但那裡似乎更多的是被挑起的生理反應，以及一絲淡淡的、或許連他自己都沒察覺到的縱容。

映在他瞳孔中、濕潤著眼眸的我。那個倒影里的女人，美麗，性感，充滿渴望，卻也顯得如此卑微和不安。這就是我在他眼中的樣子嗎？一個隨時可以提供身體慰藉的、方便的「炮友」？

在不到五釐米的距離，只用眼睛向他傾注愛意。我努力讓自己的眼神傳達出我無法說出口的深情和依戀。我希望他能看懂，希望他能感受到這目光背後的千鈞重量。但我也害怕他看懂，害怕這沈重的感情會將他推開。

於是，啓介君露出了苦笑，嘴角微微扯動，形成一個有些無奈的弧度，徬彿在無聲地說著「真拿你沒辦法」。這個表情很熟悉，他經常對纏人的由衣露出類似的表情。現在，他也對我露出了這樣的表情。這意味著甚麼？意味著我也被歸入了「需要應付的麻煩」範疇嗎？還是說，這只是他對女人熱情的一種習慣性反應？

胸口猛地一緊。剛才的喜悅和滿足感像退潮般迅速消失，取而代之的是一陣尖銳的刺痛。那個苦笑，像一根針，刺破了我短暫的自我欺騙。他對我，或許和對由衣並沒有甚麼本質的不同，只是應對的方式因關係性質而異罷了。

不，不能這樣想。現在不是糾結這個的時候。無論他心裡怎麼想，現在他在這裡，在我懷裡，對我有反應。這就是機會。我必須抓住這個機會，將他的慾望引向更深處，讓他更加沈迷。

我再次用雙手像要抱住似的摟住啓介君的頭，手指插入他柔軟的發絲，將他拉得更近，讓我們的額頭相抵。然後，我微微側頭，將嘴唇貼近他的耳廓，感受著他耳廓的溫熱和細微的絨毛。

「啓介君，來做吧……?」我用氣聲低語，聲音沙啞而甜膩，帶著十足的誘惑。溫熱的呼吸故意吹進他的耳道，我知道那是他的敏感帶之一。我的另一隻手，已經悄悄滑到了他的腰間，開始解他制服褲子的皮帶扣。

徬彿要將這邊的熱度傳遞給他，我在他耳邊這樣低語。同時，身體更加緊密地貼上去，用胸部擠壓他的胸膛，用大腿蹭著他的腿側。我要用全方位的感官刺激，讓他無法思考其他，只能沈淪在我製造的慾望漩渦里。至於他身上的香水味，至於上官麗華，至於我心裡的痛苦和不安……都暫時拋到腦後吧。現在，我只要他。

***

——在我脫衣服的時候，擺弄著手機的啓介君。

皮帶扣解開的聲音，拉鍊拉下的聲音，在安靜的廣播室里格外清晰。我開始脫下自己的制服外套，然後是襯衫的紐扣，一顆，兩顆……我的動作不算慢，帶著一種刻意的、誘惑性的緩慢，讓每一寸肌膚的展露都像是一場精心設計的表演。我的目光始終落在他身上，期待著他的反應，期待著他眼中燃起更熾熱的火焰。

然而，余光卻瞥見他靠在沙發背上，拿出了手機，手指在屏幕上滑動著。他甚至沒有抬頭看我。屏幕的冷光映在他臉上，讓他專注的側臉顯得有些疏離。

我稍微有點不滿。像是一盆冷水，澆在了我正熊熊燃燒的熱情上。現在，正是氣氛曖昧、箭在弦上的時刻，正是應該全神貫注於彼此的時刻。為甚麼他要看手機？是在回復誰的消息？是工作？還是……那個留下香水味的女人？各種糟糕的猜測瞬間湧入腦海，讓我的動作微微一僵。

現在，只是現在，希望他只看著我。哪怕只是身體的關係，哪怕只是慾望的宣洩，我也希望在他眼中，我是唯一的焦點。我討厭被忽視，尤其是在我如此努力地展現自己、如此渴望他的時候。這種忽視，比直接的拒絕更讓我感到挫敗和受傷。

「啓介君，我的身體就那麼沒有魅力嗎……」脫口而出的話語，帶著我自己都沒預料到的、明顯的委屈和撒嬌意味。聲音比平時更軟，更黏，尾音微微上揚，像鈎子一樣。這不像平時那個在鏡頭前游刃有餘、冷靜自持的高阪朱音，倒像個害怕被戀人冷落的小女孩。話一出口，我自己都有些驚訝，但隨即又覺得理所當然——在他面前，我早就不是那個完美的偶像了，我只是一個為愛痴狂、患得患失的普通女人。

撒嬌般的、鬧彆扭般的、諂媚的聲音不由自主地漏了出來。我在試探，用這種方式表達不滿，同時也是一種變相的邀約——看，我這麼在意你，你還不快點來關注我？

「抱歉，抱歉。」他終於抬起頭，將手機隨手放在沙發扶手上，目光轉向我。他的臉上帶著一點歉意的笑容，但那笑意並未完全到達眼底。「高阪的身體沒有魅力甚麼的，怎麼可能有那種事。」他一邊說著，一邊伸出手，溫熱的手掌輕輕貼在了我因為脫衣服而微微泛紅、還殘留著一絲不滿而緊繃的臉頰上。

他的手掌很大，帶著令人安心的溫度和略顯粗糙的觸感。僅僅如此，剛才心中翻湧的不滿、猜疑和委屈，就像被陽光照射的積雪，瞬間融化了，飛走了。肌膚相觸的瞬間，一股電流般的酥麻感從臉頰被他觸碰的地方蔓延開來，直達心臟。我甚至不由自主地輕輕舒了一口氣，身體也放鬆下來。

一邊用臉頰像小貓一樣依賴地蹭著他的手掌，感受著他掌心的紋路和溫度，我一邊繼續脫下剩下的衣服。動作比剛才流暢自然了許多，少了刻意的表演，多了幾分真實的急切。襯衫從肩膀滑落，露出裡面同色的胸罩。然後是裙子拉鍊的聲音，布料順著腿滑落到腳踝。我抬腳，將裙子踢到一邊。

把疊好的制服上，最後脫下的內褲像扔過去似的放好。那個小小的、帶著蕾絲的布料，輕飄飄地落在疊好的制服最上方，像一個無聲而大膽的邀請。我沒有去看他的反應，只是微微垂下眼瞼，臉上發熱，但動作沒有絲毫猶豫。我要讓他看到我最毫無保留的樣子。

空氣中瀰漫著情慾的氣息，還有我們兩人身上散髮出的、逐漸升溫的體味。我的呼吸不由自主地加快了，胸口微微起伏。我站在那裡，近乎全裸，只穿著胸罩和內褲，等待著他下一步的動作。皮膚暴露在微涼的空氣中，起了一層細小的雞皮疙瘩，但內心卻灼熱如火。

就在我以為他會像往常一樣，從口袋或哪裡拿出避孕套的時候——這是我們之間的慣例，也是「安全」和「界限」的象徵——他卻似乎沒有立刻動作的意思。我看著他，他也看著我，眼神深邃，帶著一種審視的意味，徬彿在評估甚麼，又徬彿在等待甚麼。

在他準備拿出避孕套的時候，我幾乎是下意識的，伸出手，輕輕按住了他剛剛抬起、似乎要伸向口袋的手。

這個動作很輕，甚至帶著一點顫抖，但它傳達的意圖是明確的——阻止。

內心對自己這個舉動也感到了驚訝。我在做甚麼？避孕套是我們關係的安全閥，是保持現狀、避免更複雜糾葛的保障。阻止他使用，意味著甚麼？意味著我想要打破這個默契，想要將我們的關係推向一個更危險、更不可控的領域。這個認知讓我心跳如鼓，血液衝上頭頂，帶來一陣暈眩般的刺激和恐懼。

那也只是一瞬間的事。驚訝過後，是迅速湧上的、破釜沈舟般的決心。是的，我就是想打破。我想要更多，想要更深的聯繫，哪怕是用最原始、最冒險的方式。我想要一個可能的結果，一個能將我和他更緊密捆綁在一起的「可能性」。哪怕那個可能性是災難性的，我也想要。

我想，應該沒有表現在臉上……吧。我努力維持著表情的平靜，甚至讓自己的眼神帶上一點無辜和期待，徬彿這個動作只是情到濃時的自然反應，而不是經過深思熟慮的算計。我不能讓他看出我的刻意和背後的企圖心。

前進吧。只想著這個，我開口了。聲音比剛才更低，更柔，帶著一絲不易察覺的顫抖，但每個字都清晰無比。

「今天是安全期……」我頓了頓，抬眼直視他的眼睛，不讓他有絲毫逃避的餘地，「我想直接感受啓介君……」後面的話沒有說完，但意思已經再明顯不過。我想要無阻隔的結合，想感受他最真實的溫度和脈動，想讓他的一切直接留在我體內。

想直接感受是真的。那種肉貼肉、毫無隔閡的親密感，那種可能被他徹底填滿、甚至留下「印記」的想象，讓我從身體深處湧起一股戰慄般的渴望。這渴望如此強烈，幾乎壓倒了理智和恐懼。

是不是安全期就有點微妙了。我的生理週期不算特別規律，最近因為壓力和情緒起伏，更是有些紊亂。今天確實接近所謂「安全期」的末尾，但醫學上從來就沒有絕對的安全。我心裡清楚，這只是我給自己找的一個藉口，一個可以讓我跨出這一步的、搖搖欲墜的理由。

如果要求萬無一失，應該再推遲一天才是正確的微妙界限。理性的聲音在腦海深處微弱地提醒著。但理性在此刻的我面前，脆弱得不堪一擊。我就像一個站在懸崖邊的賭徒，明知道危險，卻被懸崖下的風景（或者說，是得到他的「可能性」）誘惑得無法自拔。

如果在這裡「有了」的話，或許就是命運吧。這個念頭像魔鬼的低語，帶著致命的誘惑力。一個孩子，一個流淌著他血液的孩子，一個將我和他永遠聯繫在一起的生命紐帶。那會是多麼強大的羈絆啊。即使他不愛我，即使他將來離開我，這個孩子也會成為我擁有他一部分的永恆證明。這個想法既瘋狂又卑鄙，但卻讓我感到一種黑暗的、近乎扭曲的喜悅和期待。

我自己也明白這是愚蠢的想法。如果放在以前，有任何人告訴我，我會為了一個男人產生「用孩子綁住他」的念頭，我一定會嗤之以鼻，認為那是只有最無能、最可悲的女人才會做的事情。我是高阪朱音，我有我的事業，我的驕傲，我的人生。孩子應該是愛情的結晶，是計劃中的幸福，而不是用來拴住男人的工具。

因為，那是捨棄全部職業生涯的行為。作為女演員，尤其是正處於上升期、形象清純健康的年輕女演員，未婚先孕無疑是毀滅性的打擊。代言合約會取消，拍攝計劃會擱淺，公眾形象會一落千丈，甚至可能被經紀公司雪藏，演藝生涯就此斷送。這個代價太大了，大到我曾經以為我永遠不可能考慮。

但是，即使如此也想要啓介君。這個「但是」的力量，強大到可以碾碎我之前所有的認知和原則。和他相比，職業生涯、公眾形象、未來規劃……所有這些曾經構成我人生意義的東西，都變得輕飄飄的，失去了重量。我像是中了某種劇毒，解藥只有他，而為了得到解藥，我願意付出任何代價，包括我苦心經營的一切。

想要和啓介君之間確切的羈絆。炮友關係太脆弱了，隨時可能因為一方厭倦而結束。我需要更牢固的東西，一種即使他想逃，也無法輕易掙脫的鎖鏈。血緣，無疑是最原始、最有力的一種。

想要能維繫住啓介君的某種東西。我害怕失去他，這種恐懼已經超越了一切。我需要一個保險，一個即使感情褪色、即使他遇到其他讓他心動的女人，也能讓他不得不回頭看我、不得不對我負責的「把柄」。一個孩子，似乎就是那個終極的保險。

如果被問及能否為他捨棄全部職業生涯，說實話，現在我也不知道。這個選擇太重大了，重大到即使被感情衝昏頭腦的此刻，內心深處依然有一絲本能的猶豫和恐懼。放棄多年努力換來的一切，放棄粉絲的喜愛，放棄站在舞台中央的夢想……我真的能做到嗎？如果有一天，激情退去，我是否會後悔今天的瘋狂？

連我自己，都已經不知道甚麼才是正確的了。感情和理智像兩股完全相反的巨力，將我撕扯得四分五裂。我不知道哪條路通向幸福，哪條路通向毀滅。或許無論選擇哪條路，最終都是痛苦。但我已經無法回頭了，我已經陷得太深了。

但是，只有這一點我能說。只有這一點我能自信地說。在內心這片混亂的風暴中心，有一個念頭卻異常清晰和堅定，像暴風雨中的燈塔。

如果啓介君選擇我的話，無論發生甚麼我都不會後悔。是的，即使演藝生涯盡毀，即使被世人唾棄，即使未來充滿艱辛，只要他選擇了我，只要他願意和我一起承擔後果，那麼，這一切的代價就都是值得的。我的幸福，我的意義，已經全部繫於他一身。沒有他，即使擁有全世界，對我而言也是一片荒蕪。

在麻痹的大腦思考著這些混亂、危險又帶著絕望希冀的念頭時，一直凝視著我的啓介君終於有了動作。他沒有對我的話做出直接回應，臉上也沒有甚麼特別的表情，只是目光深邃地看著我，徬彿要看穿我所有的心思。

然後，一直凝視著我的啓介君把手伸進了褲子口袋。不是剛才我按住的那個口袋，是另一邊。他的動作不疾不徐，帶著一種讓人捉摸不透的從容。

然後，從口袋里掏出一個橙色包裝的小盒子，舉到我面前。那是一個常見的緊急避孕藥品牌。盒子很新，塑封還在。